@nescent
2016-09-03T02:20:33.000000Z
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Form zero to hero。
过生日是开心的，长一岁这事儿可就越来越不开心了。
Anyway，先祝我嵩寒哥生日快乐，在新的一岁中继续为共和国的核工业选贤任能。
清明时节雨纷纷。
三年前。
我在阴雨中去到了上海，上海的四月压抑的令人窒息。
久未放晴的天空让我的太阳能手表一直虚电。
我也在沉默寡言中慢慢找到了自己。
看清自己所长所短。
军营能给我坚强的心和倔强的翅膀。
却也让我虚长了年岁，蒙蔽了心智。
少年般去，少年般回。
学到了零星知识，懂得了些许道理。
吞下了无数委屈，忍耐了长夜孤独。
当我把水手服脱去，右手的军礼缓缓落下。
我感觉自己变得很轻，我看见穿白军装的我飘起来了。
就像高考完的那个晚上。
你会忘记高三所有的苦楚。
大雨磅礴，岁月蹉跎。
在一个雨夜，我留级了，从理科班换到了文科班。
在一个雨夜，差了一分的我只能去上大专。
在一个雨夜，专升本失利，回家开了网吧。
在一个雨夜，网吧转让，入了军营。
在一个雨夜，发现自己并没有考军校的资格，黯然退伍。
在一个雨夜，自己拎着行李回到了郑州，开始了第二次专升本。
雨终于停了。
我考上本科了。
闻道有先后，我总是属于那种最后才闻道的愚人。
也总是最后才看开爱回不来，可惜总是太晚明白。
可上帝反锁了门去忘了关窗。
国家政策总是在帮我。
从退伍士兵可以专升本到退伍士兵考研专项计划。
国家都在帮我，我为何要早早放弃人生。
明天是愚人节，我感觉这完全就是我的节日。
因为自己就是一个彻头彻尾的愚人。
可曾经何时，我也听到过这样一句名言。
“鱼人永不败。”
只要坚持，总能成功。
所以，我要考研！
经历了从理科到文科再到理科，我决定再回文科。
这他妈一定是命运。
不管你们怎么看待我这个大龄青年。
我这次绝对是与全世界为敌了。
不过我也是为了让某个妹子了解。
我要的不只是爱你而已，我要让所有虚伪的人都看清自己。
（未公开）
有一个非常关心你性生活与性取向的室友是一种怎样的体验？
Panzi是我在轻院最好的朋友，却也是我遇见的最难缠的知乎装逼犯。每三句话中就有一句是在黑我，而我无力反驳。
Panzi是港囧中的包贝尔，他妈的神烦。动不动就要刺破你，并以此为乐。
Panzi和茉莉桑不一样，茉莉桑是混豆瓣的，文艺装逼犯好歹重感情，讲义气。Panzi这以知乎装逼流派为基底，加之驻马店的天赋和5岁小学毕业两个寝室唯一考上研究生的智商，动不动就蛮不讲理地给我讲道理，我真的被他黑的只能一言不发，默默铮亮抽屉里的水果刀。
“你怎么又被学妹甩了啊？”
“你马上就要错过最佳生育年龄了啊！”
“你是不是被掰弯了啊？”
“啊，我知道了，你是双性恋啊！”
“离我远点，我不搞基啊！”
“知乎上这篇27岁500人斩的帖子我艾特你了，你学习一下。”
“知乎上这篇如何给男朋友口的文章你保存一下，以后你能用的着，嗯，也许
用不着。”
“你肚子好大啊，是不是有大肚子病啊？”
“学校旁边的万达是你们元氏置业的啊？”
“你怎么还不买固态硬盘啊？”
“你怎么还不升级最新的Win10啊？”
“你升级ios9.3不怕白苹果吗？”
“你怎么这多鞋子啊？”
“真是的，也就你一双拖鞋的钱啊！”
“我帮你把乳头上的毛拔了吧？”
“为啥你在部队的时候没找对象啊？”
“为啥你到现在还是没对象啊？”
“为啥你总是被甩啊？”
“为啥你又被甩了啊？”
“为啥你都要错过最佳生育年龄了你还不找女朋友啊？”
“你是不是同性恋啊？”
“你一定是同性恋啊！”
“离我远点，我不搞基！”
这年的春末很是干燥，毕业班的工作千头万绪，考研复习的压力也如病缠身，轻院为了升大学，论文毕设又严得逼人自缢，Panzi在这个时候竟然还搬进了我们寝室。
真的好惨。
可一想到毕业，我为什么突然就特别惆怅了呢？
人生最可怕的便是“离别”二字。
除了死亡。
毕业算是人生中最重要的离别。
人生曲折，我经历了太多离别。
小学毕业，我想的最多的是，我可能再也没法和那个喜欢的女生一起在走廊里追逐打闹了。
我也一度认为生理发育之前的喜欢是纯粹的喜欢。而我真的也就没有再见过她。
中学毕业，和真正意义上的同学们分别，彼此再也不能坐在同一间教室。几个最要好的朋友经历了不同的高中时代，从而走上了不同的人生。
高中毕业，离开了家乡，以为自己长大了，有能耐了。不过也是年少的自以为是而已。
郑大毕业，一种保护色中褪去的无助与恐惧感始终包围着我。我不愿承认自己的学生时代已然逝去，我有太多未完成的梦，也许在郑大的时光就是一场梦，而且是一段嘈杂纷乱的雨夜的梦。
从军之旅，也遍布离别。
从九龙山下的新兵连，到上海宝山区的训练基地，再到青岛最后的冬天。
一次次的相拥而别，一次次的挥手泪奔，我感到我的心变硬了。
郑大毕业时，我早早收拾行李，是不愿最后一个离开宿舍的。
退伍的时候，我笑着送完了所有的老兵，最后一个向国旗敬礼，脱帽卸装。
回到了世俗生活，来到了补习班，我又结识了许多挚友，开营前，我就知道命运只让我们相守三个月，结营时我的心还是裂开般的疼。
终于我来到了这里，来到了轻院，重返校园，延续了那个雨夜的梦。
终于我又要毕业了，又要与自己的学生时代告别，又要与新认识的朋友告别，又要吃散伙饭，又要永远都见不到自己喜欢的人了。
虽然这一切都早已确定，不是吗？
需要做的只是去接受，只是去好好地说再见。
可是同样的话总能安慰别人，安慰不了自己。
我依然有太多的梦想做，依然有太多的心愿还未了结。
我不愿醒，让雨再下一会儿吧。
雨淅沥沥地挠着。
睡不着。
因为楠总说要来，却没有来。
因为给你说了晚安，你却没有回。
毕业之后，内心一直不得平静。
读书使人安宁，可马丁没有把我最爱的小说写完。
虽然知道所有剧情，却始终执拗着不愿看不完整的书。
今天补好了最后一颗牙。
却吃不到一直惦记的羊蹄。
每个晚上穿着退伍留下的白衫和短裤出去跑步。
总会刻意路过那个摊位。
吸一鼻腔那沸腾着的清真卤味。
我不能吃，我要减肥。
我好想吃，我需要个由头。
楠总说放假回来那个晚上，正好可以一起看欧洲杯。
我是拒绝的。
因为楠总不纯洁了。
楠总的归来总是伴随着无穷无尽的狗粮。
请让我深夜独自看足球。
楠总的深夜应该看别的球。
不过为了羊蹄，我还是同意楠总带着狗粮和我一起看球的决定。
毕竟和兄弟一起看球嘛，破个例，晚上吃个羊蹄，很清真嘛。
然而。
久未响起的电话和雨越下越大。
楠总不是圣婴，他的火车没有降临。
整个世界都在下雨。
仿佛是在哭泣。
楠总不会来了。
羊蹄不会来了。
可我还是安详地睡了。
因为你说，“晚安。”