@nescent
2016-10-11T02:45:49.000000Z
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经历过太平洋的大风大浪，谁还能在我的心田掀起涟漪。
（未公开）
（上文略）
其实，这都不是我想要的。
人之所以会老，大多是遗忘了当初的梦想。
吵杂的环境果然利于思考，隆隆响的机舱一如都市拥挤的公交车。
我回忆了很多，用来打发注完滑油、打完气瓶、排完污油的时间。
5岁那年，我梦想当车手，开F1。
6岁那年，我拉着邻家小妹的手说长大娶你。
10岁那年，我在日记本扉页写下，做中国的比尔盖茨。
12岁那年，憧憬中国队战胜哥死大例假，战平土耳其，惜败给巴西。
13岁那年，我希望额头有道闪电疤。
14岁那年，我感觉自己长大了会收购暴雪，拥有自己的游戏公司。
15岁那年，我只想有一部手机，去护自己的妹子。
16岁那年，我真的有了自己的手机，但我只想考年级第一。
18岁那年，我想时间过的再慢一点，面对高考，我深深的恐惧。
19岁那年，我表白失败，只渴望女神能再看我一眼。
20岁那年，我梦想能成为五字角斗士。
21岁那年，我想继续上大学。
22岁，我自己寂寞的在青岛喝了一罐青岛。
（下文略）
（未公开）
（未公开）
有伪便有真，利用两天“三个半小时”的时间，撸起度娘，连抄带蒙加自己的噫言梦语，稀里哗啦的写了5页稿纸，把两个月的工作写成一年的工作总结，第一个完成任务。
呃，但这不是我想要的，却是不得不做的，看着自己虚实结合的工作总结，套话多于反思，深深地厌恶。
我不由感觉入伍一年来也确实需要总结一下，要这一个真·总结出来。
咳咳，下面开始。
开头大同小异，本人淡某人，20XX年X月X日入伍，X军X舰队X船X部门X班X站位X军衔。
呃，我超爱”@工业级章鱼”那种不加标点的BT说说。我来模仿一下，下面是我学到了什么。
走路每分钟116步伴随和谐摆臂不看路眼角-15°w有信号偷瞄辣妹面无表情步伐28%转换到正步心跳加速继而变礼步余光扫描好吧当兵一年母猪变貂蝉搞基我也是受所以我果断突围听说陆军土空军洋海军是个大流氓一袭白衣看起来拉风帅呆亮瞎其他兵种狗眼其实你们都不懂海军夏天人人都是人肉洗衣机还要用漂白粉雕牌汰渍大刷子还是穿作训山寨家电售后带感学会刷油漆九浅一深先上后下满身都是三十年的老船依然装嫩好吧有点跑题走路会了开始跑步十一分钟穿棉裤跑三公里不喘气只流汗多年鼻炎自愈体能好的陪女朋友逛街绝对不累支持提包扛货抱着走提着上楼你说每分钟60个俯卧撑是白练的啊当时我就打算左手老婆右手年货肩膀龙凤胎了有力气挡不住抓小偷军体拳小偷跑能比我跑的快跑的远我会告诉你我新兵连坐落于群山之中上山三公里下山三公里和兄弟连一样但我是海军支持各种水质护城河泳池粪坑勇救落水女青年蝶泳仰泳自由泳狗刨全被炼化成蛙泳我会告诉你我八百米二十分钟搞定是晒得脱了层皮喝了各种液体加各类小型昆虫只有大腿以上肚脐以下是白的支持免费传授帮扶手把手教女青年学习游泳包学会男生基友亲情价只要998送解放牌泳裤一条礼品有限先到先得女青年游泳课学费全免但要包晚饭我会告诉你C罩杯的馒头我一顿吃俩加米饭蛋花紫菜汤本桌邻桌合计十荤十五素全消灭干净再啃着水果回住区再煮完泡面好吧吃穷了你我肉偿还债去你家打扫卫生质量超越菲佣与你之前的整洁程度好低立判前提是提供音响单曲重复最炫民族风如果这还不够支持墙面换漆支持厨房灭火灭火什么的最讨厌了干粉二碳1201你家没买就用脸盆送你我的军用工业级黄脸盆能抗8级地震脸盆也有春天不如让我常驻你家当保安防核防化防记者爱洗衣服会做饭人肉沙包免费陪练还能一根绳子打十五个各式各样用处不同的绳结好吧我知道你们邪恶了玩捆绑用十五种方法完全是技术宅的专利还是那句话女青年免费基友只要998现场教学专业指导包会支持上门解决你把你老婆绑了却解不开的尴尬问题好吧以上所说走路余光跑步灭火游泳力量防核防化绳结抗击打只是小儿科如果你愿我愿展现海军神技损害管制十秒修水管给我足够的堵漏器材我可以把你家变成人造泳池绝不漏水还有一样神技基友只要998女青年免费便是海军级敲背按摩捏脚拔火罐讲故事别问我为啥在部队学会了按摩你没当过兵你不懂反正给你女王公主要飞了的神奇感觉推油我还不会打算回去再学好吧这都是雕虫小技我是轮机兵擅长拆装各类发动机你想看看你家汽车有几个气缸么你想知道涡轮增压为什么牛逼么欢迎拨打淡叫兽热线159XXXXXXXX暂时想起了这么多我会告诉你我去了大凹洋捉鳖岛菲律宾被小日本盯了两天三夜船好像过山车感受到了重力加速度但我却不晕不吐闲亭信步一天两班一班四小时陪护机器100分贝吵个不停连续十八天还能一夜八次在我最爱的摩托罗拉XT702里程碑小石头上看完爱情公寓三还开小冲锋艇飞呀飞的哗啦啦衣服全湿了啊你如果一口气看完估计也憋死了。
呃，中间各种跑题啊，反正当兵（海军）没错的，女青年、基友选择我没错的。
最后祝今年要去当老陆的小学同桌“@阿壮”一切顺利，万事开心。
等等，既然是年终总结，是不是可以许愿呐o>_
（略）
呃，能不能让我遇见自己的宋楚楚，可不可以多珍惜自己，不要孩子，就算卖颗肾我也愿给你治病，有什么坎儿让我扶你过，任何事情我都会陪你，不要傻傻地瞒着我。
真的是最后了。
钓鱼岛是中国的，小日本滚。
（未公开）
好吧，我也不知道那只鸟的名字，朱班说是海鸥，但我印象里的海鸥翼展都超长的，张班说其实那是麻雀和海鸥的杂交。我若有所思的看了看海面上的他们，呃，杂交？海鸥大叔和小萝莉？正当我开始邪恶之时，他们中的一员飞过我们面前的舷窗，等我回过神，想拍下这一幕时，他已经静静的回到群鸟之中。
我错过了，不过没什么大不了的，明天我们船还会在这，你们还会来，不是么，不过，明天我拍时，会是今天那只鸟么？
我看着水面上的海鸟，就那么飘着，问班长，他们在干嘛，捉鱼不是要俯冲的么？朱班说，他们不是候鸟，在海水里练习冬泳，增强体质，这样不用去南方也能过冬了。呃，我点了点头，长姿势了。张班说，他们好懒但是好聪明，每天这个点来，厨房马上就要往海里倒剩饭了。
我只是默默走开，这几天好累，又好亢奋，船上工作安排的很紧，每天都有不同的任务，我能感觉到自己的小宇宙爆发了，但控制不了它的转速，我需要理智，冷静，计划，和运气。
这几天又是写年终总结又是补政治笔记的，忽然就又抬起真实的笔来，昨天的鸭货是姚班请客，所以他的年终总结也落在了我的身上，用最讨厌的无格白稿纸写，要写的很认真，不过欣喜的发现自己的字有进步了。嗯，今天早上算是把所有的文件写完了。
唉，社交网络会在某些时间让人感觉到恐惧，会怕有人盯着你，会怕有人看不见你，会怕看不见某人，会怕看见你不愿看见的东西，会怕看不成你非常想了解的东西，总之，陷进去之后，几乎没有人可以把空间一关了之，甚至从此以后再不上空间。
我就是可怜的心情狗，一直发一直发不停的发心情，宣泄自己的存在。
也许是因为与世隔绝了太久，只有这一息尚存，我真的不是一个可以有自己独立人格的人，我总是依附于他人，依赖他人，从别人的存在中找寻自己的存在。
我曾经催眠自己，想要找到这一切的根源，是自卑么？那种很小很小时候受到打击终生不愈的那种？每当我接近答案时，我的心就会完全封闭，不再吐露给自己一息线索。
我认为去了解一个人，包括自己，是一件其乐无穷的事，而不管你怎么努力，却走不进他的心里，最痛彻心扉的事。所谓着迷，也就是在别人心里迷路了吧。
但是，我在烟城是永远不会迷路的，一太熟，二太小。所以有时最亲近的朋友却能变成最陌生的人，所以我讨厌所谓“纯洁”的人，你的心太小了，逛两圈没了，怎么让我对你着迷呢？
而我实际做的，有时却恰恰相反，我想做一个简单的人，这样不会很累，别人会很容易理解你，在军队的一年中，我做到了极致，不是这两天的小宇宙爆发，我四核的大脑也许会继续单核处理问题。所谓压力、束缚，也就如此吧。
其实，我没有变得简单，只是在内心迷宫里设了路障。
今天是很重要的一天，我要做很多决定，不知道自己准备好了没有，我头脑中的小人又开始吵闹了，i need cheer。
（未公开）
（未公开）
（未公开）
（未公开）
（未公开）
（未公开）
题目真晦气，都用过一次了。
虽然我知道了为什么生活那么难，就是因为生活就是一张卷子，里边的题目全是选择题。
我又不爱作弊，我没有勇气抛一枚硬币去窥视自己的心底。
啊，面对选择，我总是逃避，唉，为什么每个选项都有道理，排除法失效了，自己的智商面对艰难的选择时总显得分外捉急。
每个选项都能让我魂牵梦绕，选择过去，就没有未来；选择未来，就背叛了过去。
我在选择面前畏畏缩缩，选择一刀两断就会心有不甘；选择继续坚持却怕长痛不如短痛。
船到桥头自然直，或者是自然沉，没有选择也是一种选择，而且是最坏的选择。
人们都渴望掌握自己的命运，可又有谁真正能扭开命运的钥匙。
每当这个时候我都会想起我的，呃。
结束吧，我不喜欢没有结局的剧本。
楠总读书自习到临近吃饭时去拉屎。
也不纯粹的拉屎，在不用力的间歇，还上Q喊我“妹子”。
我看到“妹子”二字就马上想起在我家门口他歪着脑袋，靠在车前，点着烟，裹着呢子大衣，满脸精瘦却能笑出一脸横肉的感觉，尤其是喊我“妹子”时，极其印当的眼神，靠，我马上就有一种射他一脸的冲动。
好吧，我是文明人，我会问他徐总怎么没来，然后上车，然后嘟嘟在半截河河堤上，打电话给徐总，“妹子赶紧，到门口了”。
然后，然后就是没羞没躁的基友时间了。
嗯，我看着3.1.1版的手机QQ傻笑，其实刚才我一边手捧《形式逻辑》打掩护，一边在手机上看《黄金时代》，一边找信号看空间。
尼玛，巧了，看见手机上楠总的签名变了，但是这丫签名不同步说说，所以看一条少一条，你不看还真没有了，从来没见过这么拽的。
手抽点到他空间，正巧他喊我妹子，我被吓出翔，他丫反应也太快了吧，看一眼就被发现了，然后判断这是巧合，暧昧一点的说就是心灵感应。
我瞟了一眼时间，1710了，心里说，该吃饭了，晚上聊，然后得知他在拉屎，所以到指头上的话退了回去，尼玛，我想着吃饭，你想着拉屎，这心灵感应太操蛋了。
楠总喊我“妹子”后的第二句话是“你说你不保卫国家，我也不再学习世界会怎么样 ”。
我顿时感到，粗大事了，楠总上自习上得疯掉了，经脉逆流，问我这种蛋疼的问题，然后我超兴奋，1分钟设想了28种不一样的可能，然后问他有没有其他条件或设想，他说，世界发生光棍节大战。
呃，我脑袋瓜飞快的将三个元素排列组合，和差化积，然后给他说，我要构思一篇小说出来。
然后楠总夸我生猛，然后一用力，把余屎拉完，给我说他继续看书去了。
好吧，他的屎激发了我无限的灵感，而他在拉屎时能考虑这么穿越的问题，实乃有我之风范，好基友也。
然后阿明叫我晚上去码头shopping，我满口答应，关于“我、楠总、光棍节”的小说已经想好，这几日，坑了爹、失了恋、遇了挫，进而食欲大增，所以柜子里的存粮不多鸟，去超市正是今日。
晚饭后，阿明个坑却不去了，无奈拉上阿珂一起去，尼玛，码头冷死了，还有大风，黄色警报不是吹的，真心透心凉。
啊，结账时东西买多了，自己带的的袋子装不下，就没好意思拿出来，超市又卖给我俩大号塑料袋，靠。
神奇的码头超市，每次来，感觉不管买多买少，都是100来块，我每次都要小票，好吧，这超市你不要他就不给票了，然后看着每次买的不同的东西，价格加起来竟然都差不多，呃，也许自己的消费能力与潜意识里，每次只能花这么多吧。
500块津贴，现在一个月平均在超市采购三次，每次100，流量费50，其余的钱就可以存起来了。
其实100块里，大多都是吃的，围绕着泡面，有各种搭配，火腿，橄榄菜，泡椒鸡爪，其他的有掩盖酒味与拯救牙洞的益达，二锅头或者罐装青岛，水果硬糖，大瓶饮料，和最爱的旺旺大米饼。
然后我发现，飘柔和海飞丝一个厂出的啊。
然后我完全不能理解自己为什么从新兵连到现在没买手机的话，竟然能存4600块。好吧，手机加附件花了1400。
真心不容易，没问家里要钱还存了不少的战友里我基本是独苗一个了。
好吧，我新兵连和训练团真是太能憋住气存钱了，比着老爹强多了，我感觉老爹是一个才华横溢潇洒脱俗近乎完美的男人，除了没有存款。
还是写一下那个小说吧，关于不学习的楠总，不保卫国家的我，与光棍节大战。
不过我不想写了，手已经抽了，再写个千把字，怎么“走你”啊。
简单的写个大概，有空再补完吧。
《最后的光棍节》
当预言的末日将要到来的时候，楠却还在服役，其实偌大军营里只有楠一个人了，世界都要毁灭，人类何必劳费心智去自我毁灭。
楠踩着厚厚的树叶，独自在营区里徜徉，末日前夕世界气候并没有突变，让楠感觉自己现在开始养只狗还不算晚。
这世俗的世界在它临近终点时，终于变成了世俗所求的自由世界。
现在几乎所有地方都发生着一模一样的事情，也正如圣经所预言，最后的日子，除了做爱就是烧杀抢掠。
无政府，无信仰。
人类像是被造物主捏住了睾丸，终于停下了过快的脚步，茫然地看着周遭的一切。
楠是个异类，他有自己的守护，也想坚持到最后一刻，他撬开了仓库，给自己换了一个上将的军衔，有板有眼地画了一面难看的旗子，并天天准时升上这面难看的旗子。
楠还有一个朋友，淡，倒是早就接受了这一片末世景象。
一天，淡在学校把所有的书付之一炬，去对面的药店扫荡了最后的万艾可，开始所谓的末世之旅，每天和8个女人做爱。
其实可以更多，但广场上赤裸裸，拥挤的群交大军是淡所厌恶的。
淡只是希望在最后的日子里找回真正的自己。
他试着不同的姿势，甚至用不同国家的语言去呻吟，但身体颤抖之后的空虚来得是如此猛烈，无奈只能继续寻找下一个深渊。
幸运的是，地狱很多。
直到距离末日还有40天的时候，淡纠掉了下边女人的头发，想起自己还有一个老友，楠。
而这时，营区里的叶子已经落光，而且再也等不到新叶萌发。
楠就立在门口，此时站那么直，在已经倾斜的世界里显得那么的可笑。
淡来了，先开口的却是楠。
楠：“我爱你。”
会餐却没有啤酒，真不带劲。
但是那条鲈鱼真心不错。
然后我说，这鱼真好，刺不多。
然后刘班长说，海水鱼，刺都少。
然后我问，问啥。
然后刘班长说，你没吃过鱼么？你啥时候见海水鱼比淡水鱼刺多了。
然后我问，为啥海水鱼刺少，淡水鱼刺多。
刘班长说，本身就是。
我说，噢。
其实我想说，QNMGLB。
鲈鱼海淡水都能活。
老子内陆人，吃鱼少，艹。
不懂装个JB。
百度了下，下面的关于刺多刺少的结识貌似还比较靠谱。
动物进化的程序，通常总是由低级到高级，由结构简单到完善。但是，骨骼的进化在数量方面却是逐渐减少。平常我们吃鱼的时候所遇到的骨刺，主要是肌间骨，分布在鱼体两侧的肌肉节之间。鱼类的肌间骨只为低等鱼类所具有，随着它们的进化，到了鲈形目以后，这些骨刺都已消失。黄鱼、带鱼在鱼类的分类系统上都属鲈形目，是较高等的鱼类，因此它们的骨刺较少；而鲚鱼、鳓鱼是属于较低级的鲱形目一类，因此刺较多。至于像金枪鱼、比目鱼、河豚鱼均属较高级的鱼类，所以鱼刺也较少。进化主要是环境因素造成的，原因有很多，比如说水压，生活在水压高的鱼一般都是小刺，因为刺大了会对身体产生伤害，所以深海鱼都是小刺的。还有就是生存环境，越是攻击能力弱的鱼鱼刺就越多，一些弱小浮鱼连表面的肌肉里都是刺，主要是起自我保护的功能。
我们平时吃到的淡水鱼一般都是比较低级的，所以刺比较多，而捕捉到的海鱼一般都比较高级，刺也就相对来说比较少。所以给人的感觉就是海水鱼刺比淡水鱼少。
（未公开）
（未公开）
09年的国庆节放假我目睹室友一个个离开，逐写下了《毕业是否一如此时》。
11年毕业季果然和预想的一样。
朋友一个个离开，不多言语，只是帮忙提提行李，拍一下肩膀。
今天上午宣布了老兵退役的命令，还在船上的退伍老兵带上大红花，领我们船的模型，听命令，和船长政委握手，然后拍照留念。
晚上是退伍茶话会，茶话会是一个很神秘的集会，我上次参加茶话会要追溯到4岁奶奶领我参加实验中学的三八妇女节茶话会。
三个退伍的老兵只有两年兵钊哥到场，另外两个老逼老吊早都回家想清福了。
他们是被组织抛弃的，说好听点是部队发展需要，而钊哥是自愿走的，就这一点，说走就走，我就佩服的五体投地。
茶话会上，领导们都很可爱，就像毕业同学录你不写QNMGLB。
每个人都发了言，有的似是而非，有的发自肺腑，有的走个过场，有的情真意切。
气氛还是好的，大家表面都很开心，不过开心的理由不同。
我很失落。
钊哥对我而言，是精神上的偶像，他做了我们想过却都不敢做的事。
他受了很多罚，但表面上依然没心没肺，乐观开朗。
我不行，我十分之九的时间都感觉担子很重，压力很大，有束缚感，蛋疼，消极。
感情方面，钊哥让我知道，吕子乔是存在的，而我也经常把自己当作展博，向钊哥请教。
我不止一次跟钊哥说，留下吧，签个二期。
但我也知道，他必然留不下。
我只是自私的感觉失去了一个自己心中追求自由的楷模，一个思维能转到一起的战友，一个同样泡猫扑的潜水员，一个有能力和我一起踢球的伙伴。
祝福吧，别无他法，木已成舟。
就如女神有了毛衣可以织。
别无他法，唯有祝福。
《爱情公寓》第四季也快开播了，钊哥说他回去第一件事是带他小姨妈玩。
好吧，真的有人有小姨妈。
很肉麻的一句话，我不愿说出口，但不得不说，因为对你们都适用。
“一定要幸福呦”。
好吧，我什么也没说。
茶话会的结尾，钊哥变身预言帝，说，“明年你们中至少有一个会留。”
靠，我们班明年到期的有5个，至少留一个的几率太大了，钊哥你又调皮了。
随后钊哥关于为什么留下来的话，触到了我那根敏感的神经。
钱，我就是为了钱而来当兵的。
我也会为了钱而留下。
任何理想在钱面前都是卑微的。
目的不是钱，但无时无刻要围着它转。
我又要反思利弊，重新考虑了。
现在的我，不是13天前的我了，我已经失去了返乡的理由。
也许我会留下，就像舱段班长说的理由一样，“我感觉自己还没有磨练够。”
也许我真的会而立之年在回去？
那时的我，我只有一点可以肯定，我没法去重新学什么多媒体技术了。
拿退伍费张罗点小生意，推个多功能小吃车卖个串串什么的。
或许是转业？政府给安排？那时是小康社会了吧。
或许的或许，太多了。
5000字的限制我真想把空间关了换成博客玩。
钊哥说的对，新兵的第一年和第二年考虑的东西完全不同，做出的选择往往也是相反的。
还不着急，两个选择对我而言都不坏。
也都不够好。
回去的最好选择是，一下火车就结婚，度完蜜月就上班。
留下的最好选择是，军校。
这很明显这是在扯淡。
不管结局如何，我最后选择了什么，放弃了什么，我希望我能自己选择。
但我也希望这接下来的整整一年，会发生些美好的奇遇。
不管怎样，努力学习专业是没错的。
加油。
（未公开）
有人问我，“分手了那么久还记得你的前一任么？”怎么说呢，记得显得太花心，不记得，显得太薄情。
其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆 ，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。永远都在的电线杆。
我没有没有元淡淡的文笔，只能咿呀学语，从微博上复制这些文字。
你今天早上从上铺下来，脚没有踩我的床沿，你是故意的么？你真的要和我划清界限啊？不用这么绝情吧，你下来的的踉跄地差点摔倒，但你看都不看我一眼，你知道我有多担心么？
坷，看着你煮的面，一句话都没有说，你今天只煮了一碗，没有我的。
若是平时，你肯定会把面让给我吃，我会不好意思推还给你，你总会说，“反正我吃再多也不会胖，吃了浪费，给你吃吧。”
但你今天自顾自的吃着面，头都不抬一下，你这是在惩罚我所做的决定么？还是在跟自己赌气？
坷，不要这样了，好不好。
我把蘑菇酱从柜子里拿出来给你，你终于看了一眼酱，看了一眼我。
你本身打算把酱推还给我，不接受它，但你还是记起了这本身就是你买的酱，只是我自私的把它锁在自己柜子里了。
那天晚上，我们三个去码头倒垃圾，我说，我想吃豪班长的蘑菇酱，你就真的去超市给我买了，那夜的风真的好大，我和淡倒完垃圾就回船了，我穿着大衣还瑟瑟发抖，你只穿着单薄的夏作训，你本身也没打算去超市的吧。
回来的时候，你买了我爱吃的水果硬糖，益达，枸杞蜂蜜还有那个蘑菇酱。
你搓着手问我，是不是这个，那时我正和淡在打三国杀，头都没回，只对你嗯嗯了事。
失去了才懂得珍惜，坷，你真的不要你的阿明了么？
你忘了我们在上海的跑道上握着手，冲向三公里终点时，说好的永远不分开。
你忘了我们在太平洋上一起坐在缸头的角落里，一起喝着你买的奶茶，聊我们的未来。
你忘了舱段班那个胖子欺负我，你为我出头，被班长痛骂。
你忘了我们去864考试时，我忘了带小抄，你把自己的给我，让我先写，自己却挨了支队军务的批。
你难道不觉得我们从上海到青岛一直在一起是缘分么？
是不是你真的生气了？我和我初恋女友只是聊了个天而已，真的没有别的了，你别听淡和豪班长乱说。
今天又要放热水了，你还愿意帮我搓背么？
看着你湿漉的头发，你照镜子的样子，我好想再从后边抱一次你，把头轻轻抚在你的肩头。
我不在乎班长他们说什么，我只在乎你。
我已经把她删了，你知道我密码的，你自己看。
如果你不原谅我，那我真的对这个军营没有留恋的地方了，你告诉我，你会干很久，我笑着说，我陪你。
可你现在不理我了。
你知道你这样让我多么心碎。
你知道的，其实我内心不是像外表那么坚强。
再给我一次机会好么，我再也不会和别的女孩子有什么瓜葛了。
今天晚上你是4点的机舱更，我会起来下去陪你。
坷，我爱你。
宋人有曹商者，为宋王使秦。其往也，得车数乘；王说之，益车百乘。反于宋，见庄子曰：“夫处穷闾阨巷，困窘织屦，槁项黄馘者，商之所短也；一悟万乘之主而从车百乘者，商之所长也。”庄子曰：“秦王有病召医，破痈溃痤者得车一乘，舐痔者得车五乘，所治愈下，得车愈多。子岂治其痔邪，何得车之多也？子行矣！”
典出《庄子·列御寇》。
有的人靠阿谀奉承、溜须拍马换得了他们囊中食、皮上衣、脚下履，便在那里得意洋洋，大肆炫耀。
这种行为令身为吊丝而不求逆袭的庄子十分厌恶。
庄子也令我厌恶，自己不愿舔，还站在道德的制高点上去讥讽可怜人。
所以落得穷困一生，空有子非鱼的意淫。
君子固穷，现在看来真是对有节操的吊丝的一种莫大的讽刺。
节操何用？三观何用？
看看每天的新闻吧，多少个事实告诉我们，我们现在处于一个笑贫不笑娼的时代。
大学之前，我方年少，对“舔”各种愤青。
毕业之后，踏入军营。
才略知“舔”的奥义。
对张居正那种有节操的舔顿感崇敬。
原来，“舔”是一门艺术。
不会舔屁股的我，只觉空有一身武艺而无从施展。
不会舔屁股的我，没能拿到训练团的优秀士兵。
不会舔屁股的我，分到了最累最苦逼的机电主机班。
现在我大体明白了，所谓的会“混”得好就是“舔”得好。
老爹所说的不成熟，不谙世事应该就是不会“舔”。
来部队锻炼两年，不如说是实习两年舔屁股。
部队很纯洁，表现在他的封闭，独立，等级森严。
部队的技术性工作其实很简单，小学文化，只要不脑残到不会吃饭，加以时日，都可以胜任。
除此之外，斗“心眼儿”，如何把自己舔红，舔上去，舔个三等功，舔死其他的人。
是为当兵的主要训练科目。
“舔”这方面，我很欠缺。
起步晚，要加油门才能追上。可是油好贵的说。
班长说，一年长一个心眼儿行了。
嗯，这就是老兵和新兵的差距所在了。
我也明白和平年代的三等功是个什么玩意了。
开玩笑呢，这玩意儿是个加按百分比加退伍费的buff啊。
我也终于不担心两年滚蛋的我两手空空了。
至少，我目睹了各种“舔”，加以时日毁了三观，我也能“舔”出我的春天。
到时，你们这帮卑微的、自以为很有节操的吊丝，老老实实地给爷跪舔。
舔干净了。
（未公开）
这是一场关于廉耻的战争。
对，廉耻之战。
三观唯有在毁灭中重生。
改变世界不能，就改变自己。
我要做一如水的男人。
很久以前，有段时间不高兴。
我选择了《去廉耻》。
去廉耻是希志的某部作品的噱头。
也是我找到，净化烦恼的毒药。
我又有必要去廉耻了。
好多烦恼，无法排解。
我要大声笑，放开嗓门大声笑。
大声嚷嚷，搞得喧闹。
给他一张笑脸，谁还会在乎你是否在骂它娘。
对，装13就要装到骨子里。
我是党员，我是革命军人。
谁都挡不住。
脱，全脱完了再上锁，上蜡烛。
来，一起来。
让我享受这1v5的时刻。
penta kill。
让画面里的我随时都是满身大汉。
让白天受尽苦难的我在黑夜里尽情生长。
什么事情都可以找到积极、乐观、好的那一面。
只要你。
学会享受他。
学会无节操的笑。
哈，哈哈，哈哈哈。
片子的名字叫《蚁族的奋斗》，打着青春励志的幌子的拍了30多集只有前5集讲了些许奋斗的爱情故事。
前三分之二是喜剧，后三分之一是悲剧，剧情越来越狗血，泪点越来越多，终于出现了第一个也是唯一一个富二代主角，丽娜，然后女一号楚楚就必须死了。 好恨编剧如此狠心，就这样把一手塑造起来的圣女给写死了，成就了她最后的完美。 楚楚之死让我想到了小龙女失身，和程心葬送人类。
不评价楚楚这人，因为她在剧中没有做过任何错事，她就是圣女，就是女神，最后完美的死去可真是命运。
悲剧就是要毁灭美好的东西给你看，当我意识到编剧要这么做时，我已经做好了心理准备，收起眼泪，乐此不疲。
编剧还是在最后让楚楚死了，放过所有人，让晓燕被田太太打了，放过了所有人。
如果我是上帝，我就不让楚楚死，我要让楚楚意外的活下来，看看这闺女怎么收场。
我就让一帆看见田总拉着晓燕的手接孩子，看看一帆会不会发怒。
我就让丽娜死在浴池里，看看他爹的痛苦。
我就让大宝被骗到一无所有，滚回荷兰。
我就是不明白了，好姑娘就得得白血病，还特别必须是在怀孕时得。
楚楚必须死。 死的漂亮。
必须死是为了显示现实的残酷呢还是命运的多变？
好吧，一个现实题材电视剧不能苛求太多，一个靠谱的编剧的剧情不能偏离大家的期望太远。
所以男女主角早早幸福之后，我就知道，天大的不幸就要降临，所以楚楚必须死。 但我不愿。
这就是人生的无奈，明明知道是注定的事情，却不想让它真的成为现实，这就是逆天啊。
剧情很拖沓，看到一半我已知道结局，但我挣扎着看完。我知道楚楚必须死，但我没想到楚楚死的那么彻底，那么完美。
剧中人物，情节设置与我的生活同步率很高。
父子矛盾，亲戚矛盾，如何孝敬，北漂还是建设家乡，蜗居，后大学时代，创业还是应聘，销售行业，保险公司，考研，日记，口琴，女主角的长相像头文字D电影版里的女主角。
所以这是我近年第三部认真看完，并达到泪点的电视剧。前两部是《蜗居》，《幸福来敲门》。
如果一个男人有写日记的习惯，说明他很理性，善于总结，善解人意，感情丰富，心思细腻，也有人说“经常写日记的男人多少有点孤僻，内向、感性”
我认为这些都是自己和荣生的共同之处。
虎一帆是榜样，他原谅了张晓燕，对张晓燕说“其实没什么，我们不经历那些不好的，又怎能知道什么是好的呢？”
这句话用在这里真是他妈的经典爆了，这不仅仅显示了一个男人博大的宽荣胸怀，而且也表现了虎一帆对张晓燕的爱之深，（后者是重要的，因为虎一帆又冒了这样一个危险，张晓燕很有可能就不育了，因为她之前流产了俩次，她为了田总吃了太多的避孕药，这些对于生孩子都是致命的。
这部剧讲的是很纯粹的精神，我们不一定需要。我们需要追求物质，但重点是，我们不能忽略了这人世间还有真、善、美的东西。我们不能够忘记它。
我不是蚁族，但我知道很快我就像蚁族一样为生活、为理想去奋斗了。我羡慕蚁族的生活，那会是青春中最美好、最干净的东西，那会是我到老回想起来都津津乐道、难以磨灭的东西。
但我也害怕蚁族生活，害怕生活如蝼蚁般忙忙碌碌换来的却是蔑视和不屑。我害怕我还是蚁族大军中的一员时我遇到“宋楚楚”。那是一种我时时渴望得到，当得到我却不敢接的东西。因为，生活会让你自己过不了自己，哪怕海誓山盟、天荒地老。
反正我还是从中学到了好多，如何孝敬爸妈，如何当个好的小媳妇，血缘关系无敌，母爱最伟大，富二代拯救世界。
想到楚楚为了自己的孩子可以死，我就特别难受，下午特地给俺妈打了电话，想她拉扯我长大的不易，和喂我奶时遭的罪。胸口上那道疤是儿子一生还不完的情。
明年我要回家，我要陪着我的好妈妈。
有时感觉“穿越”真的好赞。 可以提裤子不认人啊。
但作为一个经常阅读科幻世界的少年，看着各类穿越小说，穿越电视剧，只能说，图样图森破。
不过我还是坚信时间机器的发明是迟早的事。
于此相关的服务也是未来的热门职业，每所大学也都会新开一门专业，时间科学与技术。
不过一想到一眼可以望穿的2013年，我只能这么安慰自己。
2012的末日中，我在刺骨的海水里苦苦挣扎，忽然，眼前一道温暖的光芒，
我穿越了，来到了2013年元旦，不过不知道是不是我原来那个2013年。
我的小宇宙在2012年被部队催化，塑化，膨大，很开心。
年末看了部好的电视剧，还不用参加期末考试，很开心。
俺妈说她也看了，而且告诉我不用担心房子，不用担心婆媳关系，你工作了肯定能找到自己的楚楚，很开心。
所以我实在不想再浪费篇幅讨论那部现在可以说是“前年”的电视剧了。
不过那个89年的张佳宁确实火了。
但我认为她在其他剧中的扮相很难超越《蚁斗》里的那种素素的清纯妹子了。 楚楚让我改变了对刘海的看法和清纯的看法。
这两样东西之前都是不大喜欢的。
也许现实中没人能像楚楚那么纯粹，好运，善良。
但楚楚的刘海和清纯应该还是分布在世界各地的。
集齐了召唤婚姻神龙吧。
其实我对恋爱有过这么一个想法，让我妈成为第一关，我的感受是第二关。 但我自己又笑了，我妈肯定不会和电视剧里恶婆婆那般。
我妈是十佳好媳妇，我奶的闺女，三八红旗手。
唯一小纠结的事是3个月的季度卡，前俩月流量都超了，第三个月联通还会不会让我用了，现在深处荒山野海的胶南，很可能意味着我将在很长时间里没有3G服务，退回一个月300兆的移动2G时代。
其实这年初的第一篇应该是计划贴，愿望贴。
各种XXX 0/1。
和各种炫耀的XXX 1/1。
但我盘算了一下，计划都没变，之前说过很多。
愿望清单中物质的玩意儿从小到大就那么几个，从来没变过，圣诞老人不给送的，爹不给买的，我现在都可以，都有能力买给自己了，只是我要先离开这鬼地方才行。
但我太喜欢这一篇的题目了，所以还是决定瞎扯一篇。
OVER。
看来我的12月终于属于自己了，堵住了老伤口喷涌的灵感毒汁。 我很享受此刻什么也写不出来的感觉。
还是忍不住。
我的楚楚 0/1。
房子1/1。
值第三更时，总是迷离奇瞪。
手机放上边充电，所以看时间用手表。
想起了另外一个半夜，也许不应该是半夜，而是晚上。
我穿着睡衣，软绵绵的睡衣。
左腕带着那块老的卡修，右兜儿揣着抽纸。
蹲在进门数第三个，从窗数第一个坑位。
拉屎。
右手拿着我的小石头。
咔嚓，拍了一张手表的时间。
时间停止在了那一刻。
而我，那时。
正在拉屎。
时间滴答滴答的溏。
我又一次看表，时间却没有停下等我。
因为小石头坏掉了，而我的新手机在上面充电。
现在有种浪费生命的感觉。
感到部队已经没啥可以教我的了，教我我也不爱学。
不过今天，还是拿着自己临摹的管路图，一点一点摸着管子按循环路线摸了一遍。
机器已经被工人拆的七零八落，所有管子马上也会尽数拆除。
柴油机专业学到了尽头。
走在没有地板的底层的杠杠上，我却脑子黄水儿。
郝班长说他漂流瓶认识了一个少女，天天勾引他。
大家都说那是个骗果聊的骗子。
班长说不是的，班长换了一个号加她，发现她根本都不理，不是一个随便的人。
原来是一个随便起来不是人的人。
听完故事，我流着口水又一次开通了漂流瓶，开始捞寂寞少女。
然后麻花疼很开心的给我了两只螃蟹，四个海星。
我的荷尔蒙继续让我。
在被窝里又做了一件蠢事。
嗯，我要看看这件事经过12个月的发酵，能开出什么样的桃花。
拭目以待吧，那时《爱情公寓》第四季也出了吧。
《爱情公寓》S3里有一集叫《生活是一个圈》。
我喜欢这类因果关系，时间轴柔成的故事。
当美嘉跺着脚，撅着嘴说，你们不能让我认错两次的时候，我笑的很开心。
我也不要认错两次，甚至更多，反反复复的纠结留还是走的问题。
但我这两天还是无药可救了。
昨晚只睡了两个小时多。
和大表姐“莫名其妙”的聊到相亲的问题，几句话又让我感到自己被重重一击，看起来我始终是个脆皮，韧性的增长跟不上版本的更新。
这两天干了好多事。
很多很蠢。
为了让他们看起来不蠢，我先总结一下做的不蠢的事。
摸管路，学专业，为签士官迈出坚实一步。
读完了《基地》前传，大悦。
重新注册了新浪微博，能围观偶像。
第一次学习使用洗衣机，洗了自己又脏又臭的作训服。
坚持每天下午踢球。
看SCP，把无处安放的荷尔蒙溃散到硬科幻之中。
受到船长召唤，然后帮潜水的3级军士长完成关于救生钟的PPT。
见到了胶南的战友。
做的蠢事：
注册了各大婚恋网站，包括世纪佳缘、百合、珍爱、有缘、爱情公寓、领爱、赶集、一线姻缘等。
有过充值他们的冲动和行动，请假下船买充值卡，但在半路理智战胜了小头，遂放弃。
为了通过照片审核，咧嘴自拍了一中午，还是未通过，深深的内伤。
在郑州贴吧和郑瓣上求关注，秒沉。
把QQ卖萌的头像改成暴露吊丝本质的恶俗自拍。
下载51job的app，在51job，赶集，智联招聘上各种搜索“保安”、“保安队长”的职位，百度“保安证”，下载了一套“保安资格考试真题”。
再次百度“多功能小吃车”。
看见老爹用note II萌生虎父无犬子，摔机换棒子的冲动。
忍不住把自己做的傻逼事和傻逼想法暴露出来。
大致就是这样。
昨天大脑又重复了自由与安逸，走还是留的日常。
然后值更。
然后开微博，加关注。
然后天亮了，没睡。
关注老爹、爱情公寓的一票演员、张佳宁、痣奶妹、还有希志。
希志有中文微博真的让我很意外，莫非希志要来中国发展。同时十分鄙视在希志微博里发果聊广告及不尊重希志的人。
然后手抽发了一条，暴露了吊丝本质还给自己设了限，压抑了自己。
自己总是时不时的压抑自己。
最大的压抑就是自己告诉自己，自己不行，不签士官活不下去，是对家庭的不负责。
所以我百度“多功能小吃车”，想要某种解脱，给自己一个buff，迈开退伍的步子。
不就3000块么，自信点，离开部队我也能挣到，并且拥有自由。
想到自己还是有一点想留下来混那安逸的3000块便会有呕吐感。
呕吐感来源于精神性压迫与对体制化深深的恐惧。
我一定要鼓起勇气。
真正意义上自己做一次选择，决定一件事。
就像花自己的津贴和大学花生活费感觉完全不同一样。
是时候自己走路了。
我的积蓄买一辆“多功能小吃车”还是够的。
我就是不要歪脖卖萌了。
傻逼就傻逼了，吊丝就吊丝了。
没人要就没人要了。
没啥自豪，也没有遗憾。
回到家我卖个串串我还是我。
我回家中了五百万我还是我。
我相信本质的东西只能被隐藏，不能被改变。
我不要挣扎，不要压抑，不要不高兴，不要被说教。
我只要精神上的自由，生活上的自足。
让我在农大踢完球换双鞋推着车开始卖串串吧。
既然如此笃定的相信命运，不如和上帝开个玩笑。
呵呵。
i will survive。
好吧，我从来都没拿到过二阶武器。
最好战绩是我那二逼牧师抱高总和徐总的大腿打到2000。
题目一个无聊的比喻。
明天就要搬去大楼住，过陆勤的日子拿海勤的钱。
今天上午收拾行李。
翻了翻自己新兵连写的日记。
那时的自己真好，热血沸腾，充满斗志，士气高昂。
永远不会累。
今天看了老爹的给上篇的评论。
两条。
看了我好恐惧。
我感觉自己在军营凭着自己的默默奉献，活的还不错。
大环境压抑，小环境蛋疼。
但明年就是收获的季节。
过了今年，一切都会好。
工作上会比现在轻松。
会有新兵当小弟。
在部门地位会提高。
工资翻将近4倍。
这是老爹说的“鸡头”么。
我是不是领会错了。
留下。
我失去的是所谓的自由、飘渺的梦想，收获的是独立、安逸平淡的生活和对我来说已经算大量的软妹币。
从太平洋回来我就一直问自己。
什么是我想要的。
过去我想要什么，现在我想要什么，未来我想要什么。
然后发现我从来没有得到过我真正想要的。
我深深的恐惧。
放弃已经成熟的果实，继续去追所谓的梦想？
我会又一次一无所有。
没有关系，没有背景。
军营给了我一根稻草。
我为什么要把它丢掉。
再见我的梦想。
你从来就没属于过我。
再见我的美人。
你现在遇见我的还太年轻。
再见三国志12。
我是玩不到了。
再见基友们。
我不想比你们差。
再见妈妈。
我没法回家吃饭了。
这是我此刻的最终选择。
希望这次能时间久点。
反正自己选的路，跪着也要走完。
其实无所谓走了什么路。
因为对我来说。
只有艰难和比较艰难。
的路。
搬到大楼读的第一本书是有时右逝的《如果宅2》。
第二本是他的《就这么晃着，真他妈的累》。
书中我们有很多相似，早上醒不了、都用牧师、都有一群基友。
也有不同，右右打架、抽烟、最后拿到了肩膀，虽然是代打。
毕业时，右右某种意义上失去了好基友大圣，如同我现在在某种意义上失去了你们一样。
可我知道，我们永远在一起，i will be back。
右右所谓的“晃”，是逃避，很累。
右右和“芸芸众大学生”一样，迷茫，不知所措，不愿意醒来，片刻的清醒便是阵痛，便努力挤上眼睛装睡。
我大学的状态和书中的他在某一段时间内出奇的相似。
所以我看书的过程便是反省的过程。
本着“学生时代已经过去”、“向前看”、“没什么大不了的”的乐观态度，我表示，我和右右的大学时代。
是完美的。
现在的我，住上了水兵大楼。
一点都不晃。
安了一个倒计时的app。
每天看着退伍倒计时。
心中的疲惫一扫而去。
搬家真是个苦差事，对新兵来说。
把船上所有的公用物品，生活物资，包括领导们的冰箱、冰柜、藏书、电脑、炊事班的桌子椅子、两车皮蔬菜瓜果、几十袋米和面从船上7楼或是负2楼冷库搬到码头装车，再搬到大楼的领导房间和食品仓库。
而我，接受了更多任务。
组建电脑室。
又是拉线又是测试主机。
最后船上交班时，政委还真的特别提出让我管理维护这批坑爹的二手货了。
然后副政委特别提出让我做40+4个展板，40个550*855毫米的小展板，4个十八大的大展板。
好吧，不用出操是好事，可天天吃完晚饭休息一下就直接搞到12点的感觉好难受。
真后悔没多记几个PS的快捷键。
谁说的艺多不压身？
这尼玛累死个人。
然后呢，和其他人一样。
还要努力学习专业，年前有一个装备理论考试，年后有一个大型条令考试。
厚厚的题库让我想起上海的苦逼生活。
我只能默默说一句，QNMGLB。
白天还要去船上助修。
看着工人们吊活塞，开气缸，拆管路，我深深的厌恶了。
真累。
今天下午偷偷地溜到码头理了个头发，想让心情好一点。
憧憬一下11月以后的日子。
在225的时候，我盘着腿，靠在上铺的床杠上，很清楚的知道，我以后肯定会很怀念此刻，灯已早熄，对面的女寝黑压压的一片，窗外有风，吹扶着文化路的梧桐，猫的叫声像小孩子的哭闹，豪哥右手撑着腮帮子看着NGA，然后又TAB进WOW开始打木桩，隔壁没有了声音，大孩、中孩、小孩、老孩和K肯定也结束了RPG地图的征战，天已经转暖，可是士政哥还是把自己裹的像干尸一样，国占呼噜连天，小剑时不时磨牙，只有龙哥睡的最安详，大黄？哦，出去睡了。
快乐的时光总是短暂，但我可以一遍一遍回忆。
但回忆多了也索然无味。
因为现实总是很操蛋的。
恭喜自己打入了潜水部门，和几个潜水员混在了一起，打了三国杀。
这也是我唯一感谢大楼的地方，让原本陌生的两个部门，相亲相爱。
其实。
我想要的东西很简单。
只要我坚持。
我肯定可以拥有我想要的生活。
为基情而战吧。
我永远是你的忠臣，我的基友们。
（未公开）
从我记事儿起，春晚就是和麻麻一起看的。
除了去年和今年。
去年百十个人在大教室里看的幻灯转的电视信号。
今年五十来人在小教室里看的卫星转的海信大液晶。
相同的是都有瓜子、糖、还有阿明。
今年春晚还不错，比去年的好笑，但歌儿没去年的好听。
小品最爱蔡明。
集腹黑，毒舌，傲娇，女王，抖S，弹幕为一身。
她的台词有种看神回复的感觉。
主持人也越来越放的开。
6个人，男女男女男男。
撑同志，反歧视。
老毕原来是潜艇兵，在三码头对面。
那个为航母编排的节目。
太一般，没亮点。
唱歌那货穿着军官礼服却拿个义务兵水兵帽，太二了。
配舞的穿的水兵服也混搭的可以，太二了。
很久没有见过祖英大妈披肩长发的时候了。
这次整得跟妙娃种子一样。
你看人家迪大妈的长头发多好看。
就是脸长是硬伤，赛李咏、超力宏。
力宏还是上了。
唱的一坨屎。
还剪刀手。
最恶心的是之前看了篇黑力宏的帖子。
他那张美国狗嘴脸让我感觉不能再耐了。
黑的漂亮啊。
原来挺喜欢他的。
但是帖子说的“chinked out”实在是让我零容忍。
郭德纲终于来了。
他节目开始的时候，正好炊事班端来了饺子。
只有我看完相声才去拿碗吃饺子的。
政委还问我了为啥不吃了。
囧。
小郭表现中规中矩吧，点到为止，再无更狠的抽插。
表现的很讨好。
这样明年应该还可以看到他啦。
各种选秀节目乱入感觉蛋碎。
他们的节目碎片化太严重，套路单调，汤药都不换，无趣。
技巧类节目依然给力。
舞台3D用的太多，太技术，不艺术。
但是没有了外景大拜年和中外使馆贺电还有一直念叨个不停的我最喜爱的节目评选。
春晚在我走后。
进步蛮大。
我坚持到了难忘今宵音乐的响起。
最后冯大爷的亮像让我很意外。
这货巅峰早已过去，本该淘汰，却年年出来烦人，一点都不好笑不感人。
嗯。
平时初一都是鞭炮声中惊醒。
然后回笼到十点半。
今天依然6点起床。
这就是部队给我的改变。
今年是蛇年。
意味着明年是我的本命年。
第三个轮回即将开始。
感觉自己12岁之后最大的收获。
是认识了醒玉同学。
醒玉是硕博连读，那他这几年应该非常稳定。
而我年底退伍，明年将从头开始。
啊，让我在蛇年洗点洗属性，重做技能。
迎来重生吧。
祝老爹本命年万事如意。
去年的明天对我很重要。
情人节。
去年的情人节，是我授衔的日子。
也就是说。
我成为一名真正战士的时刻。
背了N多条令，记得最好的还是这段誓词。
服从中国共产党的领导，全心全意为人民服务，服从命令，严守纪律，英勇顽强，不怕牺牲，苦练杀敌本领，时刻准备战斗，绝不叛离军队，誓死保卫祖国。
我发自内心的想上战场和小日本干一仗，哪怕打辅助也行。
这种想法很自私。
但这是改变命运的好方法。
虽然很有可能我就此让太平洋的鱼儿们吃了一顿好的。
但作为一个资深吊丝，在平淡中实在难有作为。
呵呵，我又在幻想了。
吊丝本质又一次暴露无遗了。
我真该死。
明天的情人节。
对我来说是枯燥无味挨风吹的默默守护我们这艘老船的6小时。
休班的时间我会用来听胖郭的相声，看《基地》。
现在说玉树地震是汶川的余震，我还真就信了。
现在自己的状态完全是前几个月的各种事件的余震么。
自己已经定了“文艺脱吊”和“2015无妹子”两大宏伟的计划。
却在看《基地》第六部时，怎么也看不下去了。
再捞了两三顿海星之后还每天签到一样扔瓶子。
坚持睡前摇一摇，没准不想睡了呢。
还特S13的注册了有缘网之类的婚介。
我还羞答答的委婉地要求各种朋友给我介绍妹子。
我这到底是怎么了。
我变了啊。
去年我的思想多稳定啊。
然后忽然意识到，我和俺们初恋是3月认识，10月分的手。
感情我就没过过情人节啊。
想着想着，满脸都是泪了。
可刚才忽然看见一个长得有点像林婉瑜的妹子。
我又可耻地要勾搭人家了。
我这到底是怎么了。
以我这现在的境遇，完全是在找挫折啊。
铁达给我打电话都说，“不能虾球怼了”。
我这是要为哪般啊。
这真是应了那句古话。
当兵一年，母猪变貂蝉。
女的长得就是比男的好看。
好吧，别跟我提泰国人。
好吧，基友们别假装伤心，你们都是明天过节的人，别逗我开心了。
唉。
今天去澡堂，在换衣服时，从门缝里看见大厅里卖澡票的妹子可劲往我们这里看。
我只想对这种没有节操的妹子说一句。
快进来呀。
可我始终只是一个留留邮箱罢了，浅尝辄止的人。
可能是累了吧。
用那逆天了的初二少年的话说。
感觉不会再耐了。
其实我就是还没遇到对的人。
现在问我。
“你相信真爱么？”
我肯定底气十足的回答。
“相信”。
虽然我不曾拥有过。
但万一下一个加的好友，或是码头擦肩的战友。
是真爱呢。
好吧，你看我都男女通吃了，敢不敢让成功率也提高50％啊。
曾经我初中同桌问过我这个问题。
那个小女生瞪着大眼睛问我。
我傻傻地说，不知道什么是真爱。
呃，女生成熟的的确早一点啊。
现在我知道了。
却错过了最好的大学时代。
是不是很可悲呢。
我才不要什么相亲呢。
我还在再挣扎一下。
真爱我来啦。
我去，我那天喝多了么？
我怎么一点也想不起来了。
447天前。
也就是2011年11月25日。
这一天到底发生了什么。
“说说”是个时光机。
可唯独没记录那一天的一切。
21日我回了母校。
坐标是郑州。
22日我混迹于猫扑。
发出“ 原来除了笑点和哭点，还有撸点 ”的感叹。
23日星期三，不详。
25日星期五，怪兽出现，我的坐标不详。
12月01号，发出“杀父夺基之恨”的感叹，佐证了那时我还纯洁，主要混迹于
猫扑，还没成为D8的大水B。
01日星期四，发出“ 明天有火人有慎…OY ”的感叹，说明我走之前还在LOL，但令人不解的是这俩英雄完全不是我的风格，我干嘛要“OY”，好吧，不要注意这些细节。
02日，我在呆哥的掩护下，剪去了~飘逸~的长发。
05日，我发出“壮哉我大帝吧”的呐喊，我去，这完全要推倒我刚才的判断啊，那时我就已经脱猫去帝了么。
嗯，我不发说说，说明我很忙。
是不是那几天就是我在郑州找渡川各种桌游各种浪的时候啊。
嗯，那就没时间看空间了。
那时候也不爱捣鼓这个啊。
那时候博客还没停呢，谁有空儿看空间啊。
“死罪可免，活罪难逃”。
这是曹丕技能“放逐”的配音。
合着我是被放逐了。
这一回合可真漫长。
不过也好。
那时我还是空“心”萝卜。
不像现在这般香嫩多汁。
其实事情是这样的。
最有女王范儿的是甄姬了。
司马为了和曹丕搞基就拿“闪”给甄姬来人工大姨妈，然后甄姬生气了就抽了曹丕一巴掌，曹丕3血小受受不了，就吐血了，这一掉血不得了，就把我给放逐了。
“放逐”么，要翻面的，眼给扣下边了。
所以我没看见本应该早就看见的照片。
所以说这事儿不赖我。
所以说我真倒霉啊。
所以我现在特别痛恨搞基的。
你们是真爱也不行。
嗯，天呐。
2013年。
我天天扔六个瓶子，同城瓶同城瓶交往瓶交往瓶心情瓶普通瓶。
六个瓶子一句话，56个民族一个家。
“神呐~赐我一个爱玩三国杀的妹子吧”。
当然每天捞六个海星也是应尽的义务。
终于啊。
我的微信被举报了。
我用的邮箱扔的瓶子啊。
好吧，不要在意这些细节。
我遇见了你。
我终于可以在我的小本本上划上一道儿。
玩三国杀的妹子1/1。
耶。
人生的一大飞跃。
就像知道出门买眼了一样。
一片光明啊。
你还是德国球迷。
那麻烦你下次遇见我们葡萄了，务必不要远射啊T^T
你还看生活大爆炸啊，那我介绍我一哥们给你认识啊，中科院的，和谢耳朵神似了。
你还要玩LOL啊，妹子，你要逆天了啊。
我的号被我纯正的“小学生”表弟掠去了。
您用您的气场给帮忙要回来吧。
您AP，AD随便选，皮肤符文我全包。
我包眼包喊包买饭。
顺便说一句，我各种高分段的哥们儿应有尽有，保您2200啊。
嗯。
旧镇是个好地方，我去过。
而且跟俺大烟城亲。
要不俺胖东来也不会去那扎根。
旧镇算是烟城隔壁吧。
当然天涯也是猫扑隔壁。
西亚斯当然也是俺郑大隔壁了。
新郑就别提了，肯定是郑姆斯特丹隔壁了。
嗯。
这样你就集“女王”和“邻家小妹”于一身了。
让我想起《黑暗森林》里大史和罗辑的对话。
“你相信这个世界上有完美的人么？”
“不信，这个世界上怎么会有完美的人。”
“这个世界上什么人都有，只是你遇见的不够多。”
然后，众所周知的庄颜华丽登场了。
嗯。
我感觉今夜的风小了很多。
是春天来了么？
那是9月，我已经毕业了。
为了所谓的梦想，所谓的造福吊丝的事业，所谓一天净赚700+个软妹币。
我夜里上班，白天补觉。
那天清晨，长时间的黑白颠倒让我精神恍惚，我衣服都没来得及脱完，便栽
进了被子里。
张学友的《烦恼歌》的前奏8拍折成16拍闹轰轰的响起。
这是我的手机铃声，代表陌生来电。
似睡非醒之间，我像梦游一样，够了两次，才拿到手机。
只有号码，没有名字，郑州的。
按下绿键。
“喂，你好。”
“班长，哎呀，今天有点儿事儿，我去不成教室了，麻烦你点名时给老师说一下啊。”
一个女生，大学同班，我已记不起姓名，只是对她的声音还有所熟悉。
一句班长，在我已经离开母校三个月后。
使我潸然泪下。
我多想。
告诉她。
好啊，没事，包在我身上。
可是最后，不得不面对现实。
大学时代结束了。
而且是自己掐死了自己最美好的时代。
我颤抖着，眼睛已经闭上。
说，“呃，我已经毕业了啊，现在...”
对面好像也发觉打错电话了。
“嗯嗯，没事，挂了啊。”
“对了，那个...”
嘟嘟嘟。
已经挂了啊。
她挂电话的一刹那，我记起了她的名字，她的音容笑貌，她的寝室号。
仅仅是那一瞬间。
我又好似回到了过去。
我又好似拥有了一切。
然后。
沉沉地睡去。
不曾醒来。
有的人犯错，能让别人快乐。
有的人犯错，要拿一辈子去还。
关上岗亭的门。
打开手电。
沿着码头边缘检查船体。
今晚没有星星。
真好我还有你。
我的小手电。
风哗啦哗啦的。
涨潮了。
悬梯高高的。
结满了霜。
安全网被拉成片。
缆绳也拉的直直的。
夜班没有戴眼镜。
要走很近。
才能数清缆数。
海水拍打着船壳。
拍打着岸。
拍打着我的心。
终于。
巡查完了。
我来到码头尽头。
面朝的无尽的大海和夜色。
却什么也说不出来。
连张嘴的勇气也没有。
我关了我的小手电。
周围更暗了。
脚下的潮水也好像更加澎湃。
我好像听到一个声音。
来啊，你不是征服大海的男人么，来游两圈再走。
切。
我裹了裹大衣。
缩着脖子，开始朝回走。
你怕个卵子。
既然已经开始了。
就好好进行下去吧。
出门装买错了不要紧。
猥琐打钱。
适时GANK。
你会成功的。
别忘了你有知心大姐知心大哥。
你可以的。
好了，碎觉。
曹植是个垃圾大王，就是说他要是玩《电厂》肯定是按住垃圾不放，黄色资源全收，最爱30号电厂的相信一切皆可循环再利用的技术宅型吊丝。
但他作了《洛神赋》，让我感觉他华丽地逆袭了，变身文艺青年了。
《洛神赋》里如是形容甄姬，“翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松，若轻云之蔽月，似流颈秀项，皓质呈露，芳泽无加，铅华弗御。云望峨峨，修眉联娟，丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，面辅承权，环姿艳逸，仪静体闲，柔情绰态，媚于语言。”
何为女神？
是为女神。
甄姬“仿啊~飘啊~”稀里哗啦的摸了一堆牌，但又用不了那么多。
什么梅花杀啊，梅花弩啊，梅花无邪啊，借刀啦。
曹植这货就全捡了去。
吊丝本质又暴露无遗了。
女神用过的，女神不要的。
都要收集。
那一堆从甄姬手里撒开的牌。
曹植都会当做宝贝，挑挑捡捡，他不敢和女神说话，只能自己拼凑和女神的联系。
看她每一篇日志、每一个微博、关注她的关注、保存她相册里每一张照片、甚至还要去她的评论里寻找、去她朋友的空间里寻找，那些你错过的，她的青春。
女神有时会讨厌你的名字总是出现在访客里，有时，你连这最后的机会也失去。
所以你爱上了喝酒，爱上了写诗。
渐渐的，你不知道为何而醉。
却变成了一个酒鬼。
女神也爱喝酒的。
可是你永远不能找她喝酒啦。
她嫁为人妻。
你失去皇位。
她离开你的世界，出现在你的日志里。
你流着泪，把她留给你的杀撕去。
“悼良会之永绝兮，哀一逝而异乡。”
关于甄姬。
司马却用自己的方式诠释了何为无保留的爱。
司马挨了一刀，拿走了八卦。
司马又挨了一刀，拿走了绝影。
别人笑他太疯癫，他笑别人看不穿。
洛神，闪。
改成八卦。
洛神，桃园。
改成绝影。
乐不，黑桃。
司马颤抖着抛出紧紧握着的红桃桃。
她的幸福。
用我的生命去争取。
司马最后的遗言。
补了我吧，三张牌呢。
可是甄姬她看不到。
她眼中只有张角这个老男人。
傻姑娘。
他只是要你的黑桃啊。
他永远不会一如司马那样为你倾其所有。
他只是利用你。
他不会牺牲自己为你的天真买单。
把自己的八卦给你。
也许。
甄姬只适合和曹丕在一起。
平等的爱。
你落你的美。
我颂我的威。
相同的爱好。
大爱深邃的黑。
有时我也会烦躁。
让你翻面，看不到我。
其实。
我只是太过爱你。
在我解释清楚之前。
不要离开我。
我会再把你翻过来。
虽然我会因此受伤，经历挫折。
可我无怨无悔。
只要你等我。
不要离开我。
翻回来的一刻。
就是我向你证明的时刻。
睁开眼。
看看你左手无名指。
是不是有一颗大惊喜。
我不会说。
我爱你。
我只会默默记住你的梦想。
当你牵起我的手。
抿着嘴，用你大大的眼睛望着我的时候。
我懂你的心。
我知道你要什么。
我会说。
Yes，my Lord。
可是你不懂珍惜。
总感觉我太年轻不靠谱。
你喜欢曹操。
他手握5闪不经意的一句护驾。
你用黑无邪去替他挨刀。
换来的却是他的嘲笑。
你却坚持说这是缘分。
你为他而歌。
“没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现，在我的世界里，带给我惊喜，情不自己。可是你偏又这样，在我不知不觉中悄悄地消失，从我的世界里没有音讯，剩下的只是回忆。”
他不爱你。
却也换不来你看一眼那些真正爱你的人。
你错过了曹植。
你错过了司马。
你错过了曹丕。
你还傻傻的以为曹操收的那张南蛮是为了你。
甄姬。
醒醒吧。
看看现在握着你的我。
错过了那么多。
还要惯性地错过我么？
你从来不曾注意过的我。
我却一直都在守护着你。
你渐渐褪色的外衣。
是因为我太爱你。
对不起。
我的懦弱让我不敢告诉你。
甄姬。
你是我眼里的SP。
虽然我们现在不在一个次元。
但这完全不能阻止我。
我会用二向箔拉整个宇宙陪葬。
让自己变成二维。
只为和你在一起。
甄姬。
我不知道该怎么办。
如何表达。
我好害怕幼稚的自己把事情搞砸了。
甄姬。
我...
对，像这位楼主遇见的情况一样，你还在为褪色、毛边、划痕烦恼嘛？拿起手中的电话订购吧！塑封全扩三国杀，全场只卖138！全国有售，快递直达。一人订购，幸福全家！不要再犹豫，是时刻决定这道闪电劈不劈他啦！
现在订购还送神秘大礼包呦，亲。
嗯，准备好了嘛？
记下电话吧！
159XXXXXXXX！
自动回拨，接听免费。
呃...
我想说啥来着...
算了。
打电话订一套再说。
(未公开)
（未公开）
人生总是充满奇遇。
12岁的我，叼着冰棍儿，在网吧里打CS的时候怎么也不会想到十年后的我会真枪实弹的来一发。
而我的这几天的经历和长隆的过山车差不多。
哐当哐当，哗啦，啊。
慢慢的爬升，仰着身子。
太阳好亮。
窒息。
短暂的静止。
然后失重。
张开嘴大喊。
啊！
时而闭眼，感到头晕。
又赶快睁开。
本身什么事情都已经安排好了。
疯狂的计划。
等我回家的妈妈。
要办的事情，要见的兄弟。
都计划好了啊。
突然就接到命令。
派我去别的船帮助工作。
为期半年。
本身以为自己能回去315打个假。
现在最乐观的估计是回去过暑假。
人生是个奇遇。
遇见小鹿同学是最美的奇遇。
而我的历险记里却总少不了各种各样的怪兽、乌龟、毒蘑菇。
而认识小鹿同学。
就好像吃了一朵花。
BIUBIUBIU。
感觉自己无敌了。
马上就要见到公主了。
谁知道。
太高兴。
掉下去。
摔死了。
T^T。
那只有期待下一个夏天啦。
我要采好多好多蘑菇带给你吃。
等我啊。
我们的船，长兴岛号。
现在进厂，生活安逸。
再等一月，就能休假。
无比期待，因为你呀。
绿城的夜，久未亲近。
莲城的家，里有妈妈。
西亚斯啊，我要来啦。
忽来调令，梦碎肠断。
鸡公煲号，召唤帮工。
我和那谁，都被选啦。
一行五人，长兴弃子。
明日出发，不是回家。
打靶归来，命令有变。
下午搬家，午后出发。
临行之前，船长叫我。
夸我有才，走了可惜。
顾全大局，牺牲你啦。
幸福大家，你麻比啊。
大包小包，肩扛手拿。
车接车送，还算好啦。
船在水中，我在火里。
因为它呀，回不了家。
哥们妹子，都不能见。
爸爸妈妈，只能电话。
鸡公煲号，去年下水。
船也很大，正团单位。
没有主机，使用电推。
上船以后，被下马威。
副机电长，脑子有翔。
稀里哗啦，一顿臭骂。
帮助工作，也要学习。
我们干啥，你们干啥。
我们吃屎，你们也吃。
我们傻逼，你们奇葩。
没有柜子，行李回家。
都是上铺，不住滚粗。
第一顿饭，大锅菜啊。
如此坑爹，受不了啦。
手机禁用，都别想啦。
士官挂职，新兵记过。
政委查铺，爱翻床铺。
手疾眼快，躲不了啊。
乖乖就擒，低调做人。
回想当初，木有手机。
一年半载，也能过啊。
可惜现在，心里有人。
再也不能，静下心来。
无奈只好，逃回老家。
奋行疾笔，以抒胸意。
心中烦闷，无人可知。
不能抱怨，只能向前。
钻石心脏，金刚身体。
让暴风雨，更猛些吧。
明天之后，再无平淡。
火蓝刀锋，真实上演。
我哩个去，不怕是假。
硬着头皮，死命冲吧。
上午去实弹射击。
好吧，是你们实弹射击。
我给你们警戒。
内场警戒，拿着对讲机，扛着小红旗。
为什么不让我射呢。
就因为我一看就略显文弱？
不适合干粗活？
靠。
好吧，我眼神不好是硬伤。
我警戒的地方有别的单位的一大票人。
我的职责是保护他们不被射杀。
说白了就是拦住他们不让他们瞎跑。
他们这群二货。
拿了大可乐瓶子装了汽油。
放火烧野草玩儿。
一不小心。
火苗子被风一吹。
噼里啪啦的蹿上了山。
成燎原之势。
我都感觉脸上有些发烫了。
这样是把整个山烧了。
你们就该转业转业，该退伍退伍吧。
一群人看大事不好。
拿着大扫把。
从山的另一侧上山救火。
“报告，内场这里有人上山了。”
“靶场收到，继续观察。”
“外场收到，火好大啊。”
嗯，连几百米外的外场警戒都看见火了。
这时，外边传来“啪啪啪”的声音。
你们可爽了啊。
我也挺爽的。
听着你们啪啪啪。
看着他们哗啦啦。
好大的火。
好爽的说。
春天里的一把火。
把我心中的不快也都烧去吧。
打靶归来。
讨了几个弹壳儿。
因为一首歌。
*绿军装的梦
演唱：小曾、周亮
(女)很小很小的我，就想穿绿军装，当过兵的爸爸就是我的班长
(男)那个时候的我，手拿玩具卡宾枪，喊着缴枪不杀爸爸就投了降
(女)看见解放军叔叔我眼睛也不会眨
(男)想着总有一天也要和他一个样
(女)长大以后的我,还想穿绿军装，参了军的哥哥就是我的偶像
(男)长大以后的我，终于参军到边防，一身草绿军装英姿飒爽
(女)坐在门坎上，我想哥哥当兵模样
(男)参军来到军营哥和从前不一样
(女)啊，当兵的哥哥，给我讲部队的故事
(男)可爱的妹妹，我会送你子弹壳
(女)当兵的哥哥，你要教我唱军歌
(男)军营民谣唱着绿色梦想
(合)军营民谣唱着绿色梦想
(女)长大以后的我，还想穿绿军装，参了军的哥哥就是我的偶像
(男)长大以后的我，终于参军到边防，一身草绿军装英姿飒爽
(女)坐在门坎上，我想哥哥当兵模样
(男)参军来到军营哥和从前不一样
(女)啊，当兵的哥哥，给我讲部队的故事
(男)可爱的妹妹，我会送你子弹壳
(女)当兵的哥哥，你要教我唱军歌
(男)军营民谣唱着绿色梦想
(合)军营民谣唱着绿色梦想
(女)啊，当兵的哥哥，给我讲部队的故事
(男)可爱的妹妹，我会送你子弹壳
(女)当兵的哥哥，你要教我唱军歌
(男)军营民谣唱着绿色梦想
(合)军营民谣唱着绿色梦想
专业书里夹着的一本11年9月的《最小说》让我突然安静下来。爱情、父母的羁绊、对旧时光的追忆永远是令我沉默不语的三大主题。
我经历了几个喧嚣的雨夜，以为挫折可以让我老成事故，自以为是的成熟却在父亲面前被无情的撕碎。觉得自己的一切在父亲眼里不过是幼稚的表演，父亲很严厉，却也是为我好，希望我好，愿我不要走他的弯路。
父亲的暴风骤雨，母亲的语重心长，无非都是要我鼓起勇气去面对其实并不艰难的生活。
我也常常告诉自己，人的一辈子虽然很长，但最难忘的往往只有那么几年。有时候我想，只要那么几年精彩，渐渐老去的时候也能有细细回忆品味的东西，便也足够了。但是现在的我却越来越贪心，满是荒诞不切实际的幻想，以为那是我要的生活，可真正面临抉择，却彳亍不前，左右纠结。
我的勇气哪去了？
翻翻老照片，里边身子单薄的我和朋友说着稚嫩的话题，带着无邪的笑脸。那些话题，那些轻浮的、灵活的、好不做作的手势，像磁铁般粘在我的后脑勺，吸出丝丝缕缕的闪耀着光辉的记忆。
真的，原来我真的远离那样的生活很久了。久到要靠怀念记起。
昨夜忽的醒来，自己躺在冰冷的“半人床”，弦外的海浪不停敲击着我的灵魂。我惶恐的挤住眼睛，好想醒来的时候我还坐在塞满课本和杂志、刻满字符的书桌前。好想，好想把我的十几岁再过一遍。
年少是什么。
年少是沸腾的荷尔蒙和酒气熏天。
年少是呕吐物。
年少是越荒唐越要做，越禁止越想前进。
年少是否定上一秒的自己，又不给下一秒的自己退路。
年少是，年少是一直爱一个人，只爱那个人。
如果我依然年少，依然是那个追风少年，我就不会再犹豫，拿到号码的第一时间我就会拨过去。
可是我的眼睛却从没有这么模糊过，我看不清自己的未来，肩上却感觉到绞痛般的压力。
我有时又会怀疑，是不是我又做错了什么，破坏了上帝的布局，让我这么早的遇见你，在你最美的时候。
却不是我最完美的时刻。
可我也要撩起最后的勇气，为自己第二个轮回写下浓墨重彩的结局。
你就是，我的勇气。
见过太多的猫。
这一只非常特别。
楠总喜欢猫。
楠总说：“猫是很神秘的东西，他们很神秘，令人着迷。”
楠总在郑州文化路一个动漫铺买了一个甜甜私房猫的钥匙链。
然后经常把猫头拆下来玩。
嵩寒哥也是喜欢猫的。
嵩寒哥家那只老猫许久不见，应该更老了吧。
嵩寒哥家的猫是市委家属院里的老大，呆哥小时候和他一起打天下。
爸爸是喜欢猫的。
爸爸小时候有一只猫。
晚上可以放他出去玩，他玩累了会自己敲窗，让爸爸放他回来。
爸爸小时候还养活狗、猴、鹅。
长大了养了我。
便再无训兽的兴趣。
不过会经常收留野猫。
那些因为各种原因被扫地出门的猫。
我喜欢猫。
大抵也是从小受我爸熏陶。
还有个原因是。
所有狗对我都不怎么友好。
狗的忠诚我看来无非人类回忆封建奴性的残留。
猫所谓的独立才是现代社会应有的姿态。
对我好，我便依偎在你的腿边。
对我赖，我便远走不再再留恋。
野猫是高贵的，而且有一丝妖娆。
野狗是卑微的，而且有一种凶恶。
对猫纠结了太多感情。
见过太多的猫。
认识太多爱猫的人。
亦或是所谓爱猫的人。
让我都不敢说自己也是爱猫的了。
好吧，现在问我。
你最喜欢的动物是什么？
我会毫不犹豫的把猫忽略。
答：我喜欢猪。
猫之于我，不是动物。
嘴上不愿提及，是因为爱的深沉。
曾经有一篇《猫问我》让我终日绕梁。
从那以后我却再也没有写过诗。
各类SNS的头像也再无猫出现。
可今天看到了书上的“猫叔”。
之前，很早以前。
我当然也看过。
可心境是不同的。
因为现在他对我来说有别的含义。
这个“线索”也会被我纳入“神预言”之中。
一如嵩寒哥送我的ZIPPO，铁达在西亚斯带我去桌游店我回眸一瞥看到的三国杀，看到的星座解释，等等等等。
我还真会瞎联系。
这一看就是失败者的浪漫。
可我还没有失败。
就像我还没有数清码头猫咪的数量，记清他们的花色。
（未公开）
地不平。
我绊倒了。
我趴在码头六边形的水泥地板上。
我抬头看到队伍渐渐离我而去。
时间也慢慢停滞。
然后倒流。
那是一个盛夏。
我的牙齿长齐不多时。
我奔跑在实验中学不大的家属院中。
还好那时我也不大。
所以不大的地方也可以让我奔跑。
在拐角的梧桐树下。
我踩到了一个被丢弃在路中央的“二中”冰水的空袋子。
左臂垫在身下直直地跌了出去。
胳膊肘上划开一个大口子。
滴答滴答淌着血。
我坐在地上哭。
可周围没有人。
只有叫的更欢的知了。
等到眼泪凝固，哭声变成咛噎。
我站起来默默地回家了。
留下的只有拐弯时要减速的记性和左臂的一块伤疤。
看着队伍慢慢离我而去。
时间好像也渐渐的停滞下来。
然后倒流。
那是一个天高云淡的秋天。
我奔跑在千亩游园的堤岸。
我代表三年（4）班。
我为荣誉而战。
奶奶中午给我了一块黑巧克力。
我相信我自己。
只要我不停止脚步，我可以的。
我已经看到了终点。
我看到了周围欢呼的同学。
我看到第一名已经坐在了草地边。
可我的奔跑还没有结束。
我不能停下来。
我身边，我身前，我身后。
还满是对手。
我用尽了最后的力气。
冲过终点。
小学越野赛，第29名。
为班级加了分。
我们班团体第一。
队伍渐行渐远。
我周围的时间也开始凝固。
然后倒流。
我奔跑在还没铺塑胶的球场上。
尘土飞扬。
刚刚助攻到前场的我死命的回追。
足球场上总是风云突变。
前一秒的全线进攻常常变成对手完美的防守反击。
而我是后防线上最关键一环。
而我却不在自己的防守位置。
但我会奔跑。
我充满斗志。
我是个斗士。
回追八十米。
断子绝孙脚。
我的球队所向披靡。
有人看到我的倒下。
他回过头，好像在说着什么。
可我听不到。
时间静止了下来。
然后倒流。
我穿着黄色UmbroT恤。
踏着马上开裂的双星足球鞋。
蹲下身子，屏住呼吸。
“砰”。
一声枪响。
我的100米决赛开始了。
屏气，屏气。
不要着急抬头。
前三步要踩稳。
加速，抬腿，迈开步子。
马上是我们班的看台了。
噢，我看见她了。
我听见了他们在喊我的名字。
那一刻我爱上了跑步。
加速，加速，加速。
抬腿，抬腿，抬腿。
步子，步子，步子。
撞线！
第二名，12秒46。
我看见他离开队伍向我跑来。
我听清楚他的话语。
可我开不了口。
时间停了下来。
然后倒流。
法国梧桐可以为你遮去阳光。
却不能为你招手拦下公交车。
我肩负着沉重的行囊。
在64路公交车后奔跑。
可它没有等我，红灯也没有对我眷顾。
停下身来，扶着膝盖，喘着粗气。
我竟整整追了一站路。
我回头转身。
却看到另一辆64路缓缓停在我的身前。
他问我有木有事。
我说没事。
他向我跑过来。
我想要站起来。
时间却站住了脚步。
然后倒流。
我腰间系着背包绳。
拉着体能稍弱的战友，一起跑。
我单穿着黑色的绒裤。
猛的一看好像是丝袜诱惑。
左手摆臂，右手拉着后面。
一个人能跑没有用，我们是一个集体。
我必须带着战友一起跑，一起及格。
那是九龙山。
我跑得最开心的时候。
我可以听见自己心脏跳动的声音。
周围没有了喘息，没有了呼喊，没有海浪拍打海岸。
只有咚咚的心跳。
我向前爬了两下，终于又站了起来。
左臂好痛。
我流血了。
分队长跑过来问我。
有木有事。
我笑着说。
没事，别管我，继续。
我松开捂着左臂的右手。
快跑两步，追上了队伍。
Keep moving。
这个月剩下的流量就让我用来重温《阿甘正传》吧。
没错，我弟弟是伊利丹。
你们口中的“蛋蛋”。
而我是“淡淡”。
你们口中的“马法里奥”。
我是一个神，也是一个人。
我是一只鹿，也是一棵树。
我不是被自己的天真打败。
我是败给了“无鞋”。
我天真地要在一天内让两个人对我“SAY YES”。
可是我没鞋。
所以我默默地删除了《海鸥三部曲》的第三篇。
然后顺手删除了QQ和QZONE。
其实那个老男人给我的答案和我徒弟给我的答案差不多。
都是希望。
希望比结果重要。
因为结果有好坏，而希望总是好的。
所以即使相同的话语，我也会因为主观的臆断，做出截然不同的判断。
从老男人的话里，我看到的是“你没关系活该。”
从我徒弟的话里，我看到的是“未来”、“希望”、“奋斗”。
两个人都没有“SAY YES”，却也没有“SAY NO”。
无法给我一个痛快地死，那我就愉快地挣扎着活。
我自负地要跟“张仪”、“苏秦”相比。
他们拯救世界，而我却拯救不了自己。
三页稿纸，我上书“鸡公煲”政委。
“鸡公煲”屈服在我笔杆之下。
却被自己的船长“坦诚相告”。
“去吧，孩子，人家关系都比你大，后台都比你硬，这就是你的命运。”
哭都没有泪，这就是社会。
然后我想死的更彻底一点。
重新下载安装了QQ。
找我徒弟，解开谜团。
然后我感觉在鸡公煲号的日子会过得很快。
因为有了“希望”。
如果问这个希望是什么。
我会告诉你一个故事。
楠总小时候在我家玩着星际争霸。
自问自答。
为什么人族的医疗兵拿“手电筒”照一下机枪兵，机枪兵的血就满了呀？
嗯，因为爱情的力量。
（未公开）
三月是个好月份。
阳春三月，让我想起大学时最廉价的午餐，阳春面。
三月有很多朋友过生日。
现实也逼着我在三月里更加成熟。
心一静下来就会感觉很难受。
所以我晚上不停地听歌听歌。
听陈绮贞听李代沫听咖啡因。
酷狗的睡眠定时到点之后总是没有入眠。
翻身把耳机拔掉，挤着眼睛想些乱七八糟的事情。
一般半夜会醒一次，然后才能再睡着。
上一星期在海上漂泊了五天，因为伙食关系的原因没有海补。
这不是最糟糕的，最糟糕的是休更形同虚设，刚值完班想躺下休息一下，叮当当地拉战斗警报，又要到站位，按部署到位。
五天又值了两次夜班，平均每天只能睡4个多小时。
从这周开始，因为4年一度的海军大比武，所以3月的出海训练全部取消。
比武就是关系户的狂欢，三等功大放送，二等功送提干。
比武名单确定以后，861也开始放人，各种回家休假，大楼在位人数不足30人。
当然，两件事都与我无关。
我又回到了03甲板的烟囱间。
开始我的粉刷匠生涯。
我的作训服要废掉了。
每当油漆滴到衣服上，我便会想到《俗世奇人》里的那个穿一袭黑衣刷白墙的老师傅。
我努力地干活干活，但还是会产生很多误会。
刚来的时候没有给865的人留下好的第一印象。
造成现在人际关系很不好。
你不理他们，他们都会各种嘲讽你。
有时候真想豁出去给他们干一架。
但我知道，这样做什么都改变不了，只会更糟。
我只能调整心态，做个阿Q。
这半年我也许我能学到的最重要的不是新型的电推技术，而是与讨厌的人如何相处。
精神上的折磨永远比体力上的消耗累人。
比着以前类似的情况，现在的境遇，我是一点都无法逃避，这简直是“too bad”。
无处可躲，无处可藏，而且必须强逞坚强。
我不能丢861的人，虽然861已将我抛弃。
我不能丢自己的人，我不能任自己的自尊由你们践踏。
我会好好的，完成任务，离开这里，退伍，永远不见。
861把我的剑磨利，865把我的剑折断。
但我这把断剑必将砍出另一片空间。
老板，来碗阳春面。
这周我是一个传奇。
没有一天出过早操。
星期一因为上周日跟鹿宝打电话没听到集结号所以罚我值夜班，所以星期一早上不用出操跑步。
星期二天公作美，下雨不出操。
星期三本来就不用出操。
星期四住舱值日不用出操队列训练。
星期五动力值日不用出操跑步。
星期六本来就不用出操。
星期天本来就不用出操。
这就是我如何连续一周没有出操，需要犯点小错误，需要老天帮帮忙，需要牢记规则，需要正当的理由。
反正这周比较开心的啦。
自己有吃有喝有人爱，父母健康，自己身上还背负着光荣的使命，幸福指数很高的说。
和阿明交换了手机，我得到了他的华为闪耀，一直想要，在青岛没买着，现在终于是我的啦。
终于读完了阿西莫夫的巨著，《基地》。
一共七本，三本本转，前传后传各二。
虽然没有当时看《三体》的震撼，可是我还是必须承认《基地》是世界上最好的科幻小说。
《三体》塑造了我对外星人的看法，对星际战争的看法，《基地》则告诉我了整个银河的历史和未来，有关机器人与人类的最终关系，何为民主与自由，何为自由意志。
哈利·谢顿和罗辑都是真汉子，都是拯救世界的男人，都让我看到了知识的力量。
码头的存取款机是可以用的，原来以为它坏掉了。
既然回不了家，津贴一直放身上不方便，就把大部分都存到了妈妈的卡上，一共5000，嗯，我还真能存。
跟着虎哥学习了排水、停泊发电机、空压机供气，独立值班指日可待，泡面我来啦。
祈祷周末周日可以放假休息下下。
这篇颇有大学时写的流水周记的感觉。
我喜欢。
啊，现实和理想总是有差距的。
我理想中的海军水手是一身帅气水手服，现在船头摆一个颓废的pose，烟被海风吹灭，还特装逼的来一句，“风雨中，这点痛算什么。”
现实是，天天刷漆，搞装备保养美化，一身衣服跟斑点狗一样，不知道的以为我搞装修的呢。
手里不是枪，而是扳手、螺丝刀，蹲到舱底，爬到管上，不知道的以为我电器售后服务的呢。
不过我已经恍然大迷瞪过来了。
这就是平凡的生活。
所以我要谈一段轰轰烈烈的恋爱。
耶。
我是帝国海军，我为自己带盐。
想起了一个小白兔的故事。
小狗问小兔，“猜猜我口袋里有几颗糖？”
小兔说，“猜对了给我吃么？”
小狗说，“嗯，猜对了两块都给你。”
小兔咽了咽口水，说，“我猜有五块。”
小狗笑着把两块糖递给小兔，说，“我还欠你三块”。
糖里有迷药，小兔吃完糖就睡着了，然后被狗强叉了。
第二天小狗拿了三颗糖找小兔。
小兔说，“不吃了，吃糖屁股疼。”
什么原谅你的小贪心啊，这个世界很复杂的。
现实和理想的距离可见一斑吧。
与其说我喜欢写日记，不如说这是一种无奈。
比如此时，木有信号，上不了网，三国杀又组不起局，刚看完《基地》也不想开新的书，存储卡里的电影也看完了，战友都在忙，也没有人聊天，柜子里物资充足，也不需去码头补给，昨天喝过酒，今天不愿再饮，周末难得休息，又不轮我值班，各种类型的手机游戏也都玩的厌了，又不能睡觉，所以我能想到的，就只有写日记发泄一下了。
大学时一周写一次。
流水账似的周记，记事与记录感情和想法，因为老爹会看，有时不得不曲笔。但总的基调还是很沉郁。所载趣事能带来的快乐总是秒射，毫无快感。
每次翻看自己那时的日记，总不剩唏嘘，明知自己已经完全释放了自己，可还是会感觉还差那么一点点。
永远不知足回忆中的美好，永远会逃避回忆里的哭泣。
大学有一段时间我完全没写周记。
即使我最痴迷WOW时也坚持每周一篇，可是那几个月完全是空白，我当时感觉ex不应该出现在那个不属于她的博客上，所以关于我的大学恋情我一点都没去记，所有的朋友也都是听说我那时谈恋爱了却谁都没有见过真相，而且大家都很忙，不像我整天八卦这个八卦那个，啊，我不当娱记真亏。
现在我放弃了那个博客，如果可以注销，我会毫不犹豫。
有些事情必须要提，就像叶文洁抚摸着红岸基地的纪念碑，与其说为了纪念不如说为了忘却。
我记性很好，大学的每件事我都能想起来，尤其是在现在这个苦逼的环境下，我特别需要大学美好回忆的安慰
。嗯，向256的兄弟们问好，我爱你们。
哎呀，今夜太晴朗，没有一丝云彩，月亮照的我心发慌，算了，既然那段时间我不愿写日记去记录，想罢也没有人会去关心，那我又何必在这原地画圈。
说说大学之前吧。
高中我有最好的读者，草草。
真是人生一大幸事，高中字写的那么差，那么潦草，可她都会去辨读。那时没空上网写日志，博客里全是照片没有字。
日记是实实在在用笔写的。我俩从网友到笔友到好朋友可谓惺惺相惜。
不得不说日记起了很大的作用，我俩交换相互写的东西，我从她的文字里汲取了非常多我所欠缺的东西，她写的东西比十个语文老师对我的影响都大。我等她下课，一起取单车，绕路跟她一起回家，后边时常他爸爸也骑着车跟着我们。
我俩的关系真的好奇怪。
她知道我那时的一切，知道我喜欢上不切实际的对象，她特了解我，有时我都会产生错觉，她口中的和我自己心中的我，哪个才是真的我。
在学习上，我总抄她的笔记，因为喜欢她的书法，所以我特意临摹过她的字体。
我不知道我在她心中地位如何，因为才女魅力无穷，朋友很多，而我俩那么熟肯定不会考虑我，而且我俩因为我喜欢的女生而相识，所以根本不可能有其他的发展，所以我俩的友谊纯洁无比。所以我真自豪高中能认识这么好的朋友。
小学的日记是作业，要交，老师会在上面画红旗，写上大大的“阅”字。
我记得很清楚，我的日记还被老师在班上读过，因为写的好。
肯定写的好，小时候写日记有退休教师的奶奶在边上指导。
初中的日记也是作业，却要求的严，感觉初中好忙，整天都玩不够，关于日记的回忆很少。
入了伍又买了日记本，从新兵连写到了上海，再到青岛，截止于去太平洋的前夜。
然后就是现在这样了，无聊时在手机上写写日志。现在我也有很好的读者，对，说的就是你。
我想我退伍时，只会拿回家我的那两本日记，然后摆在我的那个小木头柜子里，里面是我从小到大所有的日记本。
现在很讨厌记事，因为军营无事可记，新鲜的全是机密。所以现在写的不能算是日记吧，因为全是过去的回忆呀。
但我真的很烦躁，所以需要不停的回忆过去，这某种意义上也算是一种反省？
我也在努力克制自己的感情，我的感情有时用泛滥形容也不为过。
尤其现在遇到了同步率很低，但我坚决认为是真爱的小鹿同学。
处女男双鱼女绝配啊。
本身打算只写一封情书，可是写完一封就想写第二封，写了第二封就想写第三封......
看起来我真的要写101封么？
我一定要克制，太强的DPS只会带来OT，OT了只有死路一条，没准这辈子就团灭了。
既然要严格控制产量，就让我用三倍的时间去修改情书吧。
希望我能在你繁忙的课业负担中为你带来快乐，希望你不会因我而有所困扰。
加油。
（未公开）
（未公开）
这一篇不讲星座配对儿。
我想换个微信名，看到了“齐天大圣”四个字，就想到了“弼马温”。
这“弼马温”到底有什么深意啊？
我本着学到老，百度到老的态度，发现了一个大秘密！
现摘录如下：
有一天，郭璞外出拜会将军赵固，适逢赵固心爱乘马突然死去，甚感悲惜，心情不佳，闭门谢客。郭璞让门吏领他到马厩看看那匹突然死去的马，便告诉门吏“你去通报一声，说我郭璞能将死马救活”。赵固一听，喜出望外，赶忙出来相迎，并问郭璞有什么好办法能把马救活。郭璞献出良策说：“可派遣健夫二、三十人，手拿竹竿，向东行三十里，有山林陵树的地方，便用竹竿打拍，见有一物出来，将它捉住带回来，得此，马活矣。”于是便按其说去做，果然抓到一物，好像是猿猴，就急速将它带回赵府。那猿猴一进马厩，便跳梁走往死马头处，“嘘吸其鼻”（类似“人工呼吸”）。倾刻间，马即能站立起来，“奋迅嘶鸣，饮食如常”。
台湾历史学家、掌故家苏同炳先生《“弼马温”释义》一文说：“明人赵南星所撰文集中，曾有这么一段话，说：‘《马经》言，马厩畜母猴辟马瘟疫，逐月有天癸流草上，马食之永无疾病矣。《西游记》之所本。’”原来母猴每月来的月经，流到马的草料上，马吃了，就可以辟马瘟！
嗯，我发现的秘密就是古代养马的同时要养猴。
我属马，她属猴。
这是一个冷笑话。
一定要勇敢。
和原来那个懦弱的自己告别。
我不能再让父母当我的MT，我不能再让亲人负责DPS，我再也不能是那个213牧师了。
12岁的生日，一家人欢聚德庄火锅，举杯投箸，谈的都是我的未来。
22岁的生日，我独自在青岛痛饮青岛，投入大海的酒瓶是对青春的祭奠。
命运选择在我23岁之前把一切能给我的磨难全部给我。
命运也终将在我23岁之时给我一个答案。
那是我历经不认同、偏见、屈辱、各种失败、幼稚想法之后，开启成熟瓶盖的一刻。
瓶盖后必然有“再来一瓶”四个大字。
所以一定要勇敢。
和原来那个懦弱的自己告别。
懦弱让我过分依赖父母，依赖亲人，现实告诉我，只有三修才是王道，只有依靠自己的能力，才能真正成功，成长，成熟，成才。
懦弱让我束缚了自己的手脚，眼睁睁地看着单恋已久的女人被命运带到天涯海角。
懦弱让我不得不披上象征坚强的军装，承受了本科以不用承受的苦楚、寂寞、折磨。
一定要勇敢。
和原来那个懦弱的自己告别。
还有199天退伍。
还有111天23岁。
我一定要自己做到一些事，完成一些计划，得到一些东西。
让父母安心到放心再到开心。
让老爹少发一次脾气，让老妈少操一次心。
一定要勇敢。
和原来那个懦弱的自己告别。
即使我的APM只有50，我也得抽空把恋爱谈了。
没有任何人可以说你不行，除了你自己。
即使全世界因我的爱而气候变暖，也要捂热你的铁石心肠。
不要找任何理由退缩，任何失败、损失都比不上错过真爱。
所以一定要勇敢。
和原来那个懦弱的自己告别。
我要成熟！我要输出！
我再也不能是那个213牧师了！我要成为圣斗士！三修圣斗士！一个像提里奥·弗丁一样伟大的圣斗士！
在太平洋的值班的空隙，总有胡思乱想的时间来打发4个小时机械的轰鸣。
我就开始想我重回破碎岭之后是不是要reroll一个其他职业。
万年奶妈，万年辅助真的十分蛋疼。
我开始掰指头。
啊，战士，有毛毛无可超越的存在。
法师，有徐总无可超越的存在。
术士，有楠总无可超越的存在。
猎人，有骚总无可超越的存在。
盗贼，有东洋无可超越的存在。
死骑，有K无可超越的存在。
萨满，有他同学无可超越的存在。
圣骑又看不上。
小德又不是人。
看起来，挑来拣去，还是牧师是我的天选之配。
假如我扛上了五字，我希望，我是以一个牧师获得。
或者我会去歪歪联盟军校，我感觉，我会是一个很激情的战场指挥。
但我会重回破碎岭么？
我真的有一双40块的耐克。
我真的以为80天可以环游世界。
可是我错了。
再离终点还有30天的时候。
命运给了我致命一击。
这是秒杀？绝杀？完杀？
我只知道10年后我肯定只会对今天的事微微一笑。
而现在我连哭的力气都没有。
雨已经淅淅沥沥地下了起来。
每次失败，我都会有一个难忘的雨夜。
操！
在重重压力之下，我把自己调整到了最佳的状态。
我戒掉了手机，戒掉了网络，我浪费了全部的3.6G的流量。
连续的熬夜。
我可以不用咖啡也能随便午夜才睡。
起了满脸的痘痘。
每天早晨都不忍直视。
我变了。
自从我心中有了那份渴望。
希望果然是最毒的海洛因。
为了争取时间。
我对抗了整个部门。
有人问我，“咦，你怎么解除公差勤务了？”
我只能做个鬼脸。
没有人给我空间、时间。
为了那飘渺的前途，我不惜自我放逐。
当我在南泉的操场上匍匐前进时，我感到了绝望。
纵然我可以把膝盖磨破，把枪油寖入肉中，我依然爬的很慢很慢。
纵然我可以用最标准的姿势投掷手榴弹，我依然投不出完美的弧线。
但是我都过关了。
当我裹着大衣，合上书本，收拾泡面的袋子，关上整个餐厅的照明，我感到自己又向成功迈出了坚实的一步。
整条船，唯我睡得最晚。
我可以的。
当我已经突击完崔爱功全套，闲亭信步的翻开新的辅导书之时，他们都还不知道总分为多少。
我忽然就信心爆棚了。
我终于又一次成为了众人的榜样。
我更加孤注一掷。
值班时看书。
休息时看书。
熄灯后看书。
最后，我拒绝了所有工作。
只为看书。
可是这一切在过了今夜变成了一个最大的笑话。
我变成了一个最大的傻逼。
一切支柱、动力、精神在今夜全部倒塌。
好在他们都不知道。
要不那些人不笑掉了大牙。
我一定要勇敢。
要淡定。
要接受上帝又一次开心地玩耍了我。
人生路漫漫。
我总会做些正确的事。
我总会遇见正确的人。
我不着急，我无所畏惧。
我只是怀才不遇。
别让我起到一张“杀”。
我定然给命运一个完美的逆袭。
一切都有，一切尽在我手。
我在23岁之前忍受的一切，必将在自己的本命年全部复仇。
我会成为大奥的指挥，命运的主宰。
我能，无限可能。
（未公开）
今天下午刚睡一会儿就忧国忧民地被尿憋醒了。
醒来看到碧波映荡在床头上，好梦幻的感觉。
市北就是好，没有胶南的鹅毛大雾、没有胶南望不到尽头的堤岸、没有胶南的那个超级战舰。
有的只是寂寞的理发店老板、一墙之隔的车水马龙、和时不时回荡着的气笛声。
在海上飘了几天，却一篇日志没有写，这不科学。
虽然竟然看完了《我是MT》的4到6季和写了两篇实体日记加上下载了7、8个WOW的APP看完NGA里信仰神殿 - Temple of Faith中5.0之后戒律牧的PVP精华贴顺带复习了虚拟语气谓语动词非谓语动词之后还是感觉空虚一阵接着一阵。
然后连续暗杀神十把走重步虚空派战力流感觉这个世界好残忍，都出4扩了，我也没培养出陪我撸2扩的基友。
其实这都是因为你。
我曾梦到一个法师妹纸，我默默地守护着她，所有的能量灌注都给她，T倒她不倒。
我也曾梦到一个主公只杀忠不杀反，二到爪哇，无奈忠跳内，用尽浑身解数，说尽千言万语，终究逃不过主公的最后一刀。
其实看了《我是MT》感触蛮深的，泪点主要在劣人身上。
好吧，你说我看这么个搞笑的动画片还能哭出来，我是真的被劣人的二与执着打动了。
整整50多集了，劣人终于打动美履了，原来“二”真的是一种品质，劣人这货的“二”是真“二”啊。
我也想“二”一次，挣脱世俗的臭不要脸一次。
可我真的，看到的未来太模糊了。
我现在只能以退为进，凭意志力来维持内心的强大。
单纯的心太难得了，我多想再单纯一些时日啊。
5.0之后，死亡之翼被其他龙类打败，代价是其他龙类丧失了泰坦赋予他们的神力，变成普通的种族。
凡人的时代来临了。
可是最强大的凡人法师罗宁却牺牲了。
必须靠自己了，神一样的父母早已走下神坛。
凡人的时代是来得那么快。
魔兽世界8周年之时，魔兽世界的历史时间线却只推进了5年。
在艾泽拉斯大陆每年都被冒险者从各类狂人毁灭世界的计划中拯救过来的时候。
我的世界也发生了形如“大地的裂变”的震动。
该AFK的人永远会AFK，该继续开荒的人永远会继续开荒。
什么样的选择无关乎这个世界怎样，仅仅在于你当时是什么样的人。
而我总是选择看似完美实则无比艰险的道路。
我一次又一次地激励自己，就是想让自己在再回首的时候不要后悔。
而我真的从来没有真正后悔过任何事，所以说我对自己的人生还是基本满意的，还是基本幸福的。
所以这一次我也不会放弃。
我必然战到最后一刻。
这个世界总会需要传奇，总是欣赏孤注一掷的胜利。
所以我现在是一个纯粹的吊丝，我也无所畏惧。
逆袭只是时间问题。
我最近的日志越来越没有实质性的内容。
只是喊口号给自己听，喊口号激励自己。
说永远不会大于做。
做，才是万事的根基。
所以我一定要有一个计划。
来征服这个世界。
对，我会像五火球神教教主一样，让出“午夜”，靠实力说话。
而我终将回归。
不光是从军营回归、成为奥山指挥那么简单。
我会认真做自己，走自己的路。
我不会羡慕嫉妒恨任何人。
我永远只和自己插旗。
而胜利的永远会是我自己。
别劝我，我会让所有虚伪的人看清自己。
这次出海睡眠充足，充足到腰身略痛。
半睡不醒的状态非常适合思考或者回忆一些事情。
这种陷入沉思的方式像是在沙滩上只专注于阳光的温暖而忘却了海风的咸涩。
具体的过程和结果是。
明白了三年前的一件事。
看了本以前不会看的书。
决定了一个不能决定的决定。
三年前，我是一个刚到70级的蓝绿小牧师，一身环保任务装。
我选择了AFK。
当时已经是TBC后期，各种公会碾压团，各种甚嚣尘上的金团。
跟公会团需要装备基础，就是说你得海山毕业才能进黑暗神殿、太阳井这些最高等级的副本。
金团也称哔团、G团、经济合作团，为我大国服一大特色，就是装备不好的玩家通过贡献大量金币来购买装备好的玩家所打来的装备。
花钱买装备的被称为消费、老板、大爷。
三年前的我还是一朵信仰春哥的纯情的小雏菊，拥有一身G点，满腚洁癖，事事都讲节操二字。
自然对游戏世界还牵扯到现实的利益这种无比蛋疼的事情深恶痛绝。
所以我不愿意去金团去消费、当老板。
因为我不想卖点卡，用软妹币换取游戏里的金币以取得在虚拟世界里的成功。
我感到这些人习以为常的行为破坏了那个美好的虚拟世界，而让我学他们那样做，无疑是在玷污自己对这个世界的美好愿想。
所以我无法得到好装备，无法和朋友一起征战了，所以我很失落，我选择了AFK。
所以虚拟世界也是残酷的，它只比现实好了一点点，它也只比现实多了一个选择，不用死，你可以暂时离开。
然后我去忙着谈恋爱，如果我没记错的话。
豪哥用自己的积蓄去金团帮我买了T6，整齐了打黑暗神殿和太阳井所需的装备，还把我从一个毫无存在感的某公会5团替补，调到以他同学为核心的亲友公会一团。
所有牧师装备出了便是我的，豪哥淡然地说，然后点开人物菜单给我看了看我的小牧师惊天动地的变化。
顺利成章的我回归魔兽世界，并慢慢成为公会首席治疗牧师。
有时候制约一个人成长的并不是手法，而是装备。
豪哥给我买的T6好比学历证书，而我的手法便是我自己的能力。
而豪哥不帮我买，以我的性格，我是绝对不会花钱去买装备的。
事后我帮豪哥的账号冲了点卡，这是必须的，毕竟豪哥的钱也不是白来的。
豪哥说，都有这一步么，现在花点钱，等装备好了，再去金团就是赚钱了。
我当时有些埋怨、有些感激，但少了感慨。
三年后我明白了这些T6的意义。
该妥协的终该妥协，该胜利的终会胜利。
这两天我看了一本名为《第二首长》的小说，对于官场类小说我本是毫无兴趣的。
因为家中无官且厌权藐贵。
可开篇的桃色情节及主角从记者变身省委秘书的设定让我有了读下去的动力。
结书后，我感到自己察言观色，待人接物这一课欠账太多，果然没有城府就是对我最好的形容。
心眼太实、幼稚、傻逼、不会事儿果然说的都没有错。
相对稳定的长兴我可以选择逃避。
可是我在鸡公煲已经不知不觉卷入了一场权利争斗的漩涡，我必须去和“坏人”斗智斗勇。
以小搏大，卒破天下。
暂时的胜利下隐藏着更大的危机。
我终于明白当官儿的睡不踏实的原因了。
当然，我也有感于书中主角成为第二首长后，周围各色人等对他态度180°的转变。
第三件事，我无法做一个很重要的决定，我需要过年回家问老爹一个问题。
世界上有没有爱情这个东西？
当初她为什么叫你师父啊，我内存有点絮乱，你帮着回忆下。
因为你的一句“孩儿～”，那我也斗胆喊你一句师父。
师父～您就是社会主义正能量啊！
看到你的一句不要多想，我便真的没有多想，只是把前前后后的事情情梳理了一遍。
没有从三年前，只是从三个月前。
我的失误和哈里·谢顿的失误同出一辙。
我们都把自己抬的太“牛叉”，没有考虑到我们一切的前提设定其实是错误的。
哈里·谢顿没有考虑到除了人类，世界上还有另一种智慧体，机器人。
而我总是一厢情愿的认为我拥抱的也必须拥抱我。
所以谢顿计划必须推倒。
所以我必须面对人家不爱我的事实。
如果她不爱我。
那我对她说过一切关于爱的话都是屁话。
那我一点包袱都没有啦。
这种感觉真的是太棒了。
不过我怎么觉得我已经经历过好几次了。
对，我一直在初恋。
靠，我真特么不是东西。
你们真特么不是东西。
这个世界真特么不是东西。
然后呢，万一是真爱呢？
我有理由相信。
如果你不在乎我在不在乎你，那我是否在乎你一点意义都没有。
所以说我在不在乎你都一样，反正你不在乎我。
如果你在乎我，那我便有恃无恐。
至此，我光荣地含着泪说，我无敌了。
所以我可以安心去写一本两百万字的小说了。
嗯，这么看来，让我集齐黑红梅方发动大业炎吧！
颤抖吧～孟德，这是你的镇魂曲。
那我就。
故作幼稚的再肆意妄为一次，拿着花傻逼呵呵地去领卡。
你爱我，你便是我的。
你不爱我我便去征服世界。
那时我再也不用烦了。
也不用再考虑有木有爱情这个东西了。
直觉告诉我，这是我最后的机会了。
你说呢？
正好是世界无烟日，老爹、楠总、铁达、少抽点。
小时候开心很容易，拿个勺子在沙子堆挖山洞能玩一下午。
小时候也很好泡妹子，过家家，我当爸爸；扮医生，我当病人。嗯，小时候我长得挺帅的。
小时候六一节能放假，还有礼物，我印象最深的是我爸单位给发了一套《中国益智故事插图版》，受用终身。
小时候六一节还有文艺演出，一起吃糖，大家排小品，拿喷雪、彩带互喷，我和嵩寒哥合作的小品我都记得，不过没有影像资料真可惜。
可惜，现在我长大了。
不管从身体还是心智，我都长大了。
长大的感觉，不好。
不纯洁了，总上愁，妹子不好泡了，妈妈老了。
好想回到实验小学门口，接自己放学。
拉着自己的小手，去买一辆最贵的四驱车和最贵的遛遛球，再来一箱小浣熊方便面。
这对现在的我，都很简单。
但这些都没用。
也许我会塞给小时候的自己一张某位姐姐的照片，然后问，“她怎么样”？
我知道这也毫无意义。
也许我会给小时候的自己讲一堆大道理。
我知道他肯定听不进去，就像自己对爸爸一样。
成长的代价也许只能是一个又一个的挫折。
想回到小时候只是不想经历挫折便想拥有成熟，但一旦成熟，小时候的一切也就不好玩了。
这很矛盾。
所以拉着小时候的手，最终也没能说什么。
不想长大，但时光催人。
所以总要长大，总会长大，那就快快长大。
玩具不会再带给我快乐。
我更不能成为别人的玩具。
妹子不是一个糖能骗的了。
妹子长大后就很可怕。
但我不会怕，我已经长大。
把糖换成钻石，一样过家家。
但我现在没有，所以我先不玩这个游戏了。
但是有些骗小孩子的玩意儿，再也骗不了我了，我蛮伤心的。
但我希望以后拿了我的钻石的妹子能骗骗我，因为每个人都向往小时候。
小时候其实就这点好。
但却不能苛求。
愁。
很爱看美国的校园青春喜剧，去年看台湾的《那些年我们一起追过的女孩》也感觉不错，明知道《致我们终将逝去的青春》这名字就预示了悲剧的结尾，可还是很希望里边的笑点能多一些。
看过之后无比失望，笑点泪点都很少，剧情缺少铺垫，人物没有深度，需要强大的脑补能力去“张开”它那高度概括的剧情。这就是大屏幕里的青春了？还不如一些校园DV好看。因为是小说改编的电影，所以这类的问题都普遍存在，大家也都习惯了。
全剧唯一能让我点赞的一幕是，郑薇跟陈孝正表白，陈孝正哭着个脸说，“神经病！”
青春期都会有点神经病吧，哈哈。
不过青春包括了太多东西，就这部电影来说，把“青春”换成“爱情”，叫《致我们终将逝去的爱情》更合适，但要卖钱的东西，羊头狗肉还是可以理解的，再说，爱情这个词是多么“高贵”，还是“青春”更亲近“众吊”，没有过爱情，我还没有过青春么？
下面谈谈我对每个角色爱情的理解。
朱小北：猛得一看，这货完全游离于“爱情”这条主线之外，从中性化、哥们化到展现她无比强大的自尊的剧情，我感觉她就是一个脸谱，每个人身边都会有一个头发很短，不把自己当女生的女生吧，可是最后她和许开阳偶遇了，一个讲哥们义气的假小子竟然不与哥们相认，这就很奇怪了。而许开阳很特殊，为什么要和他相遇？我看到老张放到阮阮墓前的满天星忽然明白了什么。所有人都有青春，所有人也都有爱情，如果暗恋也算的话。小北这货暗恋的是许开阳啊，我说前边的剧情里许开阳哥们似的搂着小北，小北脸上怎么那么不自然。暗恋是世界上最不值得同情的悲剧，对暗恋有过十年经验的我很开心看到小北看到自己暗恋的对象有老婆了。
许开阳和曾毓：这俩货一个富二代一个官二代？最后他们结婚了！我相信这是最好的结果，但我认为许开阳追曾毓有很大的目的性，而这个目的性不是为了世俗利益，我真的要为富二代点赞了，果然富二代敢爱敢恨，玩得起，放得开，许开阳的湖没白跳，他要用结果去证实他比陈孝正强，只因为他的猎物郑薇说的一句话，“你喜欢我，我喜欢他，就这一点，你永远比不了他”。青春没有失败？是富二代没有失败。其实许开阳人挺好，一个屁没放就借钱给阮阮，我就不信他对阮阮没想法，好吧，我心理真阴暗。下面是我剧中最喜欢的角色曾毓，她是院长家的千金，却没有要死要活，矫揉造作，她可以冷静的找陈孝正谈他们之间的关系，可以默默承受郑薇追陈孝正时周围的压力，并且没有过激的反应，反观许开阳就纠结一干人等打了陈孝正，所以说曾毓同学非常有教养，而且还能跳舞，太棒了。最后她说，她是爱惜陈孝正的才华，我心都碎了，果然是可以拯救世界的女人，最后嫁给了许开阳，我希望这一切与爱情无关。
老张：本来一出场是活宝，谁知道是全剧中的大苦逼，别人都在轰轰烈烈，激情表白、堕胎、砸店，他一直在打酱油，嗯，他在写诗？写小说？写情书？我感觉到背后好凉。为什么毕业聚餐只有他和那些妹子一起，他拿瓶吹？那是他最后看到自己女神的机会了，他多么想喝醉了，借着酒劲表白啊。可是到阮阮死他都没说出口，他还真的到阮阮死都没谈恋爱，我不禁感叹，阮阮你死的真好。老张只是普通屌丝一个，那一束束满天星得让他少吃多少饭。不知道老张那些年是怎么过的，反正我知道，阮阮的死对他是一种解脱，一种释然，唯有足够好的新欢和女神的死才能毁灭暗恋。嗯，我真想跳屏幕里安慰一下老张，哥也是过来人。
阮阮：刻意塑造出的女神的结局往往都是死亡，就像宋楚楚，可愁，可烦躁，我都不想为她们流一滴泪，浪费一寸纸。她们真的是女神，不光善良，漂亮，而且心胸开阔，完美无缺，所以他们必须死。因为作践她们的是肮脏的世俗，而世俗永远都是胜利者。唉，无力吐槽。你看小龙女的设定多好。
赵世永：这就是个让人嫉妒的废物，背叛恋人，抱着女人哭，女神还给他借钱打胎，上了女神，让女神自己打胎，然后把女神整死了，你让我感叹爱情这东西太玄好还是感叹阮阮脑残好？
黎伟娟：太脸谱化了，偷看情书的情节设置真心没必要且不合理。作为漂亮的女屌，找了个和父母年龄相仿的人结婚，我还是希望他们是真心相爱，呵呵，希望她处理好和父母的关系，她父母正常人的话肯定不开心吧。养女不易。
林静：放谁都接受不了自己老爹搞了自己喜欢的人的妈。就像不是每个人都能接受捆绑滴蜡。其实也没什么，对吧，你老爹没准是真心爱她妈呢？其实应该高兴才对，亲上加亲啊。林静你真的2的可怜，你脑子是不是进屎了，爱你的妹子因为你的冷漠变成了神经病，爱你的妹子因为你的失踪错爱混蛋，你却犹豫不定，毫无作为？你在等什么？等郑薇忽然跑你家来个一夜情，然后告诉她一切？你把父辈带给你痛苦带给了每一个人，是你让整个世界充满悲剧，为你点赞，懦夫不配拥有爱。
施洁：你才是真爱的化身，你伟大的让俗人们无法直视，但愿你只存在于电影之中。
陈孝正：关于他，我只能怀疑他的人格不健全，贫穷没有让他变成屌丝却让他变成了一个混蛋。他有爱过郑薇么？我不信。有混蛋的想法，必然会走上混蛋的道路。好在每个男人都是混蛋，换成自己，自己肯定也会迫于压力出国吧。但是别把爱你的人伤那么狠好不好，有点节操滚了就别回来好不好，回来就回来，好歹整辆车，整两斤钻戒好不好，就嘴上说，让我重新爱你一次好不好，ANMLGB。
郑薇：女神就应该高贵冷艳，你二到去人家楼下表白，难怪人家说你神经病，你还把神经病当个性，闹了个天翻地覆，你的青春真是轰轰烈烈，当然必定多磨难，经历这么多，我看您不是随便找人嫁了就是剩下了。剧情需要脑补的太多，我还是不明白你怎么就爱上陈孝正了，您真的有那么寂寞么？你对着死去的阮阮大喊大叫，我真是痛惜不已，你怎么没摸完海豚就死掉呢？
综合剧中人物的切身经历，我不得不说，爱情这个东西，太难了。要选对人，要选对时间，而且自己不能犯二还得祈祷你的爱人也别犯二。
其实我们还是假设这个世界上没有爱情这个事情好了，可省心。
林静他爹和郑薇她妈之间没有爱情，只有奸情，所以林静理所当然的悲剧了。
林静不爱郑薇，所以去学校时才没下决心去挽回。
陈孝正不爱郑薇，所以离开理所当然。
郑薇不爱陈孝正，所以便选择了最坏的选择，分手。
郑薇不爱林静，我就不信林静失踪时，她用尽全力去找了，我就感觉最后林静向她坦白时，她是不愿意承担对施洁的责任才离开。
世永肯定不爱阮阮，他连自己都不爱，不洁身自好的废物。
阮阮不爱世永，爱的话她就能满状态复活。
所以，我越发感觉爱情真的是多余的，因为爱情太过于可遇不可求。
也许是我根本不懂爱情是什么。
反正，怎么说呢，阮阮说听到世永的声音时，心还在跳。
我也有过类似的经历。
路过她家楼下，窒息般的心跳，不过只有短短几秒。
不过你意识到你的心跳加速了，意识到你想她了，你还在“爱”着她时，心境已经不一样了，那时候，所谓的“爱情”就已经结束了吧，之后你对她所做的一切只是想努力找寻那种感觉而已，但你永远无法刻意找到，“爱情”就是这么神奇，悄悄地来，无言的走。
P.S.所以我明白了这件事以后，和当时的女友分手了，然后日日夜夜和基友在魔兽世界打2V2竞技场，每次进场加完buff等待开门的时候，我也会有类似“爱情”的体验，嗯，心跳哒哒哒，嗯，竞技场是我的爱情毒品。
嗯，我找到我沉迷网游的原因了，缺爱。
它的名字叫“纠结”。
比如端午节的时候，船上网吧开放了，我感觉玩电脑尤其只能局域网玩CS和WAR3是一件非常浪费青春的事情，毫无意义。
所以我一个人在码头晒了一下午太阳。
然后盘算晒太阳是不是比玩电脑更积极向上一点。
然后心情十分不好。
我想玩电脑，又不想浪费青春，不想晒太阳，想踢球，那天却没有一个人去，所以我只能晒太阳，要是早知道我还是玩电脑好了，但是那样我就浪费青春了，真特么烦躁。
别人得知一回861就能休假都特高兴，特开心，我就不行，我就开始纠结，烦躁。
别人得知我们这些苦逼帮工的还能多休十天，还帮我算了算假期，尼玛，20天厂假+10天帮工假+10天新加的厂假+3到5天的路途=最多45天假期。
还有160天退伍，别人都替我高兴。
可是我怎么这么不开心啊，这么矫情，这么纠结，我特么太傻逼了。
我说服自己，我不想休假是因为想存钱，想存钱是因为自己太抠门。
可是事实不是这样的，一柜子的零食完全出卖了我，我怎么可能因为“勤俭节约”而可惜回家那点钱啊，像我这种臭不要脸，回家肯定不花自己的钱啊，靠，俺妈这月手机费怎么还没给我充？
我这是怎么了，怎么有点高二高三的感觉了，感觉包袱挺重，身上有枷锁似的。
WQNMGLB，老子花了两年的时间才把那根弦儿剪断，你现在又想来束缚我？
老子LOL第一个英雄买的是波比，因为她是个萝莉，第二个英雄买的是蒙多，因为他说，“蒙多想去哪就去哪”。
现在我连妹子都不敢联系了，楠总和嵩寒哥都不想见了，爷爷奶奶都不想打电话了，我到底被扭曲到什么样的地步了？
这一切不能算在865的身上，865对我们的压迫还没到那种地步，我只能认为自己身上有种与生俱来的潜质，取个名字，就叫“间接性大傻逼综合症”。
回家多好啊！
我特么怕个啥？我特么怕啥啊！
这是个不好笑的笑话。
我却期待他的发生。
蛰伏了太久，没人会看好你。
你也忘了自己能进几个球。
你也忘了自己曾经战胜了法国队。
失败的原因排山倒海，只要心中有爱，终会变成过眼烟云。
90分钟不射的中国队，穆里奇改了国籍，也是可以殴打一下非洲不穿鞋的小朋友的。
不管你是442还是1000，人们只会记住胜利。
而我却在成功的大路上越走越远，找不到终点。
很令人伤心。
可能是天气原因，可能是场地太湿，没准是昨晚的拉面不是兰州的，或者昨晚的洗脚水太烫，洗脚的姑娘太懒。
但我是中国队。
我再傻逼也没有解散，我依然有中国二字固体稳阳。
爱我的人恒爱，恨我的人没看过球，瞧不起我的人，我会给你胜利。
不过我得去踢个世界杯才行。
我不会关心葡萄牙和德国的比赛了。
拜拜。
楠总说的对，每个时期需要不同的陪伴来陪伴你度过每个不同的时期。
艰难总会过去，无论他多么艰难，无论他看起来多么久。
时间是唯一的神。
我准备好一球成名了，没开空调的夜，我被咬了一身的疙瘩。
但我自摸着自己粗糙的脊背，我知道我满身长满逆袭的节奏了。
国足自摸十三幺，就是我的路。
我很好奇自己的命约各种联动之时，会不会买一张回头浪子。
会的吧，毕竟我是念旧情的人。
但我会还你13比0。
就普通人来说。
岁月会夺去你很多，但它给的你更多。
原来可以用手做的事，后来只能用心去做，只能想想而已啦。
不是我们变得胆小，不是岁月无情，只是当时你用手做的时候，你也肯定做不好。
不要再倔强的认为当时如果怎么怎么样，现在就会怎么怎么样，其实你只会把事情搞得更糟。
命运有它的轨迹，你可以放弃小成功，追寻大自我，其实你什么也没有放弃，你只是得到了本应该得到的。
请淡定些吧，命运是注定的，命运是可以改变的。
两句话都没错，两句话合在一起才正确。
纷纷扰扰的世界，能不用逃单，有尊严的和朋友吃个不用在意时间的饭就是幸福的了。
虽然筵席会散，虽然明天还要上班，虽然要回各自的家，拥入不同的怀抱。
这已经是最赞的了。
你就那么几个血缘，你就只会有一个老婆。
贪图太多只会自寻苦楚。
不要捉急，还有下一顿，下下一顿。
岁月被见不同的人，吃不同的饭串联起来。
吃饭才能长大。
把岁月喂饱，而不是一顿饭吃很长时间。
没有自助餐会让你从中午吃到晚上，也没有60级的号天天陪你打死矿。
be young,be strong。
成功只是时间问题。
健康的活着就是一种成功。
但为了宝宝我还得更成功才行。
我要给她最好装备，最好的宝石。
这是社会进步的原动力。
奔跑吧，少年。
下雨了打个伞。
呐喊吧，少年。
你看到大叔必不会是你中年的模样。
厌恶是更大的动力，和仇恨有的一比。
但你终归变成下一辈讨厌的大叔。
你却不会觉察到他对你的鄙视。
他会给你端茶，递上报纸，恭敬地请教你。
你也不会在乎。
那时你已经可以停下脚步。
因为你发现地球是圆的呀。
你也不会打伞。
因为可以开车回家。
太棒了。
世俗胜利啦。
不管有多厌恶，我们必须拿到这个胜利。
就像为了首胜去打人机。
这个世界很无奈。
那就再来两瓶酒。
这么就肯定饱了吧。
嗯。
回到起点，睡觉。
（未公开）
昨天发现今天是七夕。
今天发现今天是周二。
过程如下。
嘟！
一声哨响把我起床。
早上游泳。
在床上把制式的海军蓝内裤蹭掉全程没有用手，我是多么的不想起床。
换上我的nabaiji泳裤，外边再套上体能大裤衩，穿上海魂衫，从脸盆里找出安利的沐浴露和自己买的毛巾，又找出nabaiji的泳镜和耳塞，一起塞进在床下船上发的崂山矿泉水大纸箱里藏着的水兵超市塑料袋中。
下楼时想起来今天要戴泳帽，又折返回屋在左边第三个抽屉里找到发的鲜黄色代表50-200米级别的泳帽。
今天的水位很高，浅水区都没脖子了。
游着游着感觉自己可以直接游到陆地上。
无聊数了数50米自己蹬几次腿，数了两趟，都是13次。
这么说，我夹一次水可以漂3米8。
嗯，我还未尽全力。
今天的每日一文随了很多篇，没有满意的，有篇亦舒的《婚姻生活》有点意思，但是太长，便没有转。
上午天气不错，阴天没有太阳。
我还是戴上了草帽以防万一。
上午工作是在船坞坞台上刷管子。
用的漆是防锈漆。
太阳在10点时还是出来了。
草帽没白拿。
中午吃西瓜，运气好，拿到一个较大的，不过籽比较多。
中午午觉前和阿豪通过WLAN联机玩PSP，把噬神者爆裂的最后几个STORY任务打通。
中午起床后去拉屎。
没有参加读报。
下午依然是去坞台刷管子。
不过用上了新手套。
晚饭有炸串儿，只吃到了两串，不开心。
晚饭后要集合队列训练。
为了月底参加共建单位，某医院组织的运动会。
训练完偷溜去码头，没有收看新闻联播。
陪阿豪剪了头发，然后去超市买了冰淇淋和小鱼还有柚子茶。
回来把内裤和袜子换了泡上。
小明犯贱，我随手一个巴掌打在他的背上，一个红印立现。
为了安抚小明，只好把我的金丝猴话梅糖给他吃。
点名前在电视房看了女子100米决赛，这冠军女汉子的假发太浪了。
点名是抽点，很快。
然后又拉了屎，三楼没水，只能端盆去二楼打水上来冲厕所。
晚上看了下空间，很奇怪，今天的访问量竟然接近200。
看了下微博，没有更新。
修改了一点资料，发了条无关痛痒的微博，取消了几个关注。
修改了微信的资料。
然后开始看13、12的英语真题。
时间过得好快。
七夕就这么结束了。
好了，还是叫你周二好了。
6岁生日没有得到想要的轨道火车玩具，却得到了一辆“好孩子”童车。
然后在实验的校园里很快的学会骑车。
而后就有了和日天小朋友骑童车偷偷去水上乐园玩的故事，车子没锁，拜托看车子的奶奶特别关照才没有丢。之前有篇讲游泳的日志提到过这件事。
那是我第一次上路啊，感觉真好，追风少年。
上初中时有了一辆山地车，那时的少年每人都有辆“赛车”吧。
很早学会骑车，也很早学会载人。
其实自己很懒，很希望别人能载自己。
可有一次醒玉载我，我们翻车了，还有一次，嵩寒哥载我，我们也翻车了。
请不要问铁达为什么骑车不能带人，也不要问为什么铁达骑车，你看不到车座。
经过那两次翻车，我立志只载人而不被人载。
所以我载人技术很好。
晚上去生活广场我和妈妈骑一辆车，我载我妈妈。
去网吧我载着醒玉也可以超越大部队，抢得位置最好的机器。
高中以后载人的机会略少。
有模糊的印象，载着Listen去一高？
若干人等沿着小火车道抄近路去网吧也是骑车吧。
我的单车质量很好，我也不曾丢过车子，其实我很少丢东西，我没有丢过手机、钱包、还有钥匙。
高中时也很少载醒玉和嵩寒哥了，大家都很忙，也不同路，嵩寒哥几乎就不骑车了。
但是对每天放学熙熙攘攘的车子棚印象深刻，每天都是挤来挤去。
我的车子总是放在最后面，如果没找到草草车子的话。
人品不错，自己的车子很少倒，也没有被放过气。
不过车子的变速器坏掉了，没有修，骑着比一般的车子费力。
高中毕业后。
和夕光鱼骑车去了禹州，屁股疼。
和楠总，铁达骑车去了长葛，走的河堤，一路上唱着各种各样的歌，嗓子疼。
高中毕业以后常常载楠总。
去这玩去那玩。
不过也无非吃饭、上网吧、送回家这三条线。
当兵之后，没有了骑单车的机会。
休假回家，也再也没有可以载的对象，可以骑得单车了。
自己的话就会坐公车，人多的话，就会打车，4块的起步价，感觉像是福利。
原来常常载的醒玉远在北国，嵩寒哥有了貂蝉，和我一起回家的草草早为人妻。
倒是铁达买了辆无后座的新越野单车。
原来常常载的楠总现在开始开汽车载我，去这去那。
不过无非还是那三个地方。
吃饭、去网吧、送回家。
但停车的时间会比单车久很多。
当初年少的我们肯定等不及这么久的，会抢不到机器的。
现在从容多了，去上网还知道买饮料喝了。
坐在副驾驶的我，总是很讨厌回忆起驾校的时光。
可坐在姑姑旁边，听姑姑埋怨自己没有拿到驾照，家里有那么多车却没法叫我开。
让我更难受了。
我已经载不了人了啊。
再也没有人需要我踏单车载他们了。
我也没有勇气邀请谁来坐我的自行车了。
我的那辆初中时的单车静静的等靠在储藏室的角落里，落满了灰，却没有生锈。
好车啊！
但又能怎样。
我被驾校除名了。
但那又怎样。
载不了人的我。
终究会等到一个能载我去看北国之春的人。
北国的春天，一定很美吧。
七夕越来越隆重，七夕之后的阴历生日，便被喧嚣的七夕提醒，不过也好，可以数着日子等待自己的下一岁。
就像过了圣诞节，数着日子等1228一样。
呐，托某只肥猫的福，性启蒙很早，所以感觉自己老得很快。
耳濡目染的多了，就开始在网上泡妹子，从烟城信息港的太阳雨聊天室到ICQ，然后是网易POPO，MSN和QQ，到现在的微博和豆瓣。
其实印象最深的是那年40块包月的拨号上网时调制解调器滴滴答答的拨号声。
太美妙，太动听，尤其在半夜时。
去网上泡妹子主要也不是受肥猫影响，是因为一本书。
当年总去七一路的一个叫“电脑书店”的卖电脑书的书店，去里边淘淘盗版游戏，翻翻电脑杂志，记记正版软件的标价，然后回学校吹牛逼。
因为对面是新华书店，所以也会去新华书店逛一逛，有一次就买了一本小说。
自己很少买小说的，但是自己买的小说对自己影响都蛮大。
那本给我打开虚拟世界大门的书叫《网络骑士》，名不见经传的作者，用现在的眼光看，就是本意淫小说，讲的是一个吊丝程序员因为触电而变成终极黑客，泡到喜欢的MM又拯救了中国网络的故事。
介于那是遥远的2002年，第一场雪还没下，这本书给我的震撼是无法用语言形容的，就好像人家都在玩小霸王时，你玩了PS4。
之后《第一次亲密接触》大红大紫，那时我早已泡得美人归，笑看第二代，第三代吊丝跟风加入网恋的热潮中。
现在看看，那本书的主线是黑客，辅线是网恋，我看了它，没有走上黑客的道路，实在是可惜，我错过了一个独立黑客的时代。
23岁了，我终于明白网恋是不靠谱的。
网络只是工具。
十年过去了，我也最终发现，不停地网恋的我，爱的不是网线那端的她，爱的只是年少时憧憬的一种感觉，那种感觉神秘又美好，恰到好处犹如量身定制。
所以自己不断欺骗自己。
23岁我要跟自己坦白了，你爱的不是别人，是你自己，你所有的她都是自己的臆想而已。
这一篇日志便是我献给你，你一直深爱着的人，你自己。
不出意外，在所有虚拟的世界中，我都是以女性身份出现的。
我指各类网络游戏，SNS社区等等。
对，我就是被吊丝鄙视却无可替代的“人妖”，吊丝需要我，只有吊丝最了解吊丝。
我的账号性别女，我是自己的女神。
不要问我为什么，这和天生吊丝、性取向没有关系。
我只是在内心深处喜欢自己罢了，深刻的自恋是一种骄傲，仿佛自己是贵族。
我是对那些比自己挫的异性一点兴趣都没有的，23岁的我认识了这一点，终于可以安心的，理由充分的，打光棍了。
23岁，我迎来本命年。意味着新的轮回。
的确，现实里我也正好走到人生的十字路口。
面临退伍，重回社会。
自感自己12岁之前是小朋友们的楷模，奈何伤仲永，一直走下坡，14岁之后的道路走的颇为坎坷，到22岁才艰难止跌。
23岁是逆袭的开始，我要瞪大了眼，瞅准了近道，赶上小伙伴们的节奏。
我的小伙伴们都太优秀了，我不想落后太多。
我为我的小伙伴们骄傲，我也希望他们看得起我。
楠总说我的朋友圈真大，什么类型各个层次的人都有。
《格调》这本书告诉我，不要轻易讨论阶级，层次，境界，格调。
太敏感。
我知道自己朋友很多，很广，很好。
但23岁的我还是想让自已谨记一件事，好的朋友100个也不嫌多，坏的朋友1个就能害死人。
对待损友一定要痛下杀手，直接锤蛋，绝不姑息。
自己很少和别人闹别扭，发生矛盾，这都是财富，看到身边战友之间的不和谐，我很庆幸自己能处理好这么复杂的人际关系。
小伙伴们这两年都要长大了，我也可以收获成年人的友谊之果了。
23岁，自己的知识结构里加入了机械、工业的元素，对这个世界有了另一种角度的理解，感谢部队的栽培。
23岁，我无法预计这是不是我的黄金时代，但最艰难的日子已然渐行渐远，人生的版图逐渐清晰，核心的基友都走上正道，那还有什么理由怀疑我无法拥有精彩的人生？
不再许愿，不再奢求，让上帝的慷慨去照顾那些弱势的人们。心中有梦，脚下有路。
23岁，我依然是追风少年。
我为自己唱两首歌。
《红日》与《梦醒时分》。
（未公开）
（未公开）
周日的下午终于放假了。
睡了一个美美的午觉。
实在太热，还是起了床。
台风已经走了？
下午没有牌局，新学会了“保皇”，一直想一试身手。
电脑室没有开放，因为下周有装备理论的考试。
打开PSP，打开噬神者，刷了两把背水の阵的33号晶体，RP实在太差，都没有出。
最后翻到了《钢铁女朋友》，读两个月之前的档。
两个多小时就通关了。
很烦，因为选择了去见雾岛真名的结局，雾岛MM说，现在我们不得不分开，但以后肯定能再见，小受真嗣还真的说，我等你。
真是不负责任的对话呢。
完全破坏了我对雾岛的好印象。
相比明日香的傲娇，凌波的三无，雾岛完全是普通人呐，和真嗣多搭。
真嗣还真是个笨蛋，请雾岛来家里吃饭，竟然让美里那个坑货做饭。
话说最近的伙食还真差，是新兵到来的原因么？
现在对吃很在意呢。
和战友在码头吃烧烤，没有像年少时全吃肉，特地点了烤韭菜和金针菇。
跟老班长在青岛的啤酒屋吃海鲜，会不停地问这问那，因为吃的乱七八糟的贝类对一个中原人士完全是另一个世界呐。
和表弟去吃金钱豹，特意没有吃早饭，全程吃冷食，螃蟹、刺身、生鱼片，竟然撑到爆。
去喜堡吃牛排，查了它的背景，看似高端霸气西餐厅竟然是河南本地货呢。
和楠总去吃海底捞，坐在窗边看到人民医院才发现进的不是原来计划去的店，原来经三路有两家呢。
和表弟去麦当劳，给表弟点了麦辣鸡，然后帮他吃掉。
去仙味传奇吃火锅，只用蒜泥和香油做料，数着秒涮肉。
在小馆子吃晚饭，也开始晚上吃馒头了。
豪哥请我吃的田鸡实在是很棒。
全家去一个特有名的豫菜馆吃饭，排了好久的队，可我却把吃的东西全忘了，豫菜没有存在感。
除了黄河边上的农家乐，黄河里的大鱼很赞很有特色。
去北京玩吃的都好辣。
和醒玉吃的那家还真够味而且还不贵。
路过李天一出事的那家酒吧，感觉好小。
在五道口第二次吃汉堡王，看到了清华的金融学院。
跟姑父去和银行、艺投的几个大亨们吃饭，印象最深的是那一大盆沸腾鱼，而且喝了茅台呢。
去西安玩却爱上了四川冒菜。
当然西安的特色也没有落下。
肉丸胡辣汤里的肉丸没有想象中的大。
biangbiang面也就是变了身的捞面。
不过回民街的肉串实在给力。
知道了不光有羊肉泡馍，还有羊肉煮馍。
钟鼓楼脚下有星巴克也实在是中西古代与现代的完美结合。
大雁塔前大孩机智的找到了汉堡王，领略了另一种风格的快餐。
西安的夜市没有家乡的给力，那个提着两塑料袋花生米要便宜卖给我们的大叔真令人蛋疼。
K来郑州了别忘了带冰峰和九度还有红狼。
在烟城吃襄县闷面完全找不到当年嵩寒哥带我在襄县河边吃的感觉，还遇到了瓢泼大雨，真够郁闷。
嵩寒哥这次回来请我喝了羊肉汤，很正，羊蹄，很大。
佳客来的牛排比豪享来的精致，也更贵，却没有了小时候的感觉，那是有一次呆哥过生日去请客吃的豪享来吧，我点了中餐，靠。
没有再去老房子，就让那次离别的夜宴成为唯一吧。
新找的那家饭店我都忘了名字，只记得喝酒喝得和小慈十指相扣，杯杯暴击。豫菜真的没有存在感。
必胜客开业的时间真晚，为什么不卖早餐？还在鸡腿上看到了苍蝇，真麻烦。
桂花热干面都比它强。
和大表姐大表妹一起吃汉江烤肉，有女同学在，烤肉吃起来一点也不麻烦啊。
相比之下，一大伙人去吃北京烤鸭就非常麻烦了，先是到了群英会，没有能容得下我们的房间，然后辗转来到北京大酒店，吃了三只鸭！饭后还是传统项目，去网吧，顿感吊丝命，我们真应该开家自己的饭店网吧一体化的店，也不用来回来去了。
散伙后回家躺在床上，想想楠总此刻应该是点一上颗烟，没准再来杯干红，打开豆瓣，登上扣扣和刚到家的台长聊天。
而我只能打开微博，看看她有木有更新。
辜负了爱情，就不要错过美食。
明天吃点啥？
画个圈。
是圆，代表元。
是句号，代表完结。
是零，代表开局。
是圈，代表轮回。
13，就是全部。
13年，注定我要经历太多的完结，开局，轮回。
卡卡重新披上了红黑战袍，我也即将告别白色军装。
卡卡的皇马生涯并不顺利，我的军旅之路也满是坎坷。
时隔半年。
我又戴上了武装更的袖标。
半年前的情人节还是那么清晰，一如12年的情人节宣誓。
不想再为时光之神点赞，半年的时间竟可以这么无情地在我的心头刻出道道岁月之痕。
半年我半途而废了三件事。
帮工，考学，把妹。
今天拿到了帮工的海补1500块。
考学成为永远的遗憾。
妹子？妹子已存档，但估计会读取失败。
这半年托海军某新型援交船，遇到了好些个操蛋人，遭遇各种不顺利，有段时间变得无比暴躁，凉了的心修了个假才被众基友的小手捂热。
但是再操蛋，再倒霉也比不过祖辈的文革吧？
所以一定要hold住，要淡定。
我也发觉自己不能见人就咬，不能如此暴躁，不能一句话不对劲，就用责问，诘问的语气。
我希望自己能展现出元家人的教养，而且培养出谦虚，内敛，温和的性格。
首先学会做人，做一个涵养的人，你的事业自然而然的就能取得成功，我坚信这一点。
这几天我的这种意识非常强烈，好像有人托梦给我，好像心里有另外一个声音再不停的告诉我一些事情。
这个世界需要我做些什么，我不能这么平庸下去。
我不能当一辈子臭吊丝，我的血脉，我的家庭不允许我轻易沉沦。
世界给我脑子和身体，不是让我用来背个条令敲个锈那么简单，我还有更艰巨的使命。
而我这两日冥冥之中已经知道自己该干些什么了。
我是幸运的。
画个圈，就此绝笔。
2015年的今天再见。
晚上和小伙伴喝了两个脾的。
就开始幻想。
想着回到家了喝小慈的酒，想着回到家和楠总划拳。
老爹是划拳高手，我不能断了传承。
看了几集《小爸爸》，回到家也能有个儿子，我的一身道统也能发扬光大。
几个新兵连的小伙伴都选择继续征程，只能无言叹息岁月不饶人，其实我想留，其实不想走。
要是我孑然一人，无父无母，无亲无友，我会选择流浪，殍死街头。
讨厌吃饭、睡觉、说话。
喜欢幻想。
可是现在我变了。
喜欢吃、喜欢睡、喜欢说。
厌倦幻想。
不是不喜欢，是痛恨。
深深地厌恶自己的幻想。
一开始幻想就在脑子里给自己一耳光。
却无法停止无谓的幻想。
难道不做白日梦比戒撸还难？
幻想太多我总分不清什么是现实世界。
找不到成功的钥匙。
幻想我真的对你累觉不爱。
别再缠着我了。
没你我就长不大。
长不大就还是臭吊丝。
我怎么能是臭吊丝呢？
我他妈又在幻想自己是高富帅了。
服了自己了。
撸一发睡觉吧，靠。
听到要去领退伍金卡。
激动地跳下床，手机丢在枕头上。
回来之后。
LBE把空间客户端进程杀了，写了一半的日志付之东流。
蛋碎一地。
今晚是在青岛的最后一夜。
此夜过后，再无摇曳。
两年前大学毕业的最后一夜。
我缩在被窝里看了留了很久的高清版《肉蒲团》。
而现在我连WIFI都没有。
白天却看了一天的CL技术区。
有个帖子说每个年轻人都应该拥有自己的博客。
而且是那种有.COM域名，自己设计的博客。
技术上对我来说没有问题。
问题在于我12月将领完最后一笔工资。
步入14年，我将失去稳定的收入。
14年我会做些兼职，但要再次回归体制内需要用生命去努力。
14年会很奇妙，它是我离开海洋飞向天空的重要一年。
14这个数字很值得玩味。
14是毅丝的谐音。
毅丝是D吧700万共同的名字。
当然他们还有一个名字。
吊丝。
今天竟然在CL上看了个几万字的脱水版的D吧的经典帖子。
依然吊丝逆袭高富帅的古板套路，但每次都乐此不疲。
在猫扑签到混进WC最后黯然离开。
在D吧签到混到8级最后不闻贴吧事。
在豆瓣加入几百个兴趣小组最后注销账号。
在NGA牧师区卖萌最后只看大漩涡。
不同的社区，不同的吊丝都在逆袭高富帅。
每天刷推荐码只求在CL上留下1024的我发现。
原来技术区也充满了吊丝逆袭高富帅的故事。
顿时感觉这个世界很荒凉。
看来有钱了，建一个自己的网站，租一个国外的服务器很有必要。
这样才能真正拥有自己的精神家园。
当然我会顺便买一个PSV。
我完全没有一丝去逆袭女神的想法。
因为女神已死，基友林立。
现在的我百废待兴，复员给了我新的起点，一个重新做人的机会来到了我的面前。
一如我刚来到部队的感觉。
这是个好兆头。
满满的饥饿感。
而且我能感觉到自己比两年前厉害了一点。
止颓上扬的感觉让我觉得自己又抓住了命运的尾巴。
进击的感觉让我猪血沸腾。
我不是两年前那个受了挫折就离家出走在火车站哭一夜的臭吊丝了。
我站起来了。
没有什么能把我击倒了。
我会回工学院看看。
两次。
一次看雪，一次看秋叶。
我也会回861看看。
如果一切顺利。
我也最终会抛弃QQ空间。
这两年口号般的日志已经让我厌恶。
一如厌恶四年前的那些塞满垃圾情绪的日志。
但我都会一一保存好它们。
因为只有时间才能让你看清楚它们的意义。
《摇曳之夜》便是它们的合称。
就像《倾斜的双塔》。
我会做成PDF，这是我自己的《资质通鉴》。
原来考虑营销一下自己的微博。
全会设立国安之后立刻断了此念。
有时自己的一些言论太重口，幼稚，偏激，白痴。
完全自掘坟墓。
希望这是我空间最最后一篇。
戒空间莫非比戒撸还难？
今夜之后，我会移步搜狐博客。
说说什么的也要戒。
虽然每天转载点人云亦云的东西可以换到50多的浏览量。
但换不到一个电话。
PS游戏机之父说人的乐趣在于交流。
我已经从网络SNS的交流中得不到乐趣了。
而且产生厌恶感。
我空间不显示动态的列表长的吓人。
我告别了猫扑。
告别了D吧。
告别了豆瓣。
告别了军营。
是时候告别空间。
告别蓝色的自己。
迎来玫瑰色的你。