@nescent
2017-08-18T08:34:18.000000Z
字数 5295
阅读 718
日志目录
Someday never comes。
何时喜欢上了冬天。
大约因为冬天的夜。
她蹑手蹑脚地降临。
她的容颜是寒和冷。
却无妨人类的傲慢。
我踟蹰在十字路口。
霓虹灯掐灭了文明。
似明忽暗的汽笛声。
是火车而不是军舰。
少年变成了大肚汉。
少年也曾骄纵轻狂。
少年也曾月影成双。
再回到春末的五月。
凌晨的校园人不多。
自习室满载着倦意。
我的笑如白日焰火。
我的梦似朝花呐喊。
我的课本像鸡翅膀。
我的波本是旱地桨。
少年便成为大肚汉。
十月欢歌烟城依旧。
他们钱包里有气球。
少年依就一无所有。
午夜的地板油嘶吼。
吓不走虚度的光华。
回忆还在唱着歌儿。
歌声是刻刀划着脸。
文化路的梧桐倒了。
一切光明被灯取代。
少年终成为大肚汉。
最近有点时空错乱。
往事的既视感时不时就出现在眼前。
在没有出口的楼梯间。
我一只手搭在方向盘上。
脑袋歪在另一只手的手背。
一个人跋涉在高原的高速。
车里放着李志的《定西》。
而我的迷途的方向也正是定西。
“总以为答案会出现在下一个车站。
随后的事情我不说你也能够明白。
悲伤是奢侈品我消受不起。
快乐像是噩梦总让人惊醒。”
我一直把万圣节当成一个充满喜感的节日。
但上一个万圣节我确实受到了足额的惊吓。
轻院在每个万圣节的夜里。
动漫社都会组织百鬼夜行。
动漫社上下全员出动出cosplay。
第一次听说，很是好奇。
刚入夜便扛着单反四处寻找coser了。
大游行还没有开始。
coser们零零落落散落在校园角落。
让我找的很是辛苦却很是开心。
像一趟寻宝之旅。
有目标总是好的。
向量听起来就比标量要好。
听人群说图书馆门前有五更琉璃的cos。
我便随人逐流而去。
远远的就见一个高挑身材、身着黑白哥特女仆装的背影。
五更琉璃，别名黑猫，出自轻改动漫《我的妹妹哪有这么可爱》。
是我二次元中最喜欢的萝莉之一。
我快步走了上去，打开闪光灯，光圈调到最大。
琉璃酱悄然回眸。
我的快门却恰到好处。
六十分之一秒前的我是欣喜若狂的。
闪光灯让我看清琉璃酱的容颜之后。
我如同被刺破的气球是精神崩溃的。
我最爱的萝莉竟然是一个伪娘cos的。
虽然很好还原了贫乳属性，但颜实在惨不忍睹。
cos圈里颜又是禁忌的话题。
我只能一脸懵逼被人流一波带走。
那夜被伪娘惊吓了的我开始对每个coser的背影产生不可名状的恐惧。
虽然大游行真正开始后也欣赏到了很多神还原的cos。
回到寝室之后。
还是悻悻然地觉得自己万圣节过的很快乐，过得很有意义。
相比日复一日沉迷嘣枪、撸啊撸从不走出楼宇的室友而言。
而我现在永远离开了轻院，再也没有了室友。
我过得和过去一样快乐吗？
我常常问自己。
上了班之后的自己，过得是否快乐。
我也曾常常问自己。
上了学之后的自己，过得是否快乐。
我也曾常常问自己。
入了伍之后的自己，过得是否快乐。
我也曾常常问自己。
长大了之后的自己，过得是否快乐。
我也曾常常问自己。
我是否有过天真无邪的岁月，我那时是否快乐。
我得出的答案往往是。
我并不快乐。
新生命的诞生总伴随着啼哭。
人一开始就不是快乐着的吧。
所以大家都在找乐子。
相互说着，祝你幸福。
童话的结局也便是幸福快乐的生活在了一起。
长大之后很少哭了。
并不意味着快乐了。
是对生命更麻木了。
之后就更难快乐了。
春天来了，花儿也不会对我笑了。
夏天来了，知了的叫声讨人厌了。
秋天来了，落叶铺街更显凄凉了。
冬天来了，万物凋敝死的心有了。
快乐总是住在被回忆粉刷过的小屋里。
逝去的了总是美好。
错过了的常是更好。
得不到的才是最好。
人对快乐的贪婪只能满足在回忆中与未来里。
就像买东西的过程。
想要东西时很快乐。
挑选东西时很快乐。
放在购物车很快乐。
快递在途时很快乐。
拆开包裹时很快乐。
真正得到后不快乐。
再次幻想时很快乐。
所以金钱能换来快乐么？
物质生活的充盈能否带来真正的快乐？
人到底怎样才能快乐？
我到底怎样才能快乐？
万圣节之后就要迎来网购的狂欢节。
双十一的同一天也是所谓的光棍节。
光棍儿是一种没有爱情滋润的物种。
那么。
所谓爱情是痛苦之源还是快乐之泉。
拥有所谓爱情的人啊，你们快乐吗？
迎接新年，对我来说，像是一种仪式。
每年都果不其然地写一篇日志来回顾人生。
如果说我们能从历史中学到的东西是我们无法在历史中学到任何东西的话。
每年年终所谓总结，也如新年愿望一般，毫无意义，不可实现。
重新翻翻自己这么多年许下的新年愿望。
诸如求天赐女朋友、基友基情永远、每年跨年能拥抱同一个妹子、买的基金疯长、喝可乐不胖、某个电影好看之类的，都没有实现过。
也是呢，得到了永远不认为是侥幸，自认为是理所当然。
失去了却愁容满面，自怨自艾。
不停成长，不停失去，终至麻木，终会死去。
最终，所有人失去所有东西忘记所有事情。
自然之理也。
往昔的意气风发或失魂落魄，皆为尘埃。
失去的知己与没有香芋味的吻，皆为齑粉。
感古怀今最为无用，凤髓龙肝终为粪土。
月下的誓词用来背叛，床头的情话只是讽刺欲望的谎言。
可我还是想回家看看。
没有旅伴没有酒，只有一张车票，一把钥匙。
车窗外闪过的农田，也会变成城市吧。
城市才是束缚我们最大的牢笼。
因为城市里的人很多，很多。
他们永远负你、欺你、诈你、笑你、肏你。
他们永远快乐、勇敢、富有、正直、美丽。
你所谓的不羁只是逃避。
你所谓的努力只是弱小。
你所谓的成功只是自欺欺人。
你还活着吗？
一无所有、生而颓废、功败垂成，皆为枉然。
你还活着吗？
就这么一年、一年、又一年的失败着。
你还想活着吗？
我必须活着。
只是说。
如果没有人看着我。
我会很快乐。
我会很快乐？
“怎么又抽烟了？”
“喝完酒想抽一只……”
“你买房的钱我肯定给你……”
“我还有摊儿，你自己走罢！”
老爹急急忙忙拦了一辆出租，那背影像极了《老炮儿》里的老六。
老六约么着是死于心肌梗塞。
这夜的除夕没有连天的炮竹。
时代变了。
父辈的某些“荣光”只能是壮士一去兮不复还。
英雄暮年从日益衰退的酒量可见一斑。
酒桌上我问老爹。
“你们那时的酒很便宜么？”
“便宜，2块的西凤就是最讲究的酒了。”
我爸给楠爸点上好猫。
楠总给我爸和他爸倒上汾酒，给我倒上黄尾，给自己倒上百龄坛。
“现在的年，哪叫过年……”老爸吐了一口烟圈。
“你爹就是这个年龄有的你……”楠爸抿了一口汾酒。
楠总却絮叨着下午那把匹配队友有多蠢。
我只能听着，微笑，点头，夹菜。
世界变化太快。
父辈对旧时光的诉说像是历史虚无主义小说。
人心变化太快。
淳朴变成了愚蠢，执着变成了偏执。
人总归会信点什么。
佛、钱、权、情。
总会在某个路口徘徊，不知去向何方。
总会在某个夜里想起某段感情，再次惆怅。
不过呢。
只要活着，得到的总归比失去的多。
坚持活下去，总会过得一个好年。
愿除夕成功，晚安，好梦。
又是一个无疾而终的情人节。
自己开了瓶红方。
天色渐暗，晚风缓起。
不觉地身趔趄，不觉地醉模糊。
接到楠总的电话。
他和他女朋友在一起。
他女朋友的笑声混合着商场里嘈杂的喧闹声，不知怎的。
格外刺耳。
楠总打电话来，是告诉我。
他给他的女人买了一条比莫泊桑的《项链》里的项链贵的项链。
而当我和某个女人结婚的时候，他将会用这次买项链送的镀金红包给我包红包。
我习惯性地欢笑了起来。
他的女人在一旁附和，赶紧努力找女朋友呀。
听起来也是衷心地期待我能找到自己的幸福。
有那么一刹那。
世界除了我，人们每天都在过情人节。
在不同的地点，无论白天黑夜，是否彼此忠诚。
只有我还散发着单身狗的清香。
而他们身上只剩浓郁的酸臭味。
赤诚之子的身体真的是香的么？
啊呸！
汗臭味掺杂着晌午盖浇饭的渣滓。
魔法师学会顺发炎爆大火球了么？
啊呸！
除了因为冬季干燥的死皮，我搓不出来任何东西。
我是个易于执着的凡夫俗子。
不懂得放下。
五年所执化成几行荒唐泪。
却只落得挚友“真惨”二字。
人性的暗从不能用来揣测。
我只能认为他是在同情我而不是在嘲笑我。
而我最后的理智也懂自己怎么会值得同情。
我确实应该被嘲笑。
早都自己琢磨出。
在道德世界里，不道德才能取得世俗的胜利。
男人当然应是雄狮。
却终不能入世，却也出世不得。
徘徊在秩序与桎梏间，彳亍于规则与束缚里。
我只是要的太多。
我要的不只是爱你而已，我要让所有虚伪的人都看清自己。
愤怒终会变成敌人而不是武器。
而人在陌生的境遇中无非只有恐惧与愤怒两种状态。
离开上一个公司已经一个月了。
前同事的音容笑貌渐渐变得模糊不清。
第一份工作的回忆变得暧昧。
仿佛一切都比现在美好。
记忆总会粉饰时光。
人总需要一些东西去记住真正的过去。
或者总需要去忘记一些过去。
离开上一个公司的前一个月。
我认识了一个女人。
她的朋友圈中充满了诸如《找个养的起你的男人！》、《嫁给叫你宝宝的男人》、《聪明的男人会把老婆宠上天》、《男人爱不爱你，吵个架就知道了》此类的营销文。
每篇都“拜读”之后，我仰面瘫倒在床上，手机滑落在耳边。
我为自己顾及某些关系而没有删除她感到一丝耻辱。
这个世界不允许我们时时刻刻都做自己。
成长的烦恼便是无忧无虑释放自己的机会越来越少。
金钱的用途之一便是“返老还童”。
所以长大了就要好好上班，好好上班就能赚钱，赚钱就能回味逝去的某一瞬间。
然而过往的失败就像深海沉船。
你的每一次新的成功只能打捞它的宝藏。
却无法改变事实本身。
它折磨着你，使你愤怒。
你说，愤怒是武器，失败是成功之母。
不，愤怒终会变成敌人。
沉没成本永远不该是新生的羁绊。
五月末的烟城，没有楠总。
便充斥着寂寥与孤独。
带着这份冰冷，竟然不用开空调也能入眠。
独子的悲哀是缺少玩伴。
世间大多事情，一个人做。
总归是无聊或者罪恶的。
小时候以为独生的难过可以通过看书排遣。
便很喜欢看书。
看各种各样的书。
好的坏的都看。
但书终有终章，书中故事也如南柯一梦。
空留悲叹与惆怅。
长大后迷恋电子游戏。
虚拟世界比现实更公平，更容易获得成功。
也更能让人触摸到自己的寂寞。
而当你沉迷的世界与周遭皆不相同，那种失落如同离骚。
每一次挣扎着戒绝幻想，重归现实之后总是更深、更痛苦地跌落回另一个世界。
也许并不是实现太残酷，只是我太平庸又懦弱。
楠总在我失恋的时候告诉我说。
“最终，每个人都会离你而去。”
我没有等到他说，“而我不会”。
我当然知道他的意思是，我们每个人生来孤独。
终会孤独。
可我还是渴望有谁能拯救我暂时摆脱孤独。
所以我缺的不是对象，而是玩伴。
一个完美的玩伴。
能和我一起去海拉尔吹吹风的玩伴。
何时起，再也无法忍受没有冷气的夏日。
记忆中郑州的夏季，多是聒噪和炙热。
大学寝室没有空调，开始热的时候，大家都已离开校园。
给了一种在学校吹吹电扇也能度过夏天的错觉。
我很怕热。
在冬天，我也很怕冷。
所以我称自己是对温度敏感的人。
生于夏末，累于蝉鸣。
舅舅怕我热，买了整条街第一台空调。
始于娇生，终于惯养。
草席、竹席、麻将席。
西瓜、葡萄、绿豆汤。
窗机、柜机、壁挂机。
于家度夏，总是美好。
去年这个时候，走出考研的幻梦，开始上班工作。
第一家公司的中央空调很凉。
因为出风口就在我头上。
同事教我用A4纸堵上风口。
就没那么冷了。
可是会滴水了。
今年的这个时候。
我在一家空调是能耗三级的国企。
这里没有郑州那么热，只是蚊子多。
住的房间，空调是报废的。
那尿黄的面板和老烟鬼的黄牙一样恶心。
总之，我翻出了大学时的电扇，也认识了一个新牌子，志高空调。
客厅的空调能用，我便住客厅。
整个楼的电压不稳，客厅的空调也坏了。
我的车的空调也坏了，空调坏了，车的电瓶也跟着坏了。
摇下车窗，很噪。
看到前面车的车贴这样写着。
“看什么看，看也白看。”
贴什么贴，贴也白贴，我这样想着，便超了过去。
无法保持冷静的日子，一切都陷入虚无。
无法思考、无法思考、无法思考。
只能燃烧、噼里啪啦地燃烧。
等这夏过去，秋风徐徐。
燃烧后的灰也会被吹散吧。
好像从没有过，来过，爱过。
悲伤是奢侈品我消受不起。
理想是梦境让我迷茫哭泣。
大概到了我的年纪，还一事无成的人。
都会去回忆小时候的自己。
以为理想是风筝，成长是剪刀。
剪断了线，丢了理想。
其实成长是风，你的成长吹不起你的理想。
小时候。
我的梦想是成为关云长。
小时候照相的时候让我摆姿势。
我会问摄影师，摆个“挑袍”的姿势行不行。
小时候最喜欢的生日礼物是一杆木制的青龙偃月刀。
我会把奶奶的丝巾系在脖子里当披风，扛着我的刀在家属院横行霸道。
小时候看到电视里关云长败走麦城，漫天飞雪。
我哭了。
奶奶安慰我说，演关羽的演员没死，这是电视剧。
可是关羽死了。
超然绝伦的美髯公死了。
梦醒了。
那杆木制的青龙偃月刀钝了。
之后我还有很多梦。
它们都随着成长破灭了。
它们破灭时，我有的哭，有的笑。
却只有这个想成为关云长的梦，没有让我感觉到羞耻。