@nescent
2016-08-26T08:58:16.000000Z
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日志目录
恍然若失又聊赖百无。
学校很远。
我的心也走了很远。
日志上一系列的名字是《NBB RUSH》，现系列取名为《囿于校园》。
经过半年的RUSH，目标从考研变成了专升本，低了一个档次，不过好歹考上了所报专业最好最贵的学校。
在小伙伴们各种研一、研二、研三、或者创业当老板的背景下，用小慈的话说，我这是强行一换一啊。
其实也不亏，毕竟大专的时候在虚拟世界中荒废了太多时间，熬了太多的夜，白天又思考了太多的人生，活在里世界之中。
经过部队的熔炼，半年在耶鲁专升本补习班的集训，我还是重拾了一些自信，虽然被表妹一句话给问住了。
“哥，你退伍这么长时间了，为啥没有女朋友？”
我当时在去表妹大学的车上多想召唤大圣同学替我解释一下。
“他是个逗比啊！”大圣如是说。
拿着楠总给我包的红包，没有用来把妹，买了NB鞋和RB轮滑鞋。
但是开学到现在一直下雨，我整个人都不好了。
秋日渐深，害怕湿鞋只能穿crocs鞋，我的袜子都不开心了。
好在室友都很好相处，所以每天都像刚高考完，出楼齐刷刷开出六朵大伞，上课抢占一整排，食堂坐满一整桌，连洗澡都在一起搓搓，基情四射，完全忘记了麻麻给我的使命啊。
室友也爱好桌游，一教就会，而且我不在的时候能自己开局，两个隔壁寝室也能友好建交，一起玩耍，荡漾在桌游的海洋里。
但我还是不开心。
我恨自己分身乏术。
我定了六点的闹钟。
我特意又买了kalenji鞋和跑步用的挎包。
早上跑四公里还是感觉很烦躁。
没有满足感。
但三餐的饱腹感却来得奇快。
每天三顿饭浪费的食物可以养一只吉娃娃。
就像夏天来临之前，我紧张时就会去看看专升本的分数线一样。
我打开轻院的研究生院招生网站。
没有推免资格。
那我这种发过两次誓言“此生再也不学高数”的学渣可以彻底放弃考本专业硕士的打算了。
难道还是要考艺术理论？就像退伍时计划的那样。
可我当年的目标学校没有我要考的专业了。
我默默地关掉网页。
心情比当年落榜好不到哪去。
那种好比心里女神嫁人的感觉你们不懂。
那种我回来就娶你，你却当妈的感觉也许就是这个样子吧。
我打开DOTA2，排不出比赛，又打开英雄联盟，队友秒退，我最后打开战网客户端，鼠标在开始游戏的按钮上逛了逛，最终扣上了屏幕，关了电脑。
室友还在梦乡，太阳躲在云壁之后，窗外的雨被风吹进洗漱间，我听见天花板漏水的声音，我觉到秋风吹进这间不大的寝室。
可我已经没有了心跳。
我的人生目标是什么？
我以后到底靠什么为生？
我又不得不思考这些问题。
人不帅可以找对象。
人没钱可以找对象。
人失去了理想，找对象干啥？
我感觉自己是自由的。
没有推免，既定考研目标的失效。
解放的我的思想。
也许我能干点想干的却注定没前途的傻事。
但这幼稚的想法只出现了一秒。
开你大爷的桌游店。
太阳会撕开乌云重新粗来。
我也能继续向着朝阳奔跑。
我想当大学教授。
所以我必须考研。
出国什么的无爱。
就他妈的考研了。
对。
这就能睡踏实了。
于正确的时间在正确的地点做正确的事果然是最令人误会的成功原理了。
我是多么确切地知道自己想做什么，喜欢什么，却无法抉择先做什么，着重做什么。
少年的烦恼不在于什么事情做不了，在于想做的事情太多分身乏术。
大早上翻老爹的微博。
饭点和半夜的主题必然是“吃”。
白天则充斥着olympus的摄影耗材。
周末和假日果然全是游记和街拍。
老爹做着自己喜欢的事。
我也想，却感觉自己不能随心所欲。
如果由着我的性子。
我要做两百张海报贴满轻院。
说建桌游社团，咱立马就锣鼓喧天。
当然，一套全扩6000软妹币的冰与火LCG是必须的。
我要全社团制霸。
上午泡漫协，下午去足协，傍晚广播站，晚上轮滑社。
没课的时候去经管听华尔街见闻，去软院面基学JAVA。
顺便在食堂兼个职，练练刀功。
我要和系里最美的妹子吃遍轻院工院郑大然后是整个郑姆斯特丹。
追逐山林，携手天涯。共看月亮，共数星星。
可是老爹养活着自己也养活着我。
我终究不是学霸，我必须无比努力才能有些许成绩。
想的太多必然会分散精力，我果然没办法像老爹那样去享受生活。
早已不是14岁时无知无畏的追风少年，拿着相机要记录整个世界。
从来就没有什么无忧无虑的时代。
我只愿过了四六级，安全毕业，拿到学位，可以考研。
还是没准备好相信爱情，跟随自己的心愿。
这三年一直在几个比较优秀的集体中学习、生活。
身边的小伙伴也都有理想有抱负。
自己随波逐流却也能循序渐进，有所提高。
乍浦九龙山下，我和我的战友拖拽着跑得最慢的同伴跨过终点，我们一起唱着《我不难过》，结开绑在腰间的背包绳，伸开双臂，任咸涩的海风打在脸上，涌入怀中。
上海阴郁的夜，我的战友都已睡去，我和我的板报小组，在陈旧的黑板上用纷繁的色彩绘制出自己的传奇，用细线绷出直线，用鞋刷仿制出喷壶效果，用PS建模，图钉固定，制作3D的标题。
太平洋上，十八个昼夜的轮流值班，我记住了那场突如其来菲律宾的雨，我的血液和巨型涡轮增压一起澎湃，船在浮沉，海在摇曳，我却只是坚定，没有一丝的不平静。
由冬入夏，文南的经历使我认识到自己的责任，那一次次寝室会议，我侧卧着给大家鼓劲儿，一次次早起开门，看着那个和高三似曾相识的桌椅，我都会呆呆地难以呼吸。
时光如潮汐，当记忆慢慢褪去，我只能赤裸地站在校园的空地，没有过去，不问经历。
岁月的刻痕也许在我脸上还不明显，但过往的失败早已烙印入心。
年轻时的我逃了太多的应该全神贯注的课，熬了太多的必然虚无缥缈的夜，爱了太多的只能做朋友的人。
我想改变这一切，我认为这还不算特别晚。
可我的室友却失去了升本时的斗志。
我感觉自己比在宫古海峡还要孤独。
这次我不能随波逐流，我甘愿做一个孤独的怪叔叔。
曾经寝室床下有一整箱绿瓶青岛。
也不曾想毕了业真去了青岛一年。
起床去丰产路买四块钱萝莉炒面。
配上那汉堡包牌的炸翅中当午餐。
窝在上铺打开中日交流的文件夹。
她咬着嘴唇皱了眉头却仍不出声。
我便依然呲溜地吃面咕咚地喝酒。
十一点半起床并没有使精神很好。
只能借助于希志小姐扭动的腰身。
渐高的娇喘和扣进男人背上的指。
再吃一口面或酒的瞬间两种欲望。
同时得到满足虽然都不尽然满足。
如今我从青岛归来回到另个寝室。
床下没了啤酒桌面上也不是女人。
买朗姆买杯子抽纸也不会用太快。
没有制冰机掺着冰镇可乐也蛮好。
慢慢看完应届生招聘网日企专场。
中日之间换一种比较肤浅的交流。
是定了闹钟少年们应该去做的吧。
（未公开）
（未公开）
（未公开）
起床发现寝室一片黑暗。
看到插座的灯没有点亮。
便知道黑暗和太阳无关。
只是我们要去交电费了。
我穿上睡衣和线裤下楼。
楼层里夹杂着去晨跑的。
自己的打扮就太突兀了。
恭敬的给宿管大妈请安。
也逃脱不了没电的命运。
毕竟已经赊了两天的电。
也许我是看到素颜大妈。
所以我只能与黑暗为伴。
沮丧上楼用电池开电脑。
听到首RingDingDong。
为棒子乐队SHINee所唱。
扑面而来的山寨感像翔。
毕竟我之前听的五南哥。
一曲《洗剪吹》夺人心魄。
歌词大意。
女朋友她妈说我老土，女朋友她爸说我没用，我就去找村口王师傅学洗剪吹，学了技术，整个人就逆袭了，不光人变帅了，还能赚大钱，以后我们的儿子我也要教他洗剪吹。
为了爱情愤然改变自己。
我被这首歌深深的打动。
虽然它剽窃了别人的曲。
原歌的评论全是洗剪吹。
我不需要为石南哥洗地。
这就是先入为主的魔力。
联想到老师昨日的教导。
专业技术永远是第一位。
专业程度决定你的地位。
学摄影要多看多看美图。
把眼睛练挑剔了便小成。
俗的东西先入为主便崩。
关于爱情的先入为主呢。
想到了大漩涡的安大爷。
在论坛里无人不知不晓。
他在每个帖子里都回复。
“非处不娶”。
无论主题就是无脑回复。
虽然被版主NUKE6+2。
但安大爷变成了形容词。
代表处女情节的形容词。
毕竟先入为主的魔力强。
联想至此我只能这样想。
打刀塔看见小慈的昵称。
安大爷就静静在你身边。
祝所有安大爷早日脱单。
祝莆田新百伦一统天下。
祝你早日长发及腰我便。
给你洗剪吹焗染烫可好。
以为到了十一月一切都会变好。
可惜最近心情还是很糟。
我有三种发泄的方式。
吃吃吃。
买买买。
写写写。
在食堂买些一个人吃不完或是又贵又吃不饱还不好吃的货。
例如锅仔、鸡排、麦基客。
在淘宝一个星期花了600多块，又充了300的天猫宝备战双十一。
买的都是可买可不买的玩意儿。
参加了三个征文比赛，文学社的，记者团的，就业办的。
一个被逼的，两个自愿的。
十月底的运动会没有机会参加。
运动会拍的照片太忙也没时间修图写日志发出来。
运动会之后老爹休假回来，也没踩着七彩祥云，带着说好的6P来找我。
加入了党员工作室和分团委。
一大波例会和日常事务正在到来。
把RB轮滑鞋收到包包里，冬天出去轮滑出一身汗累觉不爱，还是收起来换季再战的好。
第十周周日全天的密码学实验课，给任课老师发邮件苦苦哀求改时间，被老师无情拒绝，只能接受花式高数的吊打。
周六上午选修课，下午Linux的实验课，比平时都忙。
周三双周的原因没有毛中特的课，却加了数据库管理的实验课。
周四下午老师开例会，没有课，班委却也要开会。
又报名参加了科创社团办的PS大赛。
社团里又有新老区足球对抗赛，假面舞会，成人礼大会，口才争霸赛，艺术团团庆演出。
我都想参加。
我好久没打dota2。
我发现我的英语四级复习已经停滞了。
在数据库管理的实验课上，已经非常努力，大饼老师却不认同我，否定我实验报告的完成方式。
大饼老师您知道您跑4*100接力时我好大声的为您加油吗？
好累，好难过。
还好我生活费多，又没有女票。
我可以肆无忌惮的吃吃吃。
还好我零花钱多，又没有女票。
我可以肆无忌惮的买买买。
还好我灵感也多，又没有女票。
我可以肆无忌惮的写写写。
我的烦恼源于分身乏术而不是能力不足。
我对物质的欲望仅仅几万块就可以满足。
而且我也有余粮随时满足自己。
只是女票这个问题比较尴尬。
排队买锅仔时看到一起排队的学妹夜店风，好撩人。
充分利用了在部队队列训练时锻炼出的眼神余光大法。
瞟到了她的微博。
勾搭之。
然后就没有然后了。
来轻院已经勾搭失败3/3。
课程又这么紧张，看来在本科阶段勾搭妹子这事儿从一开始就不靠谱。
考上研再考虑脱单咯。
现在还是做一个安静的学霸吧。
这几天好累。
本身要和分团委的学弟学妹还有美腻的部长一起去北门外开烧烤party。
无奈接到辅导员的召唤，下午要跑到最南边的教学楼开会。
那就定了闹钟补觉。
依然不安的在铃响之前醒来。
看到空间三条未读。
你给点了三个赞。
那种感觉羞羞的。
人生的错觉纷至沓来。
考研就好好看书，不要看手机啦。
每个月的某一天，某个时间。
我的某条说说，某篇日志。
会被你突如其来地赞一下。
我好想做一个统计，看你到底喜欢赞些什么。
就像去年冬天值夜班时一页一页翻你的微博。
赞完的你消失在另一个次元中。
我赶紧去翻你的微博，你过得还好。
我也其实也都不错。
总比背着连长偷偷给你打电话的时候要好。
去年的这个时候我还不认识你。
去年的冬天来的很快，走的也急。
因为你，我忘不了去年冬末的海风。
你没接我电话，我站在海边都哭了。
你让我那时做的每一个梦都没有潮汐。
感谢缘让我在人生最艰难的时刻遇见你。
我有一直好好练三国杀和踢足球。
希望有一天能教你。
加油，好好复习。
已然忘记了去年这个时候。
青岛的天气是否比郑州寒冷。
三年前我在火车站甩开哥们儿不舍的手。
带着入伍前夜的微醺。
沉默的站在排头。
坐着大专时回学校的最廉价的绿皮车。
背着蓝色的军被，提着一个略瘪的包裹。
踏上征程。
立志要去看看远方的模样。
没有大胡子，也不喜欢鸟。
所以当不成海盗。
可我依然吹着瑟瑟的海风。
穿着纯白的水手服。
随着军舰天涯海角。
这是我想要的生活。
遗忘太多童年的梦。
被我在海浪中记起。
热血男儿谁不想金戈铁马。
封狼居胥纵然马革裹尸终不悔。
在烈烈海风中，对着国旗宣誓。
是我人生的高光时刻。
凯旋回到母港。
舰队司令安排文工团欢迎演出。
我的内心激动。
比太平洋的浪还汹涌。
一切梦想总会回归平凡。
当我在甲板上涂着油漆。
穿着斑驳沧桑的作训服。
当我在尾轴舱敲着铁锈。
穿着已经发臭的海魂衫。
我明白了政委给我们上的那些政治课。
立足本职工作成才，在平凡中不平凡。
社会才能教人做人。
社会才能使人成长。
好在部队这个小社会很纯洁。
两年的出门在外，独立生活。
让我的心足够坚强。
让我的胸变得开阔。
让我的眼开始深邃。
让我的四肢变得有力量。
也让我变得世故，功利。
我也越来越怀念校园生活。
希望回到梦开始的地方。
我去了专升本补习班。
交到了退伍后的第一批朋友。
彻底放下入伍两年一直端着的军容军貌。
身体也开始发福，背也渐驼。
压抑的越久，释放的越强烈。
从兵哥哥的一本正经变得略显癫狂。
感谢岁月的痕迹没有留在脸上，只留在心里。
让我能快速的融进晚辈中。
离开军营，收起了铁骨铮铮。
被人当作萌萌哒的学长。
再也没人认为我是一个男子汉。
经历了些是非。
看了些人情冷暖。
爱了些不该爱的人。
已经经历了一次大学。
不想再留什么遗憾。
生活中却满是踌躇不前的抉择。
每天装作很幸福的样子。
却在每个夜晚都感到深深的孤独。
第二次上大学是在给青春写墓志铭。
现在的同学们比我小，比我朝气蓬勃。
过去的同学们已然成家立业，初为成人。
我实现了少年时的梦。
去了远方，看了大海。
却终于被时光遗忘在了尴尬的年龄里。
有时黯然神伤想回到军营。
有时又满心欢喜享受当下。
人生也许也是一片海。
我只是先靠了岸，又重新扬帆。
我换了航向，看了别人不曾到过的风景。
新的航路上，过往的经历应该尘封。
背负太多，如何远洋？
过去的荣光只是点缀。
唯有当下的成功才是骄傲。
我要努力变得优秀。
才能遇到爱我的人。
也许没人爱我只是因为我没什么钱。
对了，老爹，这月生活费该打了。
这周初就看到了满校园的海报。
《建国十七年美术的政治化与阶级化》。
讲师是郑大教授，中国艺术研究院的博士。
因为去年夏天随家人去过中国艺术研究院，也算是与这所国内最高级别的艺术院校结缘，也算是接触了一点点高雅艺术。
所以心中对这个讲座充满期待。
还特意给辅导员助理虎哥发信息推荐这个讲座，看看是不是这周的班委会可以来以听这个讲座的形式召开。
真正来到了周四。
虎哥有事儿忙，班委会取消，来听讲座的建议虽然被采取，但不是强制。
自己定了1430的闹钟。
不过因为昨晚有课，所以去洗澡时已经很晚，又听从了Panzi洗完澡再吃饭的建议。
所以昨晚没有正儿八经吃晚餐。
买了关东煮、绝味鸭头、面包、当然还有辣条。
加上蓝天伏特加和雪碧的混合。
我的胃终于达到某种极限。
造成今天一整天的菊部瘙痒。
中午迅雷君又好不容易拖回来了期待已久的KAWD-588，忍不住进入了贤者模式。
等到1430闹钟响起的时候，我是一百个不想起床。
可我还是起了，下床穿裤子。
裤子穿了一半，肚子有了反应。
在卫生间突突突以后。
实在无力穿衣。
用尽最后的力气爬上床。
躺下。
重新定了1630的闹钟。
决心补觉之后却又困意全无。
刷了会儿微信的公众号。
迷迷糊糊手机正要砸到自己脸上的时候。
摄影课的杨老师打电话过来，叫我去219听讲座，因为是他们艺术中心的老师讲的，让我去捧场。
我边穿衣服边感觉219这个教室挺眼熟的。
原来就是我放弃听的这个美术讲座。
没有打伞，一路小跑冒雨奔到219。
讲座比着原计划推迟了半个小时开始。
所以我来的不算太晚。
这就是命运？
命中注定要来听的讲座。
讲座真的很不错呢。
感谢杨老师的邀请。
让自己没有辜负这个略显阴沉的周四。
从早上就开始下雨。
淅淅沥沥，一点也不痛快。
冬天的雨像是抽泣。
压抑了很久却不敢释放。
弱者被现实折磨，身心无力。
早上自己正在锁门，室友跑回来拿伞。
感觉像是奔丧。
无奈也只能脱下翻毛皮的574。
换上纯帆布的运动鞋。
袜子很厚，踩水后潮湿的感觉。
就像拉了两斤翔，只带了一页纸。
任何事情都不能失去Balance。
凡事都讲究一个度。
在得失之间算得平衡。
在纷繁喧嚣的现世与渴望宁静致远的内心之间求得平衡。
能思考一下最近时间的人生。
算是这场阴沉的雨的恩赐吧。
有个笑话说。
老婆，今天我给咱家省了800万呢。
老婆问怎么省的。
我说，看上了辆劳斯莱斯，想想没买。
这几天很寂寞。
因为Panzi同学变成了网瘾少年，英雄联盟执着于上白金。
却一直在黄金2和黄金4徘徊。
每天给他带午饭。
才能见他一次。
晚上再也不见他来串门。
上课上得头蒙。
虽然选修课和Linux结课。
但饼老师是无敌处女座。
强迫症晚期又特别傲娇。
他的SQL课不给人活路。
网易给了风暴英雄的鸡和马。
高兴的不得了。
上去打了一把对战就兴致全无滚回去写SQL的作业了。
人就是这样。
得不到的时候。
感觉世界上他最好。
得到以后却视而不见。
不是不懂珍惜，这就是贱。
三国杀出了TCG叫阵面对决。
三国题材做TCG感觉局限太大。
机制上就通篇模仿万智牌。
感觉不到诚意。
做成LCG多好。
不过神通广大的盗版商一定盯游卡很久了。
没准托盗版商的服，还能玩上TCG呢。
曾经想过入万智牌的坑。
最后总是抑制住了自己的冲动。
自己也是处女座。
入坑之后肯定会为了某张单卡而倾家荡产。
最后尸骨无存。
而且万智牌是1V1。
我基友千千万万，两个人玩怎么能爽。
最后还是想玩权利的游戏LCG。
寝室的桌游气氛蛮好。
就想再买一套基础版。
因为权力LCG的一套牌组里可以有三张同名卡牌，所以，要是真正组牌的话。
基础版得买三套。
也是一个坑。
不过比着TCG那真是天上地下。
求淘宝的老板了好久。
给优惠了挺多。
但是感觉自己挺任性。
毕竟200多块对现在的自己负担也挺大的。
还有妈妈说，以后不让我买桌游。
可是我感觉自己真心喜欢一个东西不容易。
而且这个东西也是健康向上的。
自己又不抽烟，不酗酒。
按照一开始讲的笑话的理论。
自己省了好多钱呢。
前两天淘宝给好评返还的彩票中了200块。
就让自己任性一下吧。
酒精式失眠？
周五上午的文献检索课终于结课。
意味着今晚可以睡得安生。
因为只剩一户热水。
要用来第二天洗头。
所以没办法暖牛奶。
Panzi给我了半瓶味道很酸的水溶C饮料。
我兑着杜松子酒1：3喝了一大杯。
上一瓶蓝天伏特加，小半杯就开始恍惚。
这次这个点儿却睡意全无。
也不光是这杯味道奇怪的酒的原因。
心里也不大舒畅。
退伍补助出了点问题。
很可能一点钱都不给补助咯。
两年退伍费18K。
一年学费就要12K。
顿时感觉心好痛。
不知道自己是可惜钱还是可惜逝去的青春。
明天下午密码学考试。
这门课学得翔一样。
虽然心里安慰自己。
大家都学得不好啦。
考察课啦，数学基础要求太高啦。
老师上课有事没事讲点电子科大的密码学考研题。
谁要考你工科的研究生啦。
但是还是心好痛。
第一章有好好学呢。
第二章涉及到各种函数，线代之后就很暴躁。
也再没有坐过第一排装学霸。
加上第一节上机课就被要求用C语言或者java去编写密码学程序。
直接崩溃了，完全不会呀。
虚心去图书馆借编程方面的书。
图书证还未注册，不给借。
终于在隔壁软件学院同学那里借到了C语言的教材。
电脑里装了VS2014。
可最终也没有再前进一步。
自学编程的优先级被排在学英语，学摄影。学轮滑，学linux，学sql之后啦。
可是转眼就要考试。
心中惴恐不安。
可我还是花了一晚上在洗澡洗衣服刷鞋逛淘宝喝酒协调周六摄影技巧班的事情上。
都看不进去书。
摄影要好好练呢。
练好了可以去高总开的独立工作室帮忙。
可以给爱好COS的工院学妹出片。
可以正大光明的继承老爸的相机。
反正要好好学呢。
题目那么美。
本来想写爱过的妹子。
骊歌来源于GALA的《骊歌》。
在补习班总听这首歌。
当这一切都结束，
你是否会失落？
你讨厌的课总有结课的那一天。
你虽只记得课程的名字，这辈子却也真的用不到里边的知识。
你喜欢的女同学也总会离开能遇见她的教室。
你开始回忆最后见她时候的情景，却发现你没和她说过一句话。
都知欢聚最难得，难耐别离多。
你已经对室友们各自忙着自己的事情习以为常。
他们也许和你之间也许只有1米的距离，你们却不说话，玩着不同的电子游戏。
你最终会在某个夜里，后悔当年推辞了兄弟的那杯酒，后悔大家在最无忧无虑的年纪没一起做些什么。
哪怕一起撒泡尿呢。
微信上，往昔的同学开始晒儿子。
头像也变成完全分不清楚哪家是哪家的宝宝。
工作了的同学也都小有成绩。
而我又一次在象牙塔里患得患失。
我也想神经大条一点，不要想那么多。
我想成为一个双持狂暴战。
我想和这个世界刚正面。
人生是一场错过，愿我别蹉跎。
下面是老爸推荐给我的一个微信推送。
我没看太懂。
我得出两点启示。
大学专业和以后的工作两码事。
先工作，后创业才是正确的姿势。
应该没这么浅显吧。
算了。
困了。
碎了。
https://www.zybuluo.com/nescent/note/344514
（未公开）
我想一个人静静，你们知道静静是谁。
期末了，考试了，结课了。
忽然有了空余的时间。
可我还是留不住时光。
看着窗台外的银杏飘落满地，又随风卷去。
我悻悻然地掐灭初冬的最后一颗烟。
西郊的冬天，没有风的时候，还是很和蔼的。
我甚至想打开窗和它聊聊天。
只是倾诉。
处女座太敏感。
自己又贱。
杨老师让我通知另一个班的同学停课的事情。
自己在黑板上写了本节停课。
又自作主张的写了大家回去写写作业。
然后留了联系方式，让大家不明白作业了问自己。
结局是连续几天QQ一直在闪。
全是问作业的。
果然认真对待选修课的不多呢。
很细心地把所有的作业，所有的作业要求，所有的注意事项发给每一个陌生的同学。
可总有人特别笨拙地重新问一遍我已经发的清清楚楚的问题。
遇见这样的同学自己会变得特别暴躁，尤其自己正在忙别的事的时候。
为什么不能仔细看一看别人的信息再去开口问呢。
一开始还好，自己耐心地再回答一些，诸如这次作业真的要用光盘交啦，35部视频你不知道怎么找，我可以教你啦什么的。
可是一百多人里有几十号人都问你同一个问题。
我忽然就感觉，老师这个职业真不适合我，客服这个职业真是对自我精神的一种摧残。
耐心这个东西，真的是一种修养。
倒了杯新买的红方。
没有想象中的天旋地转，只有淡淡的烟草味。
我重新打开QQ，一个一个认真的回复。
我想到了一句话。
对待陌生人的态度才是一个人修养的体现。
不过因为自己QQ性别设置为保密的原因，几个不明所以的汉子一直变着法的勾搭我，我也是醉了。
都不看照片墙的么。
想做一个表里不一的人。
这样一个人的时候是不是就不会寂寞。
今天双十二呢。
要爱要爱。
早上眼都有点睁不开。
还是颤抖着打开了淘宝。
可是遗憾的发现。
每样东西只能用一点点红包里的钱。
蛮想买一箱香肠。
但算算一天吃一根吃到过年也是醉了。
好吧，我没算上室友。
不能活在梦里。
送的双色球当然不会中。
红包当然不能全额花完。
昨天和小王子一起在美团外卖里叫了午餐。
不同的是，给小王子送餐的是汉子。
给我送餐的是妹纸。
他的鸡腿饭送到了电脑桌上。
我的鸡公煲送到了寝室楼下20米开外的花坛旁。
穿着睡衣下楼出门。
直接被冻成狗。
看着送餐妹纸红红的开了皮已经冻着了的手。
以后再也不叫外卖了呢。
不过不叫餐，妹纸就失去了这份收入。
也是让人纠结。
本来感觉寝室叫外卖，学校食堂派学生送餐这事儿特别愚蠢。
可是细细一想。
食堂的商户和学生产生B2C的商业模式。
不刷一卡通，就摆脱了学校对商户与学生的抽税。
所以学生可以低价吃一样的饭菜还不用排队。
勤工俭学的同学也能赚点外快。
蛮好。
世界变化快，要勇敢一点。
很多事情不像第一眼看上去那样呢。
连麻麻都忽然注册了微信。
突然就相信。
Nothing is impossible。
我曾经问好基友大圣。
如何才能泡到妹纸。
大圣秒回。
把你身上处女座的气质磨一磨便好。
我对这个回答不屑一顾。
然后活撸辈至今。
自己真是太处女座了。
敏感的不得了。
龟毛的不得了。
矫情的不得了。
吹毛求疵。
唠叨琐碎。
精神洁癖。
有朋友表现出了一点点想借鉴一下我的作业的举动。
他还没说时。
自己的预约值就会非常低。
当他真的开口问我要作业。
我简直就要暴走。
不就是抄个作业么。
都不知道当时自己要生什么气。
当然，最后的结局。
我肯定还是没让他抄作业的。
真想自己变得精神大条一点。
万事巨细真的好累。
经历了那么多事。
到头来还是中二。
偏执的不行。
决定的事怎么都不会改变。
都不能劝，劝了还跟你急。
非得自己把脑袋碰扁才能收场。
矫情和絮叨。
每天的说说产量可见一斑。
也许只是寂寞的原因。
今天看到陌陌上市了。
还没用陌陌约过妹子的我。
有种劳尔看世界杯西班牙夺冠的感觉。
昨天随便在大漩涡发的帖子。
今天竟然还在首页。
几百条回复也是感人。
tumblr迟早要被封。
我已提前出坑。
今天真是很怪。
莫名其妙的写了三篇日志。
却还是没写出我想写的人。
我想写的事儿。
我想表达的心情。
喜欢就会放肆，但爱是克制。
我能克制自己的心情了？
是不是又长大了一点点呢。
还有500多天毕业。
人生也还漫长。
愿你一切安好。
《我亲爱的偏执狂》
陈绮贞
为什么你总沉迷于某种神奇的幻想
那是躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望
外面人声沸腾如潮涨百般无聊好喧闹
你目眩神迷说不知道只显得可笑
为什么你会相信每件事都有解决的办法
这就好像吞进鲑鱼却卡在喉咙的中央
有千百种可能无解答你去挪威找鱼算帐
又一头钻进了犀牛角今天比想像还漫长
假如你无法隐藏
就不要故做轻松模样
其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂
我要睡
为什么你总沉迷于某种神奇的幻想
仿佛抱着一盆永远不会开花的仙人掌
外面人声沸腾如潮涨
百般无聊好喧闹
你双手插口袋垫起脚
于是一切看来
你双手插口袋垫起脚
于是一切看来
你双手插口袋垫起脚
一切看来美好
（未公开）
当年爱吃山楂。
在水兵超市买了一大布袋。
圆的山楂片。
方的山楂片。
长的山楂卷。
短的山楂卷。
长的山楂条。
短的山楂条。
还有山楂饼。
战友问我为什么买它。
我说我最近爱吃酸的。
战友看我的眼神变得怪怪的。
尤其是我可以随时随地从口袋里变出一块山楂填到嘴里的时候。
在海上的一个周。
山楂被我吃吐了。
就再也无法享受那种酸哒哒的感觉。
有时同学偶尔买了山楂片。
友情分我一片。
决定再吃一次。
当门牙关门，闸断这早已不是当年的山楂。
牙神经的记忆立马扇脸而出。
顿感嘴里已然有了十万山楂大军。
现在爱拍照片。
乱七八糟的设备搜刮了一堆。
单反。
卡片。
手机。
俩镜头。
软件也安了一堆。
Lightroom。
Photoshop。
光影魔术手。
Instagram。
美图秀秀。
天天P图。
Camera360。
等等等。
第一次老师看我作业还夸了我。
第二次老师看我作业喷我一脸。
没新意，老套路，不精彩。
照片风格太一致，没有任何突破。
文字数量少，质量差。
太过四平八稳，没有上次那种风骚的感觉。
老爸说也直接了当的说。
那些滤镜无非在手机上玩玩。
关键是把摄影基本功学扎实啊。
看了老师和老爸的话。
嘴里又泛起了当年淡淡的酸味。
爱吃酸的不能只吃山楂。
爱拍照，也不能掉入只动手不动脑的深渊。
说什么这次外拍，可爱的学妹没有去。
所以没有创作激情啊。
那都是在甩锅啊。
真正的问题还是在于心态不对。
做后期就好好学好好练Ps和Lr。
为毛只用美图秀秀。
三脚架都背过去了。
为毛还是用手机不停的啪啪啪。
不敢面对自己基础不牢固的问题。
技术上便很难有突破。
当然就很快进入瓶颈。
摄影不能只靠激情。
还要多靠激情过后那颗事后烟的迷の沉思。
多动大脑啊魂淡。
太过急功近利。
拍出来的东西就全无内涵。
最终也毁了初心。
再也找不到那份闲情逸致。
拍而不思则罔，思而不拍则殆。
是时候。
翻翻相机的功能手册。
泡泡摄影技的术论坛。
多看多想大师的作品。
闭关修炼，来年再战！
今天张老师的《网络协议》结课了。
只有他的课是上午前两节。
所有只有他的课需要早起。
寒风凛冽，所以穿的很厚。
教室暖气全开，又很热。
所以坐在了窗口。
上课铃如约响起。
从窗外望去，迟到的同学很少有加快步伐的。
也许上课对他们来说，只是大学生活的点缀。
张老师上课很专注，很少笑。
眉头习惯性地紧锁。
只有偶尔插播自己认为搞笑的往事时，才会傻笑。
特别憨厚的笑。
可他讲的笑话，除了蹩脚还是蹩脚。
今天他不紧不慢地讲着最后一章。
然后说划重点，可最后变成了整本书的串讲。
同学们从欣喜到失落。
同学们放下了手机，拿出了崭新的课本。
又放下了课本，拿起了手机。
同学们看老师不划重点，不通人情。
教室里便哀鸿遍野，嗡嗡哄哄。
张老师看着我们又低下了高傲的头。
说：“这是我们最后一节课了。”
请大家抬头。
同学们也没有抬头。
同学们在想他是什么鬼。
最后一节课大家好不容易都来了。
你不点名也就罢了，还不老老实实地透题。
张老师继续说。
我当年交不起学费。
也申请不到贷款。
老师认为我是一个调皮的孩子。
其实我只是吃不饱饭，只能逃课打工而已。
我从农村来。
我们村只有我一个大学生。
在西安独自求学。
形单影只。
被人欺负，被人瞧不起。
本科毕业，工作一年。
考研。
考完研，工作一年。
考博。
有的人可以青云直上。
而我只能曲线而行。
你可以慢点到达别人的高度，但你一定要坚持。
听着张老师的喋喋不休。
我的眼眶竟然红了。
这是一条倔强的汉子。
不知道为什么。
又想起了另外一个河南老师。
在上海海军训练基地教我机械识图的教员。
他在最后一节课上说。
他来自农村，上不起学，所以考了军校。
虽然对我们要求很严格，我们学的也很好。
但希望我们一辈子也不要用到我们学到的知识。
如此云云。
下面是未经世事却已麻木不仁的学生。
上面是历经坎坷，苦口婆心的老师。
最后一课。
无关课本。
此生也许再无交集。
下课铃还未响起。
最后一节课已经落幕。
没有掌声，没有鞠躬。
把手机装到口袋，把未打开的课本抱在胸怀。
我在最后一排，弯腰系了系鞋带。
抬头又看了老张一眼。
老张依然没有笑。
没有一丝轻松。
黑呦呦的脸上却仿佛又沧桑了几分。
多少课就这样的结束。
多少人就这样的离开。
我也曾经这样的凋零。
却又挣扎着醒着回来。
以为这次能抓住一切。
还是在梦里败给自己。
迷茫的是我还是世界。
也想潇洒任性爱自由。
终于惶恐乖巧戴枷锁。
唯愿在寒夜就此长眠。
冻结无尽的血液羁绊。
（未公开）
好了。
这是篇迫不及待地的年终总结。
因为。
我认为。
我的人生可以。
以昨天的圣诞节一分两半。
昨天对老校区的学妹表白了，对我来说真是意义非凡的一天呢。
首先呢。
还是要感谢宏宝一大早摸黑开车送我。
感谢小王子的建议，“不如送两筐鸡蛋”。
那么来捋捋2014年我都干了点什么呢。
一月的我。
拥有“万贯家财”呢。
一口气买了超多很贵的桌游。
整天和基友们玩的不亦乐乎。
还参加了游卡的一将成名2014的三国杀武将技能设计大赛。
每天看看淘宝。
写写考研英语。
去去驾校考试。
日子平淡又安逸。
二月的我。
决定参加专升本考试。
在2月14号情人节和元宵节合璧的那天夜晚。
回到烟城收拾行李。
第二天踏上了去补习班的火车。
一直到5月30号离开补习班。
在这四个月中。
我完成了人生飞跃的精神的积累。
同时还搅了许多基友。
吴老板、阿翔、花花、李导、大圣、吃葱君、贾经理、旋仔、唐僧、老夏、金罗大王、叫兽、围棋少年、迪迪、欧皓辰、通哥、鸡哥等等等。
当然还有好多美腻的学妹。
静静、学妹、彬哥、董小姐、瑶瑶、Lisa、田大师、棒棒、merry、糖糖、三门峡三姐妹、章总、贞姐、大姐、魏老师、琳琳、大眼妹、冉妹子、于女神。
还有很多辛勤为我们服务的老师。
朱老总、萍姐、豹纹、张老师、碧池老师、兰花指老师、杀马特老师、东北大妞老师。
六月的我。
完成专升本考试。
并顺利录取。
和楠总一起踢球看球。
共度世界杯。
七月和八月。
浪费在驾校。
痛苦却收效甚微。
终于开学。
又收割一波基友。
宏宝、茉莉桑、小王子、靖哥、老司机、Panzi、蛋蛋、豪桑。
夜夜笙箫，晚晚点灯。
整天开心的不得了。
竞选学习委员。
加入党工和分团委。
跟随摄影技巧班外出采风。
参加文学社的征文比赛，科创的PS大赛，创业帮的创业比赛。
大学生活虽然劳累却无比充实。
虽然也有遗憾。
但至少不会后悔。
每天都起的早一点，一天就会长一点，大学就会久一点。
不会在某个被电话惊醒的午后。
忘了周几。
也忘了自己。
恍然若失且不可终日。
2015年如期而至。
我却仍然对2014年依依不舍。
虽然很恋旧，却也忠实地爱着新欢。
所以最终，我只是一个普通人罢了。
想要轰轰烈烈的跨年。
最后却被新闻报道赤果果地欺骗。
没有烟火，没有大雪，没有聒噪的人群，没有拥吻的情侣。
城市在午夜虽没有睡去。
金水立交依然车水马龙。
可各处却都没有装饰。
一切都仿佛忘了新年。
忘了如何结束，如何重新开始。
广场大屏幕放着社会各界妖魔鬼怪的新年贺词。
我裹了裹大衣，坐在落寞的公园长椅，点上一颗烟。
看着星星，数着月亮。
却只等来大屏幕熄灭，万物彻底归于黑夜。
坐上的士回酒店。
司机执意绕到了繁华如昼的花园路。
出租车堵在建的地铁出口旁。
我看着计价器的跳跃和来往行人的匆匆忙忙。
他们没有不舍的意思。
我却不由抱紧怀里的恋人。
生命总会浪费在迎来送往。
与疲劳无尽的等待之中。
我吻着自己的勇气。
我不想使迎接新年变成一种宣判。
宣读过往一年的潮起潮落。
定论一年过往的兴衰得失。
下了车，递钱的时候。
我由衷地说谢谢。
说，“师傅新年快乐。”
师傅当然不知所措地让我路上慢点。
回到酒店，打开电视。
衣服还没脱去。
新年随着湖南台的倒计时悄然来到。
在路上买的汉堡已经是去年的了。
恍惚中自己也又老去一岁。
可是佳人依旧。
因为香芋派的原因。
唇是甜的。
就这样。
我们度过了属于彼此的新年。
我也终于。
在她的吻里找到了自己。
慢点也好。
跑圈也好。
孤独也好。
闭眼也好。
但是不要停。
不要走。
停了就会忘记最初为何开始。
也终究无法再继续奔跑。
晚上和基友Panzi去不常去的老食堂用膳。
路上Panzi问我要不要去北京陪他参加微软的开发者大会。
他说他已经买好去的票了。
我感觉其实返程票才是关键。
嗯，祝Panzi在北京过个好年。
本打算吃广州肠粉。
却意外看到了复活了的金汤爆肚。
一人点了一碗。
竟然还送了茶叶蛋。
却丝毫吃不回开学时的回忆。
Panzi提了四个热水瓶。
我也丝毫没有想帮他的意思。
他也知趣的说，我锻炼身体。
说起来锻炼身体。
和渡川警长在东风路一别。
自己也再也没有做过渡川警长手把手教我的平板支撑。
连续两天复习功课到零点过后。
真心不想再去虐待自己。
自习室的空调吹出了感冒。
久违的鼻涕让我提前用完了上一盒抽纸。
今夜早早躺在床上。
先喝了红方又喝了波本。
纠结于二者到底哪个才更适合我。
而轻易忘了曾经说过自己最爱伏特加。
也许在那之前还说过最爱朗姆。
爱说的太多，就会迷惘。
可不看尽繁华，怎么知道最好的永远是旋转木马。
所以就会害怕。
所以必须把最好的爱给她。
可我也太年少。
没爱几个人，却还都是脑内恋。
没见过她们卸妆、刷牙，剪脚趾甲。
人都没生过，何谈人生。
爱都没做过，何谈爱人。
摸着石头过河，总有一天也会进入深水区，摸不到底。
那也不能就此放弃。
所以需要勇气。
憋气，游过去。
学妹说她喜欢我。
而且让我牢牢记住这句话。
我便要把这句话写在日志里。
恋爱中的人记忆力都会不好。
要一遍一遍又一遍。
去问对方。
你喜欢我吗？
在每个没有彼此的夜晚。
也会重复重复又重复。
去问自己。
我喜欢她吗？
我很坚定。
我喜欢她。
我也能很详细地说出我爱她哪里。
她像从梦中走出。
我心目中自己的女朋友确该如此。
这次我的梦醒了。
因为她也喜欢我。
而不像曾经，我梦中的女子都不喜欢我。
我只能在幻想中抽干一盒盒纸巾，流干那本虚无缥缈的泪水。
我是理想主义者，有时却也实在的可怕。
有些人。
就让她们止于幻想，死在日记中吧。
处女座的我。
洁癖不是每天刷刷鞋而已。
我不能允许自己精神上有半点不忠。
不管世界如何荒凉、不堪、惆怅。
我愿一生只爱一个爱我的人。
剖析了那么多年自己。
我清楚自己的欲望。
知道自己喜欢什么，珍视什么，赞赏什么，鄙夷什么。
这几年的经历也让我的心坚强许多。
所以未来有任何阻碍。
我会做到。
不怂，不悔，不弃。
就算全世界与我为敌，我也不会畏惧。
我要的不只是爱你而已，我还要让所有虚伪的人看清自己。
这个冬天。
第一次没有给lain说生日快乐。
也再也没有理由给鹿同学打电话。
更没有再想过其他妹子。
我也发觉自己从来不是什么浪子。
你遇到的第一个人便是我，我是你的初恋。
可我却不能更早点遇见你。
但遇见你才是我生命中最美的时光。
才是真正的开始。
本命年马上结束。
也终于要开始第三个轮回。
感谢自己的勇气。
让我能在你最美的最纯的时候陪伴你。
希望我们真的能勿忘初心。
就这样一起走下去。
看着彼此变老。
变得笨拙。
却依然能记起第一次的相遇。
不把船开过去怎么知道是不是海市蜃楼呢。
嵩寒哥年后去北京。
可以和醒玉同学同城搞基了。
今天醒玉同学生日。
复习Linux到零点。
然后和醒玉同学聊起他的生日和嵩寒。
醒玉问我，我呢。
下意识地回答。
我守家，你们上。
为什么我不能也去北京呢。
是怂且懒还有笨。
毕竟俩基友一个硕博，一个澳硕。
我这应付个期末考试还生死未卜。
真是蠢飞了呢。
好在刚刚脱单。
要不俩人加起来12年的性生活比我看过的A片还多。
而且都是要有小号的节奏了。
我的大号玩着岂不是很无趣。
删档重来好了。
嘤嘤嘤。
翻看着这学期的课本。
下学期的课程簿。
去年的支付宝电子对账单。
每门课的老师都说。
学好了我这一门，工作就不愁了。
问题是我哪门都学的不好。
老爹研究过我的说说给我忠告。
别他妈再买桌游和乱七八糟的洋酒了。
我就突然有点不想考研了。
想认真研究下课本。
找个喜欢的钻研下。
赶快参加工作好了。
全当自己会真的变成IT狗。
其实就是想赚点钱。
就可以随心所欲。
买点桌游和稍微不乱七八糟的酒。
没有能力去捍卫自己的爱好。
真是一件耻辱的事。
有点钱多好呀。
不想住寝室。
虽然无比热爱集体生活。
集体宿舍抹杀人的尊严。
没有最基本的隐私，肉体和灵魂都没有空间。
我想住在老区对面的酒店顶层。
套间，大床，落地窗。
热水，WIFI，和食堂。
坐校车上课，坐校车放学。
咦，不对，我有钱。
买辆校车好了。
可到底选择哪个课本开始看呢。
怎么才能赚点钱。
完全失去决断力。
看起来啊，还是要像原来一样。
回去给父皇跪下。
求父皇带路，顺便啃个红包。
真是够了。
什么时候能自己选择一次。
自己的人生。
“你看，他好像条狗啊。”
我闷头吃着拉面，又揣测着对面那对儿情侣如何揣测我。
杨记拉面，正月十六重新开业。
室内装潢洗心革面，店牌上也多了三个试营业三个字。
新来兼职的大学生恭敬地接过拉面小票，并帮我打开了买面送的哈尔滨啤酒。
坐定，面便拍马赶到。
掏出手机拍照“验毒”，瞥见比我早付钱的那对儿情侣的面并没有上。
那对儿情侣好似一百年没有吃过拉面。
欢天喜地，像绽放的菊花。
一碗拉面可以让他的妹子兴奋成这样。
每个人的幸福感果然不是标量。
我可是去过大饭店的人。
我可不会带妹子来吃拉面。
我一边装逼地想着，一边无奈接受妹子发配我独自吃饭的事实。
特意赶来吃面。
第一次是和豪哥一起吃，09年。
味道是一样的，价格翻了一倍，从7块到13块。
可我怎么吃，怎么不爽。
虽然还送了啤酒。
上面也快，店面也整洁许多，餐桌餐具也是新购置的，连吊顶也有了些品味。
只是因为妹子艺术团有工作，没法陪我。
我特别理解和支持她的工作。
可是身体还是很诚实的。
食欲不振，只喝了半勺汤。
餐毕。
我念叨着要夺回自己的大脑，自己不再被坏心情占领。
一边飘着过马路，恍惚间又回到了母校。
毕竟我是念旧的人。
记忆相互覆盖，我已分不清母校的哪块石砖我没有触碰。
只是茫然地走着，好像总有些东西落在了这里。
化工楼，图书馆，女寝，实训楼，小树林，操场，教学楼。
整个过程像是一套仪式。
要不停的祭奠。
我本是要去农大看樱花的。
因为去年便有约在先。
今年要去看花。
去年高朋满座，我们喝着柚子茶，拨弄着繁盛的樱花，胡乱地说话。
胡乱地拍照。
胡乱地约定，明年考上本科，一定要再来。
我来了。
一个人。
我坐在路边。
未开花的樱花树下。
从包里掏出一条最难吃的悦动鲜果味的炫迈。
嚼了起来。
根本停不下来。
去年在文南的一幕幕从记忆中哗啦而来。
一定是我来的太早。
花没有开。
你们也没有来。
妹子也没有来。
辛亏妹子没来。
这样我还能再次厚着脸皮约妹子看樱花。
还是倔强地要看一眼樱花么？
自己不哭，眼里没泪。
自己不倔强，谁替你坚强。
分不清是自己太贪婪，还是真的是自己太贪婪。
一定是自己太贪婪。
只能是自己太贪婪。
爱情本来就是贪婪的么，自己又爱的那么深。
也许只是渴望妹子能爱自己更深一点罢了。
手机招架不住半小时100次快门。
很快没电。
只能在农大图书馆外边的石凳上弓着腰看本随身带的历史书。
如果考研，不是历史我便去学艺术。
把冲锋衣的拉链拉上。
对面依然是一对儿情侣。
女子坐在汉子腿上，很是亲密。
又想起自己的妹子。
妹子好像对亲密的举动甚是反感。
让我总有被甩的错觉。
可我还是下不了狠心欲擒故纵。
也就开始反思自己到底要的是什么。
自己又能给妹子什么。
陷入思辨的漩涡就感觉不到时间的流逝。
那对儿情侣在我晃过神来时也不见踪影。
只留我在农大的地形风中瑟瑟发抖。
花没开，春天就没有来。
妹子的心没有打开，这算什么恋爱。
慭慭然走出农大正门竟又坐上了64路。
正方向是回家，我坐着反方向的车回到了轻院。
坐在老区图书馆。
我渴望了一路的电话并没有响起。
只能安慰自己，忙点好。
忙点代表妹子有本事。
自己喜欢的便是这样有本事的妹子。
可我还是高兴不起来。
但昨天晚上想到要见妹子还是兴奋的失眠了。
早上还是起的比闹钟早。
人果然很复杂。
多点理性吧，我再去看会儿书好了。
没准妹子晚上会给我什么惊喜呢。
千万不要轻易许愿。
尤其在你困扰，烦躁，低谷的时候。
因为那些愿望真的会实现的。
比如那个夏天，我大专毕业。
一个人在双人床上饿醒。
睡眼惺忪地想。
要是能再上一次大学多好。
上课，天天上课。
然后实现了。
比如2014年的情人节。
我拖着行李箱走过文峰广场。
看着来往的情侣卿卿我我。
我也想有人陪我过情人节。
而且最好是纯洁的校园爱情。
然后实现了。
可人总是贪得无厌又不懂珍惜。
明天教务系统开放选课。
需要选够3分的公共选修课，意味着需要再在几乎满课的课表里加两门课程。
等于说周一到周六，白天全满课，晚上有两个个晚上没有课。
周四下午老师开教研会，不上课。
可是呢，本来绝佳的休息时间也因为是班委要开班委会的原因挤占。
周日本能自己支配一下了，也因为是党员的原因，要去参加学院组织的义务志愿者活动。
挺开心的。
因为充实。
也挺难过。
因为课多，活动多，精神负担就重。
留给自己思考的时间就会很少。
再也不能熬夜，因为不想上课打瞌睡。
课程难度很大，兴趣又不高。
再不集中精力，真的会随波逐流，一点知识都吃不进脑子里。
也许这也解释了为什么我计通学院考研率常年低下的原因了吧。
书记的就业指导课更像考研宣讲会。
两节课过后，我没有得到什么就业方面的指导。
只是不停地被灌输考研就是正义的思想。
下节就业指导课要交一份简历和职业规划。
我感觉很迷茫。
脑子一片空白。
我讨厌形式主义，不想我的简历和职业规划只是为了应付这门课程。
我想多了解一些月底的招聘会以及大四的校外实训。
大四留校意味着要写论文和做毕业设计。
老师给你项目，你自己去做。
没有编程能力的我，很难做项目。也想过利用课余时间自学编程。
可我悲伤的发现，我没有课余，只有课间。
对了，书记的课中间还没下课。
负责指导你毕业设计的老师天天自己的课，自己的科研都忙出翔，哪里有时间平心静气地栽培你。
对，留校就是吃瘪。
考研的话还好一点，不考研整天没课闲出翔。老师召见了就是去挨批。
唯一能逃避此难的方法是自费校外实训。
可看过太多，学校与企业勾结，把大学生当做廉价劳动力卖到车间一线。
不在车间起义，就注定被二者盘削。
学校拿学位证压一压，直接被教做人。
那时我的职业规划是不是和爱你一万年的誓言一样荒唐，令人作呕。
妹子那天给我的不是惊喜，是惊吓。
我现在不知道如何面对自己的妹子。
已经一天没有说话。
究其原因，还是我走出校园的阅历告诉我让我有了很多阴影。
自己太dirty。
看到初心理想的美好事物竟不敢去拥有。
感觉自己不配，失去了自信。
我知道越是纯洁善良的心啊，越容易沾满灰尘。
我感觉自己无法直视她那无邪的眼神，不敢奢求拥有她眼神深处那颗纯善的心。
因为我看见了当年的自己，大二的自己。
我的大二与大三隔了三年。
三年果然改变了太多。
我想去守护她认为的美好，可我必然没有这样的能力。
而我想一直和她在一起，就意味着会有很多三年。
我们都会有很多变化，好的坏的。
但都会义无反顾地成为自己讨厌的人。
我不是胆小鬼，我不会畏首畏尾，彳亍不前。
只是想到她很可能也要经历那种撕心裂肺的成长而痛心不已。
怎么才能让这个世界美好一点呢？
宛如在梦中。
(未公开)
标题的“。”是刻意地向过去日志标题陋习的致敬。
每次失败，我便去“私密日志”中寻找安慰。
只有过去的自己能安抚现在的我。
我的爱情观在你们看来是扭曲的，我也只能把自己“高看”为一个理想主义者。
我知道我说服不了自己，我只能与过去的选择和现在的决定打成某种和解。
我对这个肮脏的世界不会有半点妥协。
我甘心被自己那看似虚无的道德观绑架，终至一生。
而且愿意把之看做自己生命的意义。
也是我活着的唯一心愿。
我把之前的日志标题连起来看。
就能很快治愈自己。
我只是选择性遗忘过去的历史而已。
《唯心主义是种病，得电。》
《我再也不能是那个213牧师了》
《我永远都是那个213牧师》
《凡人时代》
《我为自己的后知后觉而感到忧伤不已》
《其实谁都不可惜》
《我有时候会不可理喻地给自己释放一个非常傻逼的debuff》
《请载我去看北国之春》
《23岁，献给最爱的自己》
《辜负了爱情，就不要错过美食》
《我为什么不能停止无谓的幻想》
其实，我一直在不停地失恋而已。
因为我要的爱情太过完美，我要的太多。
这次这么伤心确实因为事情本身脱离了我的控制。
难过的根源不是对她抛弃我这件事而是对自己不能掌控这一切带来的无力感所懊恼不已。
我性子太急，行为思想又偏好极端。
无比仇视灰色，认为这个世界非黑即白。
她不喜欢我，离开我。
我让她走就好了。
我爱过那么多人，为什么还要去追逐爱情。
被这种虚无缥缈的东西欺骗。
说什么不放手还是因为还爱着她。
不放手只是不想承认自己的无力而已。
我的倔强总是用到了错误的地方。
我不想再和自己做太多的思辨。
承认现在的主动权在她的手里便好。
这次打击还颠覆不了我的观念。
我不要遁入利己实用主义。
我依然坚持理想主义。
她是我的理想型，满足我大部分理想伴侣的要求。
我喜欢她，她不喜欢我，我依然会喜欢她，很久很久。
这篇日志是在立flag。
我有一丝清醒便能看到跪在自己坟前的模样。
我很痛苦。
我用生命珍视的爱情近乎以一种讽刺的方式结束。
我们的第99天，我拿着玫瑰在她楼下被微信分手。
我竟然还幻想着复合。
我肯定不能用“傻逼”形容。
这就是标题的寓意吧。
https://www.zybuluo.com/nescent/note/339816
https://www.zybuluo.com/nescent/note/344615
从大漩涡上的一个帖子开始说吧。
楼主说，他同学开了辆卡宴去大学把妹，要到了几个电话号码，然而并没有什么卵用，现在女大学生对豪车的辨识度还是太低啊。
一楼回复，“卡宴也算豪车？”
二楼回复，“卡宴不算豪车？”
三楼回复，“卡宴到底算不算豪车？”
四楼回复，“楼上在说相声。”
五楼回复，“你同学得有多丑？”
六楼回复，“副驾驶放奶茶或营养快线了么？”
七楼回复，“去艺术院校啊。”
八楼回复，“不如试试男生，没准新世界的大门就向你打开了呢。”
这种以约炮为荣，物化女性的帖子每天都能见到，也不乏哭诉自己被绿，入住“雷霆崖”的经过。
匿名的网络让人卸掉了伪装，把人性本恶表现的淋漓尽致。
笑贫不笑娼的拜金社会，使人们连面具也懒得佩戴。
这真是一个自尊最稀薄，最廉价的时代。
劣币驱逐良币，犹如英雄联盟击败了DOTA2，发明了20投。
这个世界应该有其尽头，在世界的尽头应该放着一把可以reset世界的钥匙。
然而并没有。
就像我认为我能牵着她的手回北方的家，看冬天的雪花。
然而她是南国的孩子，春风扬起她的黑发，她不经心地甩过鬓颊。
伪善的嘴说着骗我的话。
两个月后，摄影班学弟学妹们百十张“逸美时光”的照片无情地把我揪进记忆的漩涡。
那个咖啡馆是我们第一次约会的地方。
“时间不够长，新欢不够好。”
同样的话，安慰了别人，安慰不了自己便是最大的痛苦。
其实我也不知道为什么看见那些照片就会痛苦。
那些本该是，曾经也是美好的回忆啊。
怎么看到有关她的东西就会痛苦呢。
所以这个世界需要一个尽头，需要一个了断。
这样就不会去苛求原因，与意义。
也能坦然面对失恋的事实。
坦然毕业之后走上物化的社会，接受媒妁之言，开始相亲之旅。
否则就一直单着吧。
继续孤独。
现在真的是一团糟啊。
别惆怅啊，少年。
以后会更糟的。
终于挺到了第12周。
开始坐实验室做实验。
然而两周14天的实训。
并没有想象中的好，和预计的效果一样差。
领班里下学期的书费通知，一无所获。
便实实在在的感受到了毕业的压力。
这学期混完便没有课了，事实上已经毕业。
作为毕过一次业的人，竟然也害怕起来。
有知者有畏吧。
上次毕业的感觉真是糟透了。
和最好的朋友分开，再也回不去母校。
傻傻地期待成为一个网吧老板，以为那就是自己的人生。
然而我的生活是荒谬而无趣的。
那个夏天。
花了三张大卡把自己魔兽世界里的暗夜精灵妹子转成侏儒妹子。
通宵值夜班时还给一个叫帝国文明的页游充过钱。
考政法干警差了两分。
大雨中考科目二下撞树。
英雄联盟网通区只有比尔和德玛时，变成逃避现实的工具，每天早市早市早市。
直到南下的火车把我带到了海军司训三营。
南方的雨季漫长到可以把我的身心都彻底洗礼。
上海每个夜晚被霓虹灯烤成橙色，常常让我睡不着。
头顶飞过的飞机像是流星。
我对它们许愿，希望第二天不要在那个8米深的泳池里喝水。
终于我来到了海边。
一袭白衣迎着海风，似乎重新变成了一位少年。
揣着手枪数着青岛的星星，也如少年般爱上一个永远不会爱我的女人。
而我也终究在一百二十分贝的涡轮增压器的怒吼声中沉沦。
望着窗外的辽宁号，我翻身上了上铺，打开PSP搓了一把铁拳。
我的人生也不在这啊。
我又回到了补习班。
这次爱上了更多不爱我的妹子。
也似乎变的特别爱学习。
想要新的生活似乎必须特别努力才行。
就在一年前，我憧憬着现在的生活。
踏进了专升本的考场。
考上本科的喜悦也让我变得开朗许多。
我感觉自己重新活过来了，干什么都有劲。
我买了轮滑鞋，我加入了很多社团，我参加了很多比赛，我竞选班委，我过了四级，我报了摄影班，我竟然还有了艺术团的女朋友。
可一切又像是白日焰火。
本来就是平平淡淡的大学生活，在我眼里已然都是奢侈。
我想做个普通人，普普通通的和妹子吃个校门口的地摊，普普通通的一起泡个图书馆，普普通通的夜晚在操场上聊聊天。
我的生活荒谬而无趣。
老爹突然重病毁了整个寒假。
刚开学女朋友也离我而去。
第二学期的课程繁杂而无味，而所学专业的职业指向越清晰，我便越发恐惧。
我特么才不要当什么网络工程师。
我又当上班长了，在第二学期。
和在郑大时出奇的相似。
我变得嗜睡，流量也月月饱和。
这次毕业我可没有网吧去接手也到不了远方的海边了呀。
果然这个世界越来越糟糕了。
我的生活真是荒谬而无趣呢。
醒来的时候是平时睡觉的时候。
手机亮着，wifi断了，B站缓存着的肉番也无声的停止。
QQ上有工作上的信息，大致上是老师索要班里的名单。
微信里楠总留了两个字，“菜b”。
微博里回妹更新了日常自拍。
各种群里依然夜夜笙歌。
我，一个标准的吊丝。
因为网络而与这个别人的世界产生着稀薄的存在感。
通过网络得知基金又涨回来了。
很满意，便下床出恭。
发现洗漱间里万年青的叶子有气无力。
折断几片枯叶，给它喝了点水才安心上床。
把电扇的计时器重新拨到120。
郑州的夏夜又热又燥，撸管都没有心情。
躺在床上享受失眠。
离25岁又近了一点。
去年预料不到今年的处境，前年预料不到去年的处境。
也挺好的对吧。
一直在迎接新的挑战。
不断的失败。
不重复的失败没准也是一种成功呢。
回味起白天最后一节微机原理课上看的电影。
《白日焰火》的影评里说梁志军脖子里挂着的冰刀是阳具的象征。
哲学家说这个世界一切的起点与终点都与性有关。
考上西方哲学史研究生的楠总曾经用玩味的语气对我说。
“撸管是孤独的性，我欣赏你。”
而我不欣赏自己，反而是厌恶的。
我喜欢集体生活，喜欢吵吵闹闹。
那种喜欢是种不情愿的逃避。
因为一切都黑暗下来，一切都静下来时。
深深的孤独感立刻从床单伸出触手。
搂着我，拽紧我，扯碎我。
我只能撸管，带着正义感。
摩擦中想起很多零食般的悖论。
为什么男人能对着银幕里已经被千万次插过的AV女尤也能撸。
却对现实里女孩子前男友的数量无比敏感。
人有了智力，生命就不意味着仅仅是活着。
性便有了各种各样其他的意义。
被性的各种意义支配着的人生真是可悲。
而吊丝往往拥有着最愚蠢的自由却羡慕被支配更是可悲。
都说男人喜新厌旧。
在累的抬不起头时才真正知道自己爱的是谁。
不过也是自欺欺人。
谁的新欢不是别人的旧爱。
谁的旧爱不是自己曾经的新欢。
我也常常陷入处女座的悖论之中。
理想中的女伴完美的苛刻。
现实中却是见一个爱一个。
动不动就想为妹子奉献一生。
思想和身体不协同往往是悲剧的根源。
因为支配着身体的除了思想还有睾丸酮。
对旧爱也有病态的心理依恋。
这种困惑只能依靠孤独的性短暂排遣。
也许还有更好的方法。
比如过四级我奖励自己一个机械键盘。
过六级我奖励自己去重庆吃次火锅怎么样。
逛大漩涡经常会看到“你出主意，我爽妹子”系列，大多讲的都是遇见一个喜欢的妹子，如何勾搭，吧啦吧啦。
然后大多回复都是。
刚正面啊。
楼主真怂。
需要代打吗？
也有来论坛虐单身狗，强行秀波给未婚妻的大钻石。
然后被人肉出女主坐过台。
“同道中人”版聊女主姿势，楼主直接崩溃系列。
坐过台的妹子真的很难洗白。
就像我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，差个变性手术我也是好女孩一样。
张馨予整容前也坐过台，那时他还叫张燕。
论坛里果然有朋友叫过张燕小姐的台，据说这事儿那位朋友吹了好几年。
毕竟人家现在是个小明星。
不过再笑贫不笑娼，嫖娼也能嫖出自豪感真是无比感人。
一夜之后，皆是陌客。
现在翻出来旧账真是扫兴。
回忆杀却也是各路剧集催人泪下的不二之选。
所以，有人巴不得别人只是过客，有人却哭着不想别人只是过客。
人生充满无奈和奇遇，你的想与不想，然并卵。
他人即是地狱，你对别人的感情无论有多发自内心，然并卵。
你的曾经拥有，是我的天长地久，然并卵。
对过去不想多想，对未来不敢奢望，对当下也充满失望。
所以最近自己过得真的不好。
讨厌过客这个词。
可我也想不起来我的副机电长的名字。
在船上，副机电对我特别好。
可我那天晚上梦见部队的往事，却怎么都回忆不起来他的名字。
在部队他作为领导，给我的影响最大，可是终成过客。
我们的生命再也没有交集。
那夜我的耳机适时地随到了邓紫棋的《后会无期》。
在每个银河坠入山谷的梦里，我会醒来，也忘记梦境。
刚失恋时，楠总安慰我说，“你要知道，每个人都会离你而去。”
没有转折，没有但是我会一直陪着你这种话。
反而我很受用。
人一开始，和最后，都是孤独的。
我和ex也彼此变成过客。
虽然她曾经拥有我很多，我曾经想给她一切。
我曾经多么想一直和她在一起啊。
我们的生命却再也没有交集。
在不远的地方，副机电和ex都完整无缺的存在着，他们的生命少了我好像也蛮好。
我也是一位过客。
所有过客都还活着，都在平行的轨道上活着，彼此视而不见，别人不提，自己不想。
就像歌里唱的。
当一个人成了谜。
你不知道，他们为何离去。
那声再见竟是结局。
你不知道，他们为何离去。
就像你不知道这竟是结局。
我当然不知道那天我坐上169路公交车，在后排和ex挥手再见就是她初恋的结局。
我到底还能抓住什么，我真的不知道。
《勇气去哪了》。
前年在灵蛇岛锚定训练时写的一篇文章。
今天和鹿阿姨聊天都没有午休，夜里有欧冠要熬。
鹿阿姨说她好久没三国杀了，肯定也好久没看球了吧。
星座都很搭，就不要做过客了吧。
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无法安眠。
无法安眠。
无法安眠。
想纯粹地写一篇期末总结。
可终究绕不过这学期最大的心结。
马年的高歌猛进以年末老爹患病结束。
新学期亦以失恋开局。
然后发现自己的专业很蠢。
真是有种崩盘的感觉。
就像不光选错了英雄还买错了装备，然后分错路，又送了一血。
一切都糟透了，一切因素都把我推向了入宅。
让我不得不逃避人生。
开学前一天，去东站接ex返校。
被郑州晚高峰的交通教做人。
绕了一大圈，压了好久马路才回到酒店。
并没有期待中的小别胜新婚的感觉。
也许那时妹子就准备甩了我呢也说不定。
两周以后，我在169路公交车上看着妹子渐行渐远，却不知那天的再见便是再也不见。
无法排遣。
无法排遣。
无法排遣。
虽然兑了白开，但伏特加的后劲依然让失恋第一夜的我吐了个稀烂。
以为吐了就能结束，没想到折磨才刚刚开始。
也许是能安慰我的人不在郑州，也许是心魔作怪。
失恋的前几天感觉得到的嘲讽远比安慰大的多。
世界背过身去，一切都是黑暗而荒唐的。
想把注意力转移到学习上去。
当时又正值参加华三杯的网络技术大赛。
接受了培训，又在网上看了各种职业前景之后。
彻底对网络运维专业失望。
头一天信誓旦旦给老师说，我一定去报你们这个华三培训班，多少钱我都愿意上，我以后就干网络工程师了。
变成了第二天听课头都抬不起来，发誓绝不入行做运维。
失恋加上职业理想的轰然崩塌对我这学期乃至人生的影响我认为会不断发酵直到终生。
很自然的把恋人和大学专业当成人生方向却失恋顺便发现自己的专业对自己来说是死路一条。
失去人生方向的我变得郁郁寡欢。
再也没有了上课坐第一排的理由。
没有了上学期在摄影班的激情。
开始沉迷dota2，妄图在逃避中寻找一点点安慰。
然而我并打不好dota2。
我又依次沉迷了GTA5，CSOL2，辐射：拉斯维加斯，孤岛危机2，孤岛惊魂4，英雄联盟，黑暗之魂2，文明5等。
疯狂地追番补番。
《旧攻壳》、《新攻壳》、《阿尔斯兰战记》、《fate：zero》、《fate：ubw》、《杀与艹》、《路人女主》、《凉宫春日》、《日常》、《巨人漫画》、《爱杀宝贝》、《舒克贝塔》、《葫芦小金刚》。
知道自己6级肯定没戏。
却计划了过了6级要实行的计划。
简直就是自欺欺人。
运动会拉着室友给我加油却跑了倒数第一。
运动会过后临危受命接任班长。
再一次当上摄影班的班长，变成所谓的艺术指导。
自己却再也没有兴致参加活动，出片，写文案。
却以失恋为题材写了文章，参加了征文，竟然都获了奖。
又稀里糊涂地拿了优秀团干，优秀志愿者，优秀简历的奖。
堆起来奖品本子和奖状填补不了内心的空洞。
这学期只有一件事挺高兴。
和微博里认识的回族妹子一起去打了一下午真人CS得到片刻的欢愉但却阻止不了内心对三次元妹子的失望之感。
入宅逃避人生好像成为了唯一的解脱。
而所有的一切不安与烦躁终于在期末考试前爆发，伴着电扇的低吟成就了今夜的不眠。
两个小伙伴在前半年完婚。
大表姐也找到真爱马上结婚。
嵩寒哥北京工作顺利紧张有序。
楠总过完夏天便研究生入学。
而我又一次跌落至人生的低谷，一无所有。
唯一庆幸的是，股票抛的早。
没赔还赚了点。
就让我用这点钱吃个够，度过这青春的最后一个夏天吧。
早安。
（未公开）
（未公开）
那时八一路还是一片草原。
没有银行也没有KTV。
那是2009年。
我酒量很差，刚学抽烟。
在各种意义上我都还不是老司机。
魔兽世界更换代理停服，我也还是单身。
所以每天陪伴我的是dota和烟。
大学之前的假期百无聊赖。
所以我去了那片草原。
那里有座宾馆，号为荣昌。
破败的楼宇既不荣也不昌。
我心中有片海，草原上便有坑泳池。
那年的我依然年少，午饭后dota也不觉困意。
收好香烟，抹抹头发，穿做大人模样。
提着泳裤，骑着单车，来到荣昌宾馆。
学习蛙泳。
多年后淡淡说起荣昌宾馆也是唏嘘不已。
因为他的蛙泳也是在这里学的。
他说他因为初中就在学了蛙泳，常年的肌肉记忆导致在海军服役时泳姿很差。
而我对蛙泳的记忆也随着八一路改造一同忘却。
上周我在三亚的海边教妹子游泳时，差点呛死。
而昨天淡淡坐在我普力马的副驾驶上掏出他的机动车驾驶证时。
他的泪水洒落在我的真皮座椅上，我的眼中却全是那个我们挥汗如雨的夏天。
2009年。
我俩高中毕业。
我在荣昌宾馆学游泳。
他在隔壁驾校分校学开车。
是圈子里第一批开始学车的了。
那时学车相比现在挺便宜，1500块。
淡淡那时在驾校开的是皮卡。
方向盘没有助力。
倒库打方向特别费劲。
在河堤斗地主的时候，我分明看到了淡淡手臂上的肌肉。
他还没有肚腩，他在老财校的球场上还是一个追风少年。
那年他1米71，120斤。
如今他1米69，160斤。
那年他还是能喝的，也很少面露愁容。
铁达，我，他的铁三角总会在仲夏傍晚相约旧衰街。
小芳烧烤。
三串腰子，几斤串子，一盘花生米，藕条毛豆拼盘，一桶兑水扎啤，一副残缺的扑克，锅贴收尾。
铁达每次喝得最凶也喝得最多。
也最爱盯着我，嫌弃我喝的少。
那时的我确实酒量很差，烟瘾也小。
反观铁达，已然市侩，一副大人模样。
那时我没有车子，我们三人总是单车赶路。
那时我没有妹子，我们三人却能在车上笑。
我们骑车去了长社，沿着河堤一路高歌。
（未完不续）
关于驾校我知道的不多，为了驾照曾经去过那里
多少次在暑假里去过这地方，一个人悄悄地抹着泪
教练说喜欢烟城冬天的阳光，巷子里飘满煤炉的味道
雾气穿过教练黝黑的脖子，直到今天都没有散去
关于驾校我想的全是车，想来想去都是忏悔和委屈
关于驾校我练的全是泪，练来练去不明白车的意义
关于驾校只是偶尔想起，现在教练的味道都在回忆里
每次和朋友说起过去的挫折，我不敢说我曾去过那里
关于驾校我想的全是车，想来生活无非是痛苦和美丽
关于驾校我练的全是泪，练到最后我们都无路可去
似是而非或是世事可畏，有情有义又是有米无炊
时间改变了很多又什么都没有
让我再次拥抱你，驾校
（未公开）
（未公开）
喜欢上李志是一种必然。
周期性失眠也是种必然。
晚上入睡前夕，脑袋昏昏沉沉的时候。
上海宝山区的那段记忆总会断断续续的浮现出来。
今晚想起了老爹唯一一次去部队看我。
那时我就在上海宝山区，东海舰队训练基地。
上海的夏天来的很早，我在部队表现很好。
老爹在基地外定了酒店，我第一次换上了便装。
我洗了一次一个人洗的澡。
久违地独自沐浴。
换了新手表，带有潮汐月相的电子表。
参观了海军博物馆。
强烈要求下，吃了开封菜。
用我的摩托罗拉milestone，刷了空间。
平时打电话都是公共电话，分钟收费。
模糊的记忆忘了是如何和老爹告别。
只隐约想起我对着老爹的背影敬了最标志的军礼。
那段日子身体过的很辛苦，精神压力也很大。
可想象不到经历了大风大浪的我现在却开始焦虑。
每次宣讲会就像相亲。
每次投简历就像表白。
每次杳无音讯就像失恋。
满心欢喜去工业大应聘华润，失恋
特意十倍价钱重金彩印了简历应聘恒生，依然失恋。
今日阴差阳错应聘了迪原的人力岗，因为职能性岗位，不用做技术类笔试，能和迪原的hr经理聊上两句，权且算是人生第一次面试。
没有提前准备，没有西装革履。
制式简历中，有提问到，“你的优点是什么”、“你的缺点是什么”。
如此骄纵轻狂，如此肆意妄为的问题。
当时我一拍脑门。
两道题，我写了同一个答案。
“处女座。”
hr经理聊到这两个问题的时候，也坦然说到，自己也是处女座。
hr经理是个年轻的妹子，我俩都笑着。
可看着招聘总数的“1名”，加上轻院是他们的第一站。
我的心情还是阴沉下来。
虽然。
我的征程永远是星辰大海。
如果可以，我也想去北京。
我愿意为你死去，
如果我还爱你。
宝贝，我也只能这样为你。
宝贝，我也只能这样为你。
宝贝，我也只能这样为你。
下起了雪，你感到冷吗。
看到窗前迷人的黑色吗。
忧伤的人，忧伤都写在脸上。
忧伤只是为了说谎。
还是搞不懂，岁岁年年为了什么。
上帝他死了，不能把你悄悄带走。
年轻的坟墓不在一起。
无所事事，你站在雪里。
闭上眼睛也感觉不到力气。
不能忘记，不能忘乎所以。
不能继续就这样沉下去。
下起了雪，在你的心里。
下起了雪，在你的怀里。
下起了雪，在你的眼里。
12月总对我有特别的意义。
12月才是真正的冬天。
可11月我便独行在寒冷的冬夜。
《我独行在寒冷的冬夜》是早年对我影响特别大的书。
使我萌生了写点东西玩玩的念头。
我把11月当秋天，她却下了一场大雪。
到今天到处还都是她的痕迹。
光棍节在11月，11月便显得特别寂寞。
10底因为大表姐结婚回到烟城。
算是全程参与了婚礼。
主要负责吹气球，开车，服务伴娘。
婚礼前夜接到格林威尔的面试电话。
只能无奈拒绝。
婚礼当天接到信大捷安的面试电话。
实在不想放弃，婚礼结束后就连夜赶回郑州。
第二天参加了群体面试。
两个面试官，除了我的五位同学，一个轻院的，两个郑大的，一个工大的。
群面我发挥的很差，因为是第一次面对这样的考查，身体状态也不好，感冒了，说话很困难。
之后伴着一场大雨参加了建业嵩云科技的面试。
更多的时间里，是在等待面试通知与面试结果的通知。
除了求职，11月最重要的事情。
就是研究生的现场报名和毕业信息采集。
毕业的氛围从闪光灯伴着快门笼罩着我。
毕业真是令人难过的字眼。
加上到处参加招聘会和面试的奔波，又很疲惫。
整个11月情绪就很不高涨。
双十一也没买什么东西，实在没有开心的理由。
随着秋暮初雪，温度骤降。
几个面试失败的消息也接踵而至。
大雪封校，心情自然也跌下零度。
凛冬将至。
我站在空无一人的北门喃喃自语。
下起了雪，在我的心里。
之前听过李志的歌。
感觉他是个疯子。
去年在摄影班有幸结识了奔跑学长和光华学长。
很意外地发现他们都很推崇李志。
我喜欢的男歌手不多，李志，我服了。
晚上，我又回到了阔别了小半年的摄影班。
这次我站在讲台上，和大三的上次不同，上次我担任着摄影班的班长和艺术指导。
我也作为学长归来了，摄影班的“旧人”的身份归来了。提前整理好了要交流的照片，虽然更喜欢即兴的方式，还是提前准备了两套开场白。
我知道这样的站在大学讲台的机会不多了，我的大学所剩无几，我的青春也终将逝去。
我想表现的好一点，穿上了面试用的小西装，又洗了一遍头发，提前半个小时在三教楼男厕对着镜子练习了一遍开场。
虽然只有几句话吧。
稿子打在手机上。
之前看到杨老师的朋友圈，一墙之隔的教室里，一个去哈佛大学交流的摄影班学弟正在分享他的所见所闻。
而我脑子里却毫无征兆地反射出，ex也去了哈佛，他会不会认识她，她会不会就在这一墙之隔的教室里。
一年了。认识ex整整一年了。
她当然不会来。
自己已经这么老了，为什么总还是有这些无谓的幻想。
早都告诉自己要与有关她的记忆握手言和。
让她永远活在有我的摄影班，活在去年郑州的冬天。
她永远不会浓妆艳抹，永远不会穿上职业装，永远不会发福变大妈，永远不会家长里短油盐酱醋。
她永远是我第一眼见她的模样，紫色的呢子大衣，抱着平板当手机。
笑靥如花，让我毫不犹豫的爱。
让她留在那里吧。
她的青春有我，我的年华有她。
再见。
磕着瓜子，徘徊在数个毫无意义的跨年晚会之间。
2015年大致就这样尘埃落定了。
如果说2014年1024，那么羊年对我来说就是乐极生悲的悲剧。
去年这时候暖着ex的小手一起跨年，没看到烟火，却也有暖气电视和双床。
许了希望每年都能和她一起跨年的跨年愿望。
然而我的愿望总是很少实现。
家人平安简简单单的事也做不到。
寒假第一天老爹患了心脏病。
照顾完老爹回到烟城，楠总请我吃了令我怀恋至今的炒牛羊，加了一份外腰，一份内腰。
楠总这些年总是陪伴我左右，给我力量，给我安慰，他让我看到天道酬勤，他是我生活中的榜样。
我们彼此在一起的时间太久，我已经记不清羊年的除夕我们是开车在魏武大道，还是在一起玩桌游。
也记不清自己给他吹过多少回，下次我交到女朋友一定带回来给他看看。
每次他都第一时间会知道我有了妹子，每次回烟城和他吹过牛之后我都会很快分手。
上次其实还是有进步的。
时值嵩寒哥从澳大利亚回国来郑州找女朋友S，博瀚哥和S还是见到了ex的。
回烟城后嵩寒哥，楠总和我还有S还在一起吃豫菜聊这事儿。
S言语之间那意思是我高攀妹子了。
毕竟我矮穷丑嘛。
这当然勾起了楠总的兴趣，特别想见见妹子。
因为年初楠总其实也去郑州了，只是期末考试压力之下我并没有带ex去赴约。
之后就是喜闻乐见的剧情。
我分手了。
楠总分手了。
嵩寒哥和S也分手了。
我QQ里有一个分组。
分组名字是未来的嫂子们。
我看见这名字就笑哭了。
人得蠢成什么样子才会去相信爱情。
分手那夜我喝了半瓶绝对伏特加。
我和室友打三国杀到熄灯。
同性之间才会拥有所谓的友谊。
不像异性之间除了爱就是恨。
那个未来嫂子的分组里的女人，不管她们是无辜的还是做了对不住我朋友的事，我都无法像原来那样去面对她们了。
更别说自己平静的面对分手这种晴天霹雳。
矫情且敏感。
我的弱点我只能甩锅给处女座。
2015年的上半年我一直生活在惆怅与苦恼之中。
我开始蓄须。
我开始担任班长，希冀用工作转移自己的注意力。
我参加春季运动会，在所有朋友的加油声中跑了倒数第一。
我再也不听情歌。
我开始疯狂的打DOTA2。
打一整夜的文明5。
然而所有的一切都不能让我快乐起来。
好在轻院计通的大三课程并不能让我有太多时间腐烂。
依然在摄影班担任班长，但物是人非的摄影班让我在外拍时的触景生情都痛苦无比。
我无法自己地坠落，好在我的朋友都在昂首前进。
楠总和鹿同学考研成功。
嵩寒哥工作渐入佳境。
阿鹏喜得贵子。
大表姐结婚。
大表妹进了国企。
我也终于拿到了驾照。
我拿证的曲折经历可以写篇小说了。
不过最后科目三科目四虽然辛苦却再没有那么多曲折。
暑假的烈日没那么灼心也多亏在驾校认识了河大的一个学妹。
白裙子，刘海型，爱笑。
像个小天使。
和她聊天很快乐。
我被她治愈很多。
对每天起一个大早，骑几公里单车去驾校练车的日子也充满留恋。
拿证那个早上我欣喜若狂，2015年也许我真的只干成了这一件事。
坐在摇摇晃晃的6路公交车上，我兴奋地把驾照的照片发给小天使却蓦然发现自己和她的交集已然完结。
如果不倔强，她也会如同文南的野猫一样，遁入时光，再也不见。
她会变成一组记忆的阀门。
标记着某段时光，某段感情。
而我除了倔强，一无所有。
暑假前的6级考试非常失败，暑假也是暗下决心，12月的6级一定要改头换面。
425块买了新东方在线的6级通关班，可是暑假还是看TI5的视频略多。
转眼到了暑假末，我也启程回到了郑州，准备返校。
正好鹿同学要来郑州逛街，我可以在郑州和她约个饭，见到一直想见的她。
而且那天还是我的生日，能在25岁，这个成为大魔法师的关键节点上见到自己军旅生涯精神寄托般女神的存在，是多么幸福的一件事。
然而在我已经提前一天出门探查走访了一遍准备约饭的商业区之后。
我还是缩了。
放弃了这次机会。
我变了太多，都是朝坏的方向。
更胖更蠢更唯唯诺诺。
我不配再去见昔日的女神。
之后鹿同学去了重庆。
又是一个很辣的地方。
而我从3月失恋之后就再也不能吃辣了。
开学我用校园网艰难的登录新东方的时候，信誓旦旦地决定。
这次6级过了，我就买张去重庆的机票。
然而这个世界没有变好，我也没有。
新东方的课我没有上完，12月的6级当然也很失败。
更别说软考我压根没去还天天收替考的垃圾邮件，考研复习仅限于淘宝了专业课的教材看了目录。
不爱自己，当然没权利爱别人。
我庆幸那天自己没有去见鹿同学。
新的学期，除了应付学院实训，就是和小王子一起听宣讲会，找工作两件事。
整个10月11月都在忙。
然而随着12月的到来，宣讲会越来越少。
只能无奈地接受我的大四上学期是竹篮打水一场空。
也许也不空。
在考研前夜，我的dota2单排双排的rank都超过了2000，实现了既定目标。
在考研的考场上，早早蒙完试题的我便开始反思这一年的得失。
我发现自己相比郑大时期的自己，少了太多的热血。
只有爱看热血动漫的心，没有热血面对生活的心。
这真是致命的蜕变。
我可能永远无法像楠总那般锁紧眉头，紧握拳头，憋住一口气，然后爆发。
可我又不愿就此甘于平凡。
所以借新高达番的OP名做今年的总结日志名。
Raise your flag。
再和自己谈谈人生，谈谈理想。
我要开一家桌游店，我要考博士，我要上研究生。
然后今年不会再去许什么，“叉叉叉，明年这时候我也要和你在一起”这种傻吊愿望。
我只愿我买的基金疯涨，星战7好看，喝可乐不胖。
新年快乐。
新年的第一篇拖到农历二月二才写。
真是始料未及。
期末实训顺利通过有惊无险。
放假头一个星期陪奶奶整理新家，迎接三国志13的发售可以说是百无聊赖。
之后回到烟城和朋友们一起为奶奶搬家，很累却从劳动中收获了不一样的快乐。
今年小伙伴们终于聚的很齐。
开着嵩寒哥忽悠来的翼虎一起在我家集结然后出发找吃的。
先去了360，嵩寒哥发表每个久别烟城的游子都会有的感叹，“噫，烟城的妮儿咋真好看咧。”
家乡的妹子最甜，我是早有定论，360寻食未果，楠总忍不住怼了根烤肠压惊，在360沿街吃肠随便打分之后，迎来了重量级人物铁达的出现。
最后一拍即合，还是去了东区三杰吃豫菜，欢声笑语中吐槽pia点的海参真他妈贵，嵩寒哥默默埋单还真是默契。
和往年不同，今年饭桌上多了一个议题，就是吐槽中国股市以及相互安慰，说自己赔的最多。
和往年不同，嵩寒哥回到单身，楠总鸟枪换炮，铁达也有神秘女友。
和往年相同，醒玉同学和三公主依然模范夫妻，我和小慈依然尚未脱团，Pia当然年年岁岁女友各不相同。
饭毕，我们驱车至某人单位，在其办公室开了桌游party，大家纷纷表示狼人杀真是阴吹思婷。
然后回家路上，政府门前红绿灯路口，大年初一夜。嵩寒哥驾驶着超载的翼虎和一起等红灯长安奔奔来了一次激情的0到100。
只有和二十年交情的朋友们在烟城这地方才能如此肆意妄为，忘乎所以吧。
春节过得说不上充实但很放松。
厚着脸皮拿了史上最多的一次压岁钱，节后尽数贴补给妈妈，心情也是悲喜交加。
不用去驾校的日子总是阳光明媚。
楠总的寒假有些阴霾因为遇到了人生问题，不过毕竟老司机也没有发生什么血雨腥风。
也就在平淡的dota2开黑中慢慢过去。
之后又在家里组织了狼人杀，声势浩大，Listen也终于赴约，也见到了三郎和阙主持。
那么今年没见到的就剩徐总和周同学了。
当然非常想见的小天使也没能创造出自然而然的见面机会，嘤嘤嘤。
假期还是悄然而逝。
没有想象中的漫长，也没有买愿望单中的PS4等等一系列年货也算是虚弱的自我惩罚。
可是三月一来，不管你有没有准备好，新的学期就开始了。
最后的学期开始的很仓促。
我忘带了些生活用品来学校，好在都影响不大。
不过开学就感冒了十分难过，身体会发冷发抖，不停颤动，晚上还会出很多汗，身上味道很坏。
好在毕业设计顺利走入正轨，导师是一位很负责任很用心的女老师。
把班级的事情忙完之后自己也很快进入状态，把心思放在毕业设计上。
很喜欢忙起来的自己。
有目标，奋斗起来是一种享受。
扛过这最忙最关键的几周之后，希望自己能换换心情，出去走走。
寝室大家过完年之后还是很压抑的。
小王子，靖哥，宏宝都经历了相亲。
一干人等瞎着急，又被茉莉桑带了节奏，让我也不由得烦躁起来。
什么蛋总二十八了都不着急找对象，我们着急什么啊的论调真是鱼唇。
不过我们还是愉快地一起去吃了东风路的炯炯锅，为了庆祝Panzi考研成功和靖哥买了300块的新鼠标。
狼人杀也普及到了寝室，三国杀的活动也一如既往地开展了下去。
还发动了数次放下鼠标，走出寝室的活动。
即将毕业的我们还是如此友爱，有活力，我真的特别欣喜选择了专升本，遇见了他们，愿我们能一直保持纯洁，相互友爱，基到永远。
（未公开）
晚饭去打水时走的是人烟稀少的环校路。
昏黄的路灯，皎洁的月光，低矮破败的围墙和更远灯火通明的万科城。
光晕下有只仲春的蛐蛐。
它注意到我，似飞似跳的逃去。
我也被吓了一跳，远远地躲开。
它钻进了杂草，我也无力地跪倒在了路中央。
小时候我是不怕蛐蛐的。
我还谋杀过非常多的蛐蛐。
用手，用脚，用饮料瓶，用肥皂和洗发水自制的“蛐蛐毒药”。
我曾经掐掉一只蛐蛐的脑袋，把身子用树叶包起来埋在学校的花坛里，隔天刨出来那卷叶子。
它还活着。
它无头的肢体在我手中挣扎，终于蹭到了我还没长大的手掌的边缘，从我手中坠落。
不过它最终的命运还是被我一脚踩成稀浆。
我面无表情地杀着蛐蛐，却不能面无表情地长大。
长大到底意味更脆弱还是更坚强。
我丢掉了太多的宝贵的东西，也被逼无奈吞下许多糟粕。
毕业前倒数第95个夜晚，我被一只蛐蛐吓到了。
毕业前倒数第97个夜晚，我被喜欢的学妹叫做大哥哥。
闭上眼睛，潘家湖已成雨夜。
雨水不停敲击着我的灵魂。
失恋一年后，我找回了去爱的勇气，却依然找不到爱我的人。
我惶恐地挤紧眼睛，好想睁开眼睛的时候，我也能坐在这古城最好的大学里。
坐在你的身边。
可我再也拥有不了年少。
拥有不了你。
年少是什么。
年少是沸腾的荷尔蒙和酒气冲天。
年少是呕吐物。
年少是越荒唐越要做，越禁止越想前进。
年少是否定上一秒的自己，又不给下一秒的自己退路。
年少是，年少是一直爱一个人，只爱那个人。
我如你二十岁时也会做出相同的选择。
可我们终将会与过去的倔强握手言和。
希望你走出回忆的时候。
不再年少的我还会喜欢不再年少的你。
因为我因为你。
又相信了爱情。