@iPhan
2018-07-22T15:59:29.000000Z
字数 4665
阅读 483
OldTimes
李白，你从页页诗篇走来。酒入豪肠，三分啸作剑气，七分化作月光。你向历史深处走去，绣口一吐，就是半个盛唐。 傲岸 铮铮铁骨 不屈
历史 闭目 遮耳 枯心 大漠长烟，孤泉冷月，萧萧声，长风千年。
我就这样向前走着，推开一扇扇门又在身后关上。我逐渐变得圆滑，开始觉得爱情并不是生命的全部，或许我可以在一扇门后停下来，遇见一些其他的人。有时候会梦到我站在地铁站的入口，一群人向我走来，里面就有王倩，但我已经忘了王倩的模样。我踟蹰在原地，就这样和整个人群擦肩而过。
无知者无畏，是因为经历的世事太少，内心的能量不够时便以胆量冒充能量。这种事很多年轻人都干过，这胆量是种很可怕的东西。
这世上的每一坨泥土，都是经过摔打，踩踏的。诚如鲜有年轻人从一开始就懂得对生命的敬畏。而这一切，一地高是随着阅历和领悟的增加才有所改变。
还是应当宽容，尽管这确实是个并非处处充满意趣的世界，生活中的种种小恶意竟是以如此庸常的面目出现。或许也正因为如此，我们才更强烈地渴望善解人意的温情。
小时候不懂太多，只知道努力学物理，长大了就能制造原子弹，就能把它丢到讨厌的地方去。
长大后许多人都忘记了小时候的想法，开始世俗，开始追逐与被追逐，开始疲于生活。
但想一想，难道不是那些一直坚守下来的孩子更值得尊敬？
当怒火欲水正腾沸，明明知得，又明明犯得。知的是谁，犯的又是谁。此时若幡然醒悟，放下屠刀，便可立地成佛。
不知如何描述现在的感受，完全不想努力。我为什么而努力呢？
没有什么需要我，除了我以外。
身边没有朋友，网络上没有朋友，对亲人有点淡漠。
这样的我真差劲，但就是不想做什么。发呆，幻想，看网文。最近几天一直在琢磨“孤独”这个东西，看过了龙族之后想着莫非我也是个混血种？有一天一群西装墨镜架直升机来接我拯救世界？想想蛮有趣的。
就想这么呆着，时间停在这一秒，想把自己固定在这一个小时或者这一天里，也不错的。
这个世界上大多数人都在怨天尤人，你被嘲笑被欺骗，被推入万劫不复。除了抱怨社会展现口才之外，“失败”仍像狗一样三百六十五天寸步不离。但我想讲，你可以撞南墙一百次，也别放弃想了上百次的梦想。不要觉得你做了件除了你自己感觉良好无人看好的事情就是背叛正常人的规则。你不在笼子里，只是因为大多数人都关在另一个更大的笼子。就好比晚清的美女，若以现在人的审美或许无法直视，但这丝毫不影响她在清朝是美女的事实；曲辕犁在今天只是废铁一堆，但在一千多年前的盛唐，它可比皇帝还值钱。你要懂得，你出生前战胜了上亿的精子，出生以后注定耀武扬威。就算不会写书，唱歌，跳芭蕾，弹钢琴，没把数理化学到天下无敌你也是自己的胜利者。请感谢自己身上独一无二的光荣。是不是珍珠别人没有发言权，不是珍珠也请收好你莫名其妙的自卑。
成功不是规划表，可以按部就班到达终点。它也没有特定标准，要求你瘦几分，高几许。砂石一定要被蚌吐纳成珍珠才算没有白做回砂石？得不到最好的资源也别抱怨，再无望也不要平庸认命，拿出你战胜上亿敌人的气概，给自己一份光荣。
再多的失望与抱怨也无法稀释天才的浓度，既然被选择，就请跟在上帝身后对自己充满希望。朝气蓬勃也好，淡然处世也罢，人生中最重要的观众是你自己。从出场到谢幕，再不堪也要定然跟进，再波澜起伏也应有头有尾。因为每一个你都代表上帝对你不曾失望，谢谢你天生带来的光荣。
请从现在开始，看到你自己的光荣，给自己一份光荣。所谓是否为珍珠，不过是另一个笼子里的人的所看所想而已。
“我尤其要求年轻的观众可以做到，请不要愤世嫉俗。我痛恨愤世嫉俗，真的，它是我最没好感的品德。如果你努力工作并善良，是会有好事发生的。我敢说，是会有好事发生的，我可以保证，真的是这样。”
许久没把本子拿出来了。在学校进几次考试都还有进步，上一次考试中我进了第四排。与同学也还是不愠不火地相处，像是“熟悉的陌生人”。
近日翻出了盗墓笔记，又看了看，危机感又起来了。我想，就算计划大学开始后锻炼，现在每日锻炼一下也是无妨。何况，以我的性子，大学后能不能坚持还两说。确实没坚持
昨日收拾屋子，翻出一些旧纸，纸上内容抄录如下：
“其实我不需要一个勋章来证明我是好人，如果连那样的小女孩都喜欢我，我能坏到哪里去。”
下面好像是我记录的一个梦
“小说，星际旅行，每章很短。小胖子，飞船上死了？或者将死？看到了一个段落，一个小男孩接近了小时候的她，但那时的她警惕性不够，让那小男孩在身边坐着，只是对那小男孩依然很淡漠。她会给那人一点零花钱，五块的什么，五毛钱的——避孕药？正要跑发现冲进了一片黑色。小胖子看到的从这里开始。小胖子希望她不要反抗，这样就不会死。这愿望太强烈，小胖子的灵魂（？）跑到了她身上。结果小男孩摸摸就走了，那个小男孩还太小不明白太多。【然后有些模糊，似乎是很暴虐的极强烈的感情】小男孩开枪？在很多人身上开了很多洞。然后又是模糊。我发现自己走进了梦里，和她在一个有许多很高柜子 （像是游泳馆更衣室？） 的房间里的地板上跳贴面舞。像是交谊舞，不过因为抱得太紧很走形。只是跟着‘律’在摇摆。充斥着强烈的感情。‘我们要永远在一起’大概是这句话，用灵魂念叨很多遍。我还记得那触感，紧贴着彼此脸地感觉。极强烈的爱，我们抱在一起。”
许久没写，不如说许久没翻出这个本子。
进来学习努力了，最近这半年可能是我活到现在学习最努力地一段时间吧。
进来很喜欢在纸上写“天行健，君子以自强不息”，然后就一遍遍无意识地在纸上写着“自强不息”
我想去南京，想去南京理工
我还不够厉害，还没到过六百分
所以我得自强
还不能息
进来对女孩子愈发不感兴趣了，话说回来似乎也没对哪个女孩子真正感兴趣。不过，我想，这大概是因为我对“爱”的理解发生了变化。
以前觉得爱就是爱，没什么原因没什么道理。
细想不对，我就不太可能会真正喜欢一个各方面都不怎么样的女孩。
有时我觉得人的“感情”就像是一种“抗逆性”。人类不希望自己所处的环境发生变化，于是牺牲自己的一些利益，以此换取周围人还在自己手边。
比如母亲为儿子捐肝——比如父母努力工作养活孩子——比如男孩花很多钱为女孩买礼物
太多人都在恐惧，恐惧自己周围发生变化
可是变了又如何呢...
人活于世，太多都是“恰好”
不过，一切偶然都是必然。
《混乱的狂想》
我走在商业街上，沉稳冷静，表情肃穆。
双眼炯炯，我紧盯前方；步履匆匆，像是在赶去已经迟到的通告。
“有坚定目标的人最帅气了” 这句话的出处早已模糊但内容一直没忘。“嗯……有坚定目标的人，大概就像我现在这样吧…”我表情淡定，举止自如，不时看看手表皱皱眉头。
就是这样。
没错，我是有目标的人。所以我面色沉稳——直到我路过那家服装店。那是一家有着被擦得很亮的漂亮橱窗的服装店。
“招牌做的不错，不过少了点质感。模特配得还好不过缺条围巾。迎宾毯嘛…换成深色得会更好…”我尽量说服自己别去看自己的倒影。
是的，我是个有目标的人，我双眼有神直视前方，我步履匆匆，甚至偶尔还会看看手表。一切都如此完美。但是——
我捏着下巴，双眉紧锁，冷峻严肃地像是在思考着某个令人困扰地问题。嗯，姿势不错，或许有人会觉得我是个思想者。
不过，为什么我的内裤是穿在外面的？
我蹲在橱窗边，捂着脸，表情古怪。
一种莫名的情绪翻涌起来，像涨潮时地大海，一点一点漫过胸口。我看着自己的手，面无表情。
“嗷呜~”
哪里来的鬼吼？我茫然地盯着街道尽头，手足无措。
“嗷呜呜呜呜呜~~~”
这是被踩到尾巴了？
双脚高高抬起，重重落下。我突然发现不知何时起，自己在扭着一支奇怪的舞蹈。
抬脚，落脚，抬脚，落脚，咚，咚，咚，“嗷呜~ ~ ~”
“嗷呜~”
我扭动着身体，跟从着某个韵律，“嗷呜~”
癫狂的扭曲，跟着脚步声溢上我的脖子我的脸。
满脸潮湿，喉咙里满是咸涩。我茫然地在商业街上跳着，不知自己在做什么。
“biu”
一点麻痛，泰山似乎崩解在我箭头。抽搐了几下，我还是跪倒在地上。我呲了呲牙，“嗷...”
眼前逐渐黑了下去，直到失去意识地前一刻，我好像都在用最恶毒地语言咒骂着什么。
一个男人走了出来。两个男人走了出来。
他们双目有神，表情沉稳肃穆。他们皱着眉头看手表，他们如此严肃冷静。
就连手里那夸张的麻醉枪都破坏不了他们的沉稳。
他们快步走到瘫倒在路中央的男孩身边，他们步伐稳定。他们一人拎起男孩的一只脚，业务熟练。
把那男孩扔上皮卡，他们匆匆把车开走，七拐八扭，他们消失在车潮里。
每个人都走在街上，每个人都有自己的目标，似乎从未有过什么能使他们分神。没人注意到那个乱吼乱蹦的年轻患者，就像没人注意到皮卡上的“第三精神病院”。
有对情侣情侣走在街上，步子轻快，放松自在。
女孩忽然停下脚步，侧了侧脑袋，“好像有什么在叫”
“哦？是什么？”男孩转过了头，满脸温馨。
“大概是只被踩了尾巴的小狗吧”女孩甩了甩头发，无所谓地说，“是不是该给动物收容所打个电话？”
那男孩笑着戳了戳女孩的额头，“这里不是有一只小狗吗？我怎么没听到犬吠啊？”
“诶……你讨厌！”银铃样地笑声洒满阳光。
“圣诞节快到了，想要点什么？”
“嗯……我想……”
——END——
似乎写得还不错，把想表达的情感表达出来了。
不过我想，如果男孩再次逃出精神病院的话，他不会叫了。那似乎只能带来麻烦。
男孩想找的只是同类而已，同类之间是不需要那样嘶吼的。况且，吼得再怎么大声，异类也依然是异类，不会改变。
我想那男孩可能只是略有些胆怯而已。
像只神经敏感的幼兽。
还真是个孩子啊，年轻得不忍直视。
——2015.3.17 23:25
彼时我曾言，“我将永不忘怀”
但我依然将其遗忘。
已过的时代/无人纪念
将来的时代/后来的人也不纪念
《我的2013年》
我生活在虚幻的时光里。我不断地为自己虚拟的那个世界修改，添删。那世界的时光也越来越长远，年轻的我乐在其中。我幻想出一个个世界，很粗糙地涂几抹颜色，布置几个场景，就又开始幻想着下一个世界。我沉溺其中。
我开始被自己创造的世界所打动，我因他们喜，因他们悲，因他们怒。或许一个人的感情总量是固定的吧，现实中的我逐渐失掉了情感，无喜无悲像个和尚。也不对，我也还有喜悲，只不过难以因外界改变吧。毕竟那虚幻的时间里的一切都足以打动我，使我欢笑悲哀。
我似乎逐渐可以控制自己的情感，我可以在任何时候发自内心地笑出来。这实在是个极好的能力，我再不必害怕听到笑话，我再不必担忧参加葬礼。我不再因一切需要笑或者哭地场合困扰烦恼，我的一切哭笑都发自内心。
我甚至尝试了去爱，我爱上了一个偶然见到的人。我似乎很喜欢爱上什么人的感觉。
但是我不爱了。
似乎突然失去了控制情感的能力，不再随时能笑，随时能哭，不再能控制自己爱上什么。如你所见，我的生活像win95一样迅速地崩溃着。
没什么，我觉得我还能再找到这些情感。毕竟来日方长。
乱填
恬然醉老刹 醒转 叹过往烟霞 酣梦空无华
曳屐迷沌 推门讨清茶 怔怔见 皎月无暇 皎月无暇 恍若梦中画
已去的时代，不必纪念。