@Sarah
2016-05-30T02:32:14.000000Z
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从我接触的一些亿级富人来看，非要说有所谓的“富人思维”的话，那这种思维和“穷人思维”的分界线在于：
穷人，或者说普通人，是手里有多少资源，才敢做多大的事情。
富人，是脑子里先想到要做一件什么事情，目标定下了之后才开始考虑要怎样筹措资源。
很少有人意识到, 其实所谓主观能动性也是天赋的一种，有就是有，没有就是没有，很难后天学会。富人思维把“目标”和“资源”之间的逻辑关系给倒转了过来，使得他们不会被一些看似无法逾越的门槛给限制住。因为有这种思维，所以没有什么拦的住他们做一件事：没人可以请，没钱可以借，不懂可以外包，限制可以规避，敌人可以和好，对手可以买通。
总之一句话，办法都是人想出来的。
穷人思维的人永远觉得自己的积累“还不够”，时机“还未到”，方法“还需研究”，经验“再要学习”，到底要满足多少条件才能做一件事？说实话他们自己也不清楚，反正条件永远没有凑齐的时候。所谓秀才造反，十年不成就是这么来的。什么东西都能成为拦住做一件事的理由，他们眼里的世界到处是红线。
尤其是一些读了点书的，往往还沉迷于虚无缥缈的“自我提升”，觉得只要自己不断练级升级，这也强那也强，总有一天世界会跪在自己面前。忙活到了最后连自己都忘了做这些是为了什么目的。如果“目的性太强”是贬义，“缺乏目的性”就是另一个极端，可谓勤奋的糊涂蛋。 这类人你在任何时候去找他，他永远处在“为做某事在准备”的状态中，；而富人在任何时候都是“正在做某事”的状态中，至于会遇到的问题，边做边想办法，在战争中学习战争，办法总会有的。
与之相对的，富人那种以结果为导向的倒置思维，其副产品就是极强的行动力。他们可以把一个“目标”拆成10个“条件”，然后这10个条件每个都可以当成一个新的目标，继续往下拆，最后越拆越细，越容易落实，顺着这张清晰的脉络你很容易知道自己的计划进行到哪一步，节点在哪，甚至可以看出哪里有捷径，可以用替代路径直达目标，许多看似毫无抓手的难题往往就是这么解决的。
而且对富人来说，既然要筹措资源，那只要能有利于实现目标，哪怕先要花下成本，许下诺言，那都是天经地义的事情。在这个过程中，他们“借力”的能力得到了充分的锻炼，所以总是以很小的资源撬动很大的资源，让更多本不属于自己的钱为自己所用，让更多其他人为自己服务，这便是他们的核心竞争力。
所谓，生非异也，善假于物也。
后记：说的是富人思维又不是富裕公式，抬杠没意思。
MeasureMeasure
先学察言观色，再学谨言慎行，后学长袖善舞。
其实很简单：话说出口之前动动脑子，考虑考虑说出去之后对方的感受如何就好。
初级：将心比心，如果这句话你听到了会不会不舒服，如果这句话一定要说，自己希望对方用什么样的方式表达。
高级：不只是用自己的思考方式，还要考虑到对方的家世，性格，成长经历之后，想想什么样的话说出来能让对方舒服。
如果情商特别低，至少别说让别人不舒服的话。
1.把你说的“不对”统统改成“对”。我有个朋友最喜欢说“不”，不管别人说什么，他先说“不”，“不对”，”不是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。他只是习惯了说“不”，大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊？我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻逼的话，他一定会很诚恳地说，“对”，认真地指出你这个话可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。他这么牛逼的人，肯定了傻逼的你，你一定受宠若惊。而他把你的意见上升到那么牛逼的高度，你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。
多用“我们”、“咱们”，可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了，对吧。
.赞美别人的时候，不要太空泛，要具体地赞美细节。“
赞美别人鲜为人知的优点，赞美他期待被夸奖的部分。美貌的人都希望你夸他有内涵，企业家都希望你夸他有人文情怀，才女都希望你夸她美，缺哪补哪。妈蛋，我又忍不住刻薄了，说好的高情商呢？但如果他真的就是肤浅，真的就是奸商，真的就是丑逼，也不能昧着良心硬夸啊，那不是情商高，那是虚伪。
.用调侃的方式去赞美别人。老实说，有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的，所以用逗比模式去夸，会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好，你可以说“你腿短点、腰粗点会死啊，讨厌，离我远点儿”。比如你想夸一个美女特别有才华，可以说“按照国际惯例，长得美的都是傻逼，你这么好看还这么聪明，这是犯规，不，这是犯罪！”
.
你可以嘲笑你的朋友，但不可以嘲笑他喜欢的东西，尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友，一定要记住这一条。你可以说她追星脑残，但绝对不可以说她追的星脑残。我身边两个女生，是认识了十几年的好闺蜜，说对方就像家人一样重要。其中一个是吴彦祖的脑残粉，另一个不小心说了句“吴彦祖真的老了，满脸褶子”，友谊当场终结。同理，当你想和一个追星的人做朋友，夸她的偶像，不仅要夸她的偶像帅，还要夸人品好、对粉丝好、演技好，有才华，这是最快的建立友谊的方式。
初次见面，一定要努力记住别人的名字。
撕逼再激烈，你再愤怒，也不能说真正伤害对方自尊的话。是的，吵架的时候容易说气话，但情商高的一大表现就是不要说气话。越是熟悉的人，越是知道对方的死穴，所以说出来的气话不仅具有破坏性，还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方，就肆无忌惮地伤害他。
真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事。幽默和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事
看破，但不点破，给别人留一点余地。
用有趣的方式自嘲，成为自己的高端黑。大学的时候有个室友说，很多时候她都很讨厌我，但是我有一点她觉得特别可爱，就是我喜欢自嘲。每次我自嘲，她又会重新喜欢我了。自黑需要内心强大、厚脸皮和幽默感。我每次都把自己的糗事讲成段子，把自己活成一个笑话。杨幂以前被黑得多厉害，当她开始自黑的时候，有多少人对她黑转粉啊。
不要每一场谈话你都想赢，你赢了道理，可能会输了感情。
分享荣耀的时候，要提到别人。承担责任的时候，要提到自己。
拒绝别人，可以先自责。比如很多人找我约稿，我就会说，“我人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子，我对你最负责任的方法，就是不接这个稿子，真的，请谅解”。别人只好说“好吧，那以后有机会再合作”
《情商高就是说话让人舒服。》
情商低的核心是不尊重，归结为，八不尊，什么是八不尊呢？1.否定、2.忽略、3.质询、4，支配、5.批评、6.责怪、7.藐视、8.冷漠。
作者：凉意
链接：https://www.zhihu.com/question/24565276/answer/91455005
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
一分钟提高情商的办法
我记得以前朋友圈流行着一篇文章，标题就是《情商高就是说话让人舒服。》具体文章里面讲什么我已经不记得了，但是这个标题取得很好，看到标题大概就知道文章大概讲什么了。我想很多人看到这个标题都会有共鸣的，所以这篇文章才会那么火，也就是，大部分人都是赞同这个观点的对吗？---情商高就是说话让人舒服。
一位心理学老师叫凌康桐，他提出了情商低的核心是不尊重，归结为，八不尊，什么是八不尊呢？1.否定、2.忽略、3.质询、4，支配、5.批评、6.责怪、7.藐视、8.冷漠。
比如说，祈使句就是支配。要让别人听起来舒服，先把说话的句型变化一下。在生活中，把祈使句改成陈述句。比如，祈使句是，去拿碗吃饭，改成陈述句就是，亲爱的，吃饭了，去厨房拿碗筷准备吃饭吧。因为陈述句是中立的，用于陈述东西不带感情。
再比如否定句，例如，不要乱过马路，改成陈述句，路上好多车，看好红路灯再过马路。
再比如八不尊中的质询，比如说，为什么你这么晚才回家？
改成疑问句，好晚了，你没有回家我很担心啊，去哪里了能告诉我吗？
再举个更直观的例子吧，我们在生活中能够经常听到的，“为什么整天打你电话你都不听电话！”改成疑问句，“为什么你电话打不通是不是在忙？”
你们看，同样意思的同一句话，换个句型，表达出来的意思和语气完全不同。
这个我们上面只是举个例子，想要一分钟提高情商，就要注意什么是八不尊，否定，忽略，质询，支配，批评，责怪，藐视，冷漠，所有这些对待人的态度都是情商低的表现。反正这八个，说话只要想说，就想办法把内容改一改。
如果打字的时候一时冲动改不了呢，也是有办法补救的。
例如，不准那么晚还出去，（这就是祈使句了），可以在后面补一句，我会担心你的，不可以呀。
你不能吃这个东西，（好了，又来一个祈使句，妥妥让人不爽了，此刻听的人内心的声音可能就是，你说不能吃就不能吃吗我偏要吃。）然后这时候如果发现自己不小心说了一个祈使句，可以在后面补上一句，人家不放心你啊。你看，是不是心一下子就软下来了。
又比如，你这样很讨人厌啊。好吧，考考你们，说了这句话后该怎么补救呢。就是因为重视你才会生气啊。
不知道你们有没有发现一个规律，所有说了不该说的话以后，补上一句就变成撒娇了，所以当你们在发微信，发信息的时候发现说错话了无法撤回，接下来可以用撒娇的，担心的语气的话补救。
这里说说为什么不能用祈使句和否定句呢。人都有叛逆心理，当你不停否定一个人的时候，他所做的什么事都会逆着你的意见来做的，最后你也得不到你想要的结果。
祈使句的本质是支配，命令，站在一个比对方高的位置支配别人。如果你们双方是平辈甚至是对方是你的长辈，使用祈使句说话都会让人不爽，你们可以设身处地地想一想被一个同辈命令的时候会不会不爽。
否定句的本质是否定，否定对方而坚持自我。
你们可以自我检测或者观察一下身边的人，凡是喜欢祈使句和否定句同时用的人，情商都比较低。
不过毕竟我们是人，有时会有人性的冲动，想到自己说的是八不尊，就稍微说下一句话补救一下，例如刚刚说的，我会担心你的，我会不放心你的。不过也是微信文字的内容才能补救，冲口而出的话就无法补救了。因为有表情和语气啊，对方也不是傻瓜。
只要做到不违反八不尊是很难的，因为人都有情绪，有时候情绪一上来，就可能什么都顾不上了。只能是察觉到自己说的话包括八不尊，有意识停顿一下，可能后果就好很多了。而当你知道这八种态度会让人不爽的时候，多多少少也应该知道那些话是不该说的，哪些话是可以换一种方式说出来更让人接受的。
很多时候，大家都知道要提高情商，却不知道要怎么提高情商，八不尊就是一个很好的办法提高情商啊。凡是涉及到八不尊的话，想一想再说出口，久而久之形成习惯了，情商也就慢慢提高了。情商高其实就是表情、说话、神态，要让人感觉如沐春风。
人永远向较好的感觉进发。说了让人不高兴的话，其实只是把自己的情绪发泄出来了，然后把这股不好的能量转移到别人身上。话说出口那一刹那自己的感觉是好了，可是发泄出来了这些话以后，后面就好像化学反应一样，产生一系列的东西，例如最简单的就是人际关系的问题。说出八不尊的话，其实就是把自己的负面情绪抛给别人了，你说别人怎么会舒服呢。
刚刚我们针对八不尊的否定、质询、支配说了几个例子，怎么通过改变说话方式把整句话更加不带有攻击性地说出来。
那可能有人问，八不尊其他几个要怎么办？
比如说忽略的话是怎样的呢，“嗯?你说什么？”不知道大家在跟别人说话的时候有没有很讨厌听到这句话，让人感觉，嗯，你根本没有好好听我说话，让人感到被忽略了。这样也可以改为陈述句和疑问句“你能把刚才的话再说一遍吗，我听不太清。”
再比如说批评吧，“你这样做是不对的”
“你怎么能够这样呢”
作者：凉意
链接：https://www.zhihu.com/question/24565276/answer/91455005
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这样带有明显指责性的语气和句子。让人感觉不舒服。
可是生活中我们都有不得已的情况，都有不得不批评别人的情况。那应该要怎么做呢。《人性的弱点》里面有一个章节里有说到该如何批评别人能够让人更容易接受的。在你批评别人之前先对对方进行肯定和赞扬。
比如说一个老板想对他的秘书说昨天的文件有错漏，一个情商高的老板就会这样说“你今天穿的裙子很漂亮嘛，不过下次做事情还是得仔细点，昨天的交给我的文件有错漏。”
藐视差不多吧。藐视这个，更多表现在表情和神态、语气上，有些什么话是藐视的我就不说了吧。
冷漠的话。比如说我们平时微信聊天，是不是会有一种人很喜欢说，嗯，哦。你发了一大段话过去，对方只回一个，哦，嗯，是不是有种马上想把对方拉黑的冲动？比如说冷漠的话有哪些呢？
1、最冷漠的一句话就是哦恩。
2、指责农民工素质太低、不理性之说，是本年度最无耻最冷漠的一句话。
3、这件事跟你有什么关系？
4、无所谓。
5、我还有别的事先走了。
6、我很孤独，没一个人和我说话，现在的人都很冷漠。
7、我跟您很熟吗？
8、我不认识你，还有我根本不想见你！
9、随便。
10、你自己看着办咯。
11、你在关心他时候，他说一句关你什么事？
12、你很闲吗？
13、你感觉和你关系很不错的人，突然有一天他说：我和你很熟吗？
14、你废话完了没有？
15、你不行的！
16、那又如何？
17、活不下去，只好杀人；杀别人不敢，只好杀己！都什么世道了？
18、干嘛老在我面前碍眼？
19、关我屁事，关你屁事。
上面说了很多怎么一分钟提高情商的，都只是一些方
法，是术，非道，要真正提高情商还是得慢慢修炼，尤其是要学会控制自己情绪，我发现很多不好听的话都是由一种负面情绪主导的。可是很多时候，情绪的产生不是直接由事情引发的，而是我们对事情的解释引发的，所以如果能够理性看待，哪些是真正发生的事，哪些是我们自己的猜测，就可以从源头上平稳情绪的。
不是之前有个段子吗，事情的真相有三个，一个是事情的真相，一个是别人告诉你的真相，一个是你自己理解的真相。很多时候影响你的不是事情的本身，而是你对事情的看法，等你真的明白了这个道理，处理很多事情的时候也就不会那么情绪化了。
等你学会控制情绪，知道了八不尊，将正要冲口而出的对别人造成伤害的话忍住不说那一刻，你的情商就高了。留个微信dreamhappygirl
1懂得倾听，不以自我为中心。
2.对最熟最亲的人，依然饱和尊重和耐心。
3.在心情最糟糕的时候，依然按时吃饭。
4.关系再好也不直白说对方的短处。
5.分手成定局时，平静告别。
6.分清场合身份，不乱开玩笑。
7.明白所有情感都要经营。
8.反驳别人前先肯定。
9.与人吵架时，忍住了让他崩溃的那句话。
是让我们尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上。
变得开朗、学会感同身受。那些能够理解别人，能对外在事物产生直接兴趣（例如，关注自身以外的东西）而不是只关心自己（自私）的人都拥有外向性和善于移情的特质。换句话说，无私也就意味着外向性（记住这个性格外向不同），而理解他人也被称作移情。 外向性和移情是同时发展的——在团队合作时，你需要善解人意、无私的性格。一个自私、以自我为中心的人缺乏移情性，这通常会使他们对自己更加感兴趣，只关心自己的需求和欲望。 通过增强这方面的能力，你的沟通能力会得到提升，使你的人际关系变得更稳固、更令人满足。清晰地与人沟通的能力也会让你能更好地处理冲突，提高你对他人的影响力。 要想增强外向性和移情的能力，你可以考虑一下：
在和别人沟通甚至自己平时思考问题的时候尽量去体察别人，不要总是以“评价”为目的或者手段，毕竟没有谁能天生体察别人所有情感，很少有人能对其他人完全感同身受，即使有些情感人类都有共鸣。比如上司碰到下属工作卡壳出现问题，问“究竟是什么地方出现了一些问题，需要得到哪方面的帮助/目前有哪些不足（具体问题具体分析）”比直接给人下评价“你这些工作应该做好/这些工作本来应该很简单/你工作能力太弱要好”，对小朋友画画，直接说“你画的好”不如具体的和他讨论“这些小山小河都很好看，还可以在小河上画一条船”更让小朋友收到关注。总是以评价的思维去思考会让人觉得你自命不凡、甚至有时候觉得你敷衍。即使是赞美也是要走心。我们更多的体察别人内心的想法，可以让周围的人感觉到自己收到来自你的、真诚的尊重和关注。
能摆得正自己的位置，知道自己比上不足比下有余，不卑不亢。这也是心气足的一个表现。不自以为是，也不妄自菲薄。知道每个人都有每个人的闪光点，有过人之处，也有人人之所短。看人看己都带着平常心。自尊心不会被别人言行轻易的贬损。
给出我的一个体验吧，很多时候在我看来，是一个又一个的空子可以钻，就看我想不想。我知道很多人喜欢什么，怎么说话怎么做事他就会很舒服，就会拉近距离，就会建立信任感。
我很多时候愿意尽量取悦别人，这里的取悦没有谄媚的意思。我只是觉得大多数人是缺乏得到应有的关爱的，人其实很孤独，也很简单，但大多数人很粗鲁，很自私，不愿意付出爱。我看透了且愿意付出一小点而已罢了。我既然能在细微之处明白他内心所恐惧的，所在乎的，所向往的，所无助的，我为什么不能温柔一点地鼓励、安慰或者开解呢？我既然连怎么不打扰别人，而且不留痕迹地帮助别人开心都做得到，我为什么不能有时候就纯粹去取悦别人呢？这是我的修养。
高情商才不是什么待人接物有理有度，这个定义真是太粗糙了。高情商某种程度是老天给你一个机会，更细致地体验欢欣悲哀，然后又给你一把剑和一束花，你能准确送达目标。至于你选择剑还是花，全在你。我目前选的是花。
我成熟之后从不假定有无缘无故的好，或者无缘无故的坏。一个人一件事做得好，只是因为他还hold得住，而这hold得住，究竟有多少理由与预设不可知。千万不要忘记这种前提，而只是单纯惊异，『这事这么好，为什么不做』？也许这不是『不用功读书』，而是『你不知道我为了能安静下来读书已经耗费所有的力气了』。本质上没有人愿意不做好事，正确的事，而那些最后做了坏事，错误的事的人，也许你真的不知道他们经历过什么。
人有智商上的差别，志向上的差别，志趣上的差别，我都理解，我不能理解的是，经常不是那个更有修养更有能力的人来输出舆论，他们恰恰由于足够高的修养而选择了尊重差异性，而反而是那些不够水准的人觉得自己掌握了真理，而且迫不及待需要发出自己的声音。
我看得出那么多破绽，那么多细节出错的东西，却开不了口去说，因为他们的修养通常也不足以在认识到错误后温和接受，反而要在心里起了嫌隙，起了疙瘩，下次便对我格外区分对待一些。
所以我根本就是无路可走。我也只有到了这程度才明白，千百年来富贵阶层为何花费那么大的力气建立种种门槛，各方面出击建立各种名目的障碍，就是为了不与这些人接触。我算不得富贵，但我依然可以选择独来独往。
这是第一个原因，也许也是一年几十万的贵族学校存在的原因之一，你想不到他们为了做到这一点都苦心积虑做过了些什么。不被打扰有时是一件奢侈的事情，需要千方百计不遗余力去做。
禁欲是精英气质，他无论做什么，前面说了一定是非常爱惜自己，所以在能力上绝对也是付出很多心血。
说到底，禁欲是一种追求完美的映射而已。
目前我能想到的，是三个。一，不敢。二，对正义性的需要。三，急。
不敢，还不到不敢做的地步，是连想都不敢想。很自发地回避某些高压线，比如大笔花钱这件事。举个不恰当的例子，你给穷人保证无论输多少都算你的，他都不敢输太多。不是他不信你，而是他对巨大数额的东西天然恐惧。推演之，让他为某件事预支几年时间潜伏，为某个风险项目投入大额资金，为某种优化配置特定的人员或者设置，超过一定数额或程度他们一定不敢想，不是说想了之后觉得风险太大或不合算放弃，而是根本不敢想，没有去想。不敢想，人为切断逻辑链，放弃判断力，如此荒谬自断后路的事情在底层人民中屡见不鲜，几乎人人具备此特点。
对正义性的需要。有些词是为穷人准备的，比如勤劳、节俭、孝顺、吃苦，无私，（关于为什么这些词会如此，请参考我之前的某个答案，一个精英的诞生，家庭因素有多大？ - 知乎用户的回答）。在那个回答里我提到，每个阶层都有特定的故事版本，特定的道德规范，特定的价值取向。而人出身在哪个阶层便会受到对应故事版本的洗刷，至少在你本身判断力形成之前你的意识会一直在接受这些故事的说服。底层的故事版本的问题在于，带有强烈的说理性质，把人性赶到一个被极度束缚的地方，迫使人服务于外在标准，也就是所谓的正义性。其实每个阶层都会有这个问题，底层的问题是它特别漠视人性，粗糙又出错，反智主义泛滥，而且特别注重一致性，无例外。所以底层人民比其他阶层的人民在行动上更加依赖于舆论，依赖于外在标准，而甚至不敢去违逆和质疑，身心受困。
（当然还有另一种情况，就是长势完全相反，对什么都处于不屑状态，这种不必理会，克制是人成长的第一个要素，这就hold不住了，以后沉不住气的时候更多。）
急。无法理解事物发展阶段缓急不同的局面，无法理解谋局，无法等待，无法思考，无法冷静，无法精细化一个巨大的计划，只能做些快速变现而且逻辑线很短的事。急于拍板，急于投资，又急于后退，急于撤资。判断一件事是否进行，急不可耐，想不清楚就上，同样，风吹草动便草木
皆兵，丢盔弃甲哭天喊地逃之夭夭。草民这个词真是没发明错。但同时，对于需要沉住气的事情，很害怕“拖”，认为“拖”是一种罪恶，“拖”是一种无能。“定”作为一种优秀的人格素质，从上往下递减，到底层人民这里几乎不见踪影。
我注意到下层人精英中，这些问题他们仍然有，只是程度各有不同，但它作为一种做事的基因如影随形渗入到许多决策当中。对于想完成比较大的人生事业的人，这些问题恐怕得妥善解决。
细细品读上面那两个方面，其实是可以得出几个比较惊悚的事实的。作为高智能灵长类，几十亿的规模是很容易出问题的，然而我们的社会至今为止都维持得很好。如何做到的呢？说得明白点，我们活在一个多重的故事结界里，这些故事有人为你精心设计好，里面有适合你的价值观，人生意义，人生轨迹，并且也给出响应的人生结果。
可能上面有点抽象，举几个例子。许许多多的评价性语言是镶嵌着故事来传达一种设计好的模拟人生，这点在许多以穷人为主角的故事里频频出现，比如美德、无私、容易满足的笑脸、就如此坚持了几十年等等话语，这是一种故事模板。中产阶级也有对应的故事模板，现在的周末郊游、新房新车、运动健康新生活，都是他们故事的一部分。新生代精英也有对应的模板。
这是人类管理的一部分，无从谈起好坏，需要对大部分智力一般的人群进行意义输入，这样才不会出现大规模意义迷失的现象，也不会造成秩序混乱，而且虽然那是故事，但某种程度也是他们人生的最好结局之一。
以上预设认知是为了导出我下面说的，为什么不要对未知过分跪舔？因为你对未知产生畏惧之心之后，你很容易被一个一个的故事传达出来的景象所迷惑，很容易认可一种空中楼阁般没头没尾的故事截图。那很危险。不要轻信别人的逻辑，对方的逻辑很大可能是他故事里的逻辑，而不是这个世界上最赤裸真实的逻辑，这还是对方真诚回答而没有试图欺骗的情况下。
你要相信自己的智力，相信可以从简单的一一对错判断中逐渐抽丝剥茧得到最后的结论。这个世界上的未知并没有那么多，一切遵从自然，一切有理可循，一切都是多方加码的动态平衡，你觉得不可理解的部分一定是你还有什么重要因素你没有放进去进行考量。对未知保持强硬的态度，就不容易被故事说服，就能有机会得到真相。
当然我并不是说上面一排答案都没意义，都是错的，不是这个意思。而是那不是最终解决问题的方式，透过镜像解决问题，最终瓶颈就取决于镜像。不过，一个好的镜像对于大部分只需要知道差不多对错的人来说，其实善莫大焉。
说到底真相对于大部分人来说可有可无的，真心的。前面我说了，人类的社会已经发展到大部分人吃喝玩乐都没关系，除了这部分实在被说服不了的，那么你自求解决之道，我相信你最终可以找到的。
这些年我学会的一件事是，不对未知事物过分跪舔。这个习惯帮助挺大的。
贵族、精英，这些词你在脑中形成的真实图景是什么，我相信大部分人并不能形成什么图景。停留在概念上也没有什么问题，但有个坏处，十分容易被逻辑诱导。
我没太仔细看这上面许多答案，应该是许多理论、经验、观察，这些背后隐藏的，其实是推测的逻辑，而逻辑其实在这件事上没有意义。
我们对失误预估的时间不足，会导致耐心告罄，进而导致事情失去节奏。
年轻人大多很急，这一方面是因为自恃过高，觉得自己应该能在短时间内成事，觉得会是那个0.1%，另一方面则是刚好许多重大且时效性短的事都集中在25-30岁，比如买房买车，结婚生子，这会让人产生一种错觉，必须在这几年快速解决什么事，不然天都塌了。
成功=才智+勤奋+家庭教育+社会环境+机遇
一切权力的核心，是规则制定权。只要规则制定权和暴力机器两手在握，后来者的腾挪空间就基本没了。很多人说，今天依然有上升通道，这话没错。但稳定年代的上升通道是受控的，这是和动荡年代最大的区别。这根通道何时搞流量管制，决定权在别人手上，你不仅没有决定权，连知情权都没有。流量管制落到你头上了，你就只能像在机场里遇到延误那样，听天由命，刷刷微博，等候广播，了此一生。
现在主流意识形态开始鼓吹中产阶级的崛起。什么是中产阶级？以专业人士为代表，中产阶级的本质，是精英阶级的随从，是精英分配-酬劳体系中的一环。如果精英是躲在高高的城堡里，中产阶级就是拱卫着城堡的一圈外城。外城依附于城堡，但又优越于再外层的乡野。
中产作为城堡的外城，也有自己的城墙。中产阶级的外城墙是学历，而城堡的内城墙是血缘，这是最最核心的区别。如果你注意观察，你就会发现，越上层的人越爱用血缘来区分人，到了最顶层，几乎只认血缘，这种城墙是极高的。中产阶级的城墙比起城堡要矮许多，防御薄弱，所以时不时就有人可以翻进来。
中产与底层之间的流通也相对顺畅的多。通过几十年个人奋斗，从底层成功翻墙成为中产的人，很容易得出“个人奋斗能改变阶层”的结论，并把这个结论灌输给下一代。等到下一代想在中产的基础上继续往上爬时，才发现再上面的游戏规则和父亲当年完全不一样了。
不过，这堵城墙依然是有缝隙的。我个人的感觉是，在今天这个时代，平民其实拥有比以往更多的工具来实现阶级跃迁，但前提是你得具有以下三者中的一项：
一是“天赋”。有“天赋”的人，我们通常叫“天才”。“天赋”的本质，其实就是基因突变，按人口中的一定比例随机生成，出现地域无法控制，出现时间不可预测。这种不世出的人类天才一旦出山就光芒万丈，再保守的既得利益者也不得不考虑将这些天生异能者收编进城堡之内。有“天赋”者，万中无一，上升难度最易。
二是“才华”。我们一般也叫“能人”。而“才华”和“天赋”的区别在于，“才华”不是随机出现的，而是刻意培养的成果。这些“能人”往往是平民阶层举数代人之心力打造的“特优产品”，功能和特点都是为统治阶层精心定制的，用着绝对顺手，包您称心满意。统治阶级看到平民中居然有人这么有心，也往往心生感激，愿意接纳其成为自己一员。有“才华”者，千里挑一，上升较易。
三是“美貌”，这个就不用多解释了，占人口比例大概1%左右，可以被上层阶级拿来直接当装饰品或是改善基因用。但因为数量最多，上升的难度要比前两者高好几个数量级。
以上三大要素，占一个，就有实现阶级跨越的可能；占两个，有实现阶级跨越的较大可能。三个都不沾的，在今天这个时代，还想实现阶层跨越那就只能靠彩票了。需要注意的是，勤奋并不能使人上升到精英序列，勤奋本身只有在和天赋、才华、美貌这三要素相结合的时候才能发挥其助攻作用。单拼勤奋，只能保证你上升到底层阶级中的上层。
天赋、才华、美貌之所以得到精英阶层的承认，是因为这三样东西放在任何群体内都是稀缺资源。我注意到的一个趋势是，这类稀缺资源被优化配置的效率，在今天这个时代正在急速地上升。换言之，怀才不遇的牛人、小村小镇的美女，在未来将越来越难以被埋没，随时随地都会被挖掘出来并往城堡输送。过去因为与外界交流不多而可以娶到自己村里的大美女，这种捡漏的好事以后会越来越不再可能。
城堡内的顶层对于这种“受管控的上升通道”其实也乐见其成。毕竟，一者他们需要通过定期小规模换血的方式，来弥补自身的后代里出现废人的概率损耗；二者，城堡内也是很复杂的，城堡内的上层需要通过引入外来跃迁者这个机制，来时不时敲打一下城堡内的对手，甚至不惜打开向下掉落的通道，来警示城堡内的食物链下游。
不过，即便是天赋，才华，美貌，其门槛也一直在不断提高。比如苹果创始人之一的沃兹曾经当笑话和人说过：“我看了一下现时在苹果工作需要的经验和教育程度，我想乔布斯和我现在都很难在苹果找到一份工作了。”这就是城堡内的人加高壁垒的一个露骨的范例。
很多人的祖辈在温饱线苦苦挣扎，他们的父辈依然物质匮乏，但他今天却可以顿顿有肉、手机空调，于是就产生了“阶层上升”的错觉。但其实，今天的小白领，从全人口序列中的所处位置看，也就相当于他爷爷辈的一个普通庄稼汉或者他父辈的一个厂里的工人，看似生活水平极大改善，实际阶层位置分毫未动。而这种平民的幻觉，正是真·精英阶层所需要和鼓励的。
1.对于低情商的人，迅速提高情商的手段，首先是掌握当前社交圈的玩法规则，并洞悉其规则后面的原因。如果做不到后者，那么务必做到前者。
我所见过绝大部分情商低的人，都是既不想被圈子所左右自己的想法和时间，然后又想和大家其乐融融的玩在一起不让自己被孤立。结果在摇摆之间，不断的被孤立，然后为了融入圈子，又不断的牺牲自己的初衷，慢慢被社交圈所干涉，丧失了主动权，最后变成社交圈里一个奇怪的家伙。
这种例子，基本上在普通人层次的社交圈里面，都可以发现这样的家伙，说不定这个AOE直接让一批读者躺枪。这就是经典的对社交圈规则把握不到位的情况。
那么如何把握这种规则？、
对于任何一个社交圈，首先的核心规则，必然是了解在这个圈子内，哪些行为是高价值的，哪些行为是低价值的。在不同的圈子内，同一个行为，极可能出现截然相反的结果。 这种对多个圈子驾驭的宽度和深度，基本上直接判定了一个人情商的高低。
通常来说，一个普通人只会了解1-2个圈子的规则，并且没有解读性的体会。而从底层逐步混入高层的人，对多个圈子的价值观、说话方式、肢体语言都有比较深入的了解。所以每年过年的时候，总书记走入平常百姓家的时候，为什么感觉比较贴心又不失威严，而旁边一群小干部却显得不知所措？因为总书记了解这个圈子的规则，知道一个老百姓看到总书记会是什么样的心态，我又要如何让老百姓不惧怕我，所以必须要身份放低，让老百姓感觉咱们俩都是普通人。而一旁的小干部平日里只会用上位者和百姓说话，突然大BOSS放了这么多水，和老百姓成为了一个级别了，那么就不知道怎么玩了，总不能真的成为老百姓的公仆给他刷筷子洗碗吧？所以面对这种奇葩而临时的社交圈，小干部就只能是站在边上陪笑了。
那么有人就要问了：是不是存在牛逼的人，轻松横跨不熟悉的圈子，然后无缝对接直接上手呢？
其实是不存在的，每个圈子都会有自己基础的文化，牛逼的人如果进入一个新圈子，只会是对人性的把握比较到位，但是对游戏规则却不可能直接理解。
2.在了解一个社交圈的基本规则之后，迅速找准以自己当前实力下能最大收益的定位，并以价值从高到低的顺序，团结于自己有利的力量。
一个人在一个圈子里，往往会有那么一两个位置让自己最为获利。在低端圈子，一般是头目，在高端圈子，一般是搬砖。这个和DOTA很像，就不过多解释了。不过通常在生活中，普通人一般既不是团伙头目，也不会沦落到搬砖，况且生活不是DOTA，定位远远超过5个，所以复杂度很大，而且随着自己和圈子本身实力的改变，其定位是具有流动性的。
我见过大部分的人，在一个圈子的定位不是主观选择的，而是基于实力、·人情、团队其他成员利益期待等非主观因素而变化的。甚至是号称要同生共死这般义薄云天的圈子，也是如此。掌握在朋友圈里定位和核心在于，充分了解实力和话语权的流向，寻找圈子内更适合自己生存的土壤。
大部分的人，可以了解一个圈子内的规则，却并没有洞察朋友圈里实力和话语权流动性的能力。所以，当圈子内出现涅槃的牛人之后，大家只会依照旧的规则去向牛人索取利益，而并不尊重牛逼队友的话语权。久而久之，牛人自然远离，然后剩下的人开始说牛人的重利忘义。最核心的原理，必然是社交圈内实力和话语权的流动性对等。
在我看来，越是义薄云天的圈子，傻逼队友越是仗着兄弟情深的借口天经地义的分享牛人的福利，牛逼的人越发觉得这帮傻逼队友带不动，实力和话语权严重不对等。反倒是毫无情感可言、以利益为目的勾结起来的山精水怪，区区小利各种算计，反而对自己的位置的把握更为分寸，不知胜过那群梁山好汉多少倍。
所以呐，对于普通人，提高情商的门槛，是在于对话语权的把握。通常来说，争取话语权是个人都会，其实提高情商真正的门槛，是如何有尊严的将话语权交给别人，此间的艺术，穷生难尽。
前面提到话语权通常是与实力匹配的问题，其实是在一个固定圈子内。其实在生活中，其实复杂性远超模型，很多情况下，同一帮人，是在多个隐性圈子的混杂下共生的，在多个圈子的交集下，存在隐性的话语权制高点。
以人生赢家小李来代入作为主角，对于该公司的技术、业务、财务、人事方面，他很明显有不同层次的话语权，而且在某些领域的话语权甚至可以超过该部门的主管。其原因就是小李在核心社交圈底下的若干个隐性社交圈成功的斡旋和运作。其实人所谓的综合能力，就是基于自身的优势，如何同时在一个社交圈内提供价值，同时又在另外一个社交圈内获得更多回报的能力。
更加深入的讲，小李在与领导钓鱼的过程中，很多时候可以通过自己的操作，淡化与领导之间的阶级差，牛逼的人可以做到忘年交，甚至是幕僚。如此以来，在底层的小李可以拥有跨越数层以后的话语权，推到阿娟起来自然是斩瓜切菜。话说当年福建赖某就精通此道，只要给他有交集的机会，他就有能力渗透甚至创造一个新的私人圈子，然后润物细无声的影响你的决策，让他成为受益人。本人也是偶然从当年他走私军火这条线的知情人口中听到的故事，其中很多拉拢手段堪为神技，不知比LOL中牛逼的反杀高明到哪里去了。抛开其犯罪事实，如果单独去解剖其中的技巧，着实有不少精彩的操作可以与DOTA蛋疼锦集相媲美。其实很多官场小说中都有不少的案例，不过好像去年封杀了不少。
当然，这些内在的原理，在外人解读来，不过是一句“这个人是领导的一条狗，我不屑于去做”。
在当前社交圈进行有战略的部署，趋利避害，以最低的成本交易最大的价值，实现个人利益最大化。
老实说，这一点，已经超出“如何有效提高情商”的范畴了。事实上无论情商还是智商，都是一种能力，任何一种能力终究是要为自己所用，然后创造利益。当然有很多高情商的人，在生活中荒废了自己的能力。不过个人觉得胸怀利器杀心自起固然不对，但是好歹也要切个萝卜砍个肉什么的。所以第三章作为彩蛋，大概讲一下社交圈内后期的部署。
大部分人生活中总会出现几个这样的远房亲戚或者很久不联系的同学：小时候读书成绩不怎么样，初中或者高中后就没读书了，然后也不知道去了哪混。大概五六年之后会见到一次，年收入也很一般，也不知道是在外面干什么。又过了四五年后再回来发现他已经小牛逼了，听说是跟一个大老板混，开个B级车，个人经历来说，是凯美瑞和雅阁居多。再过几年这个人突然就消失了，只是听说在外面做了大生意，远远超过了以前的层次。这一类人，往往有个特点，就是极少是自己亲密的朋友，而且回家的次数很少，和大家彼此也没有什么交集，几乎不在大家都很熟悉的圈子出现。
不知大家是否思考过其中的原因：因为这个大家都很熟悉的圈子，对这个人来说，没有任何价值。
这一类，学历不高，出去混迹得早，也没有一技之长，甚至其中大部分都没有什么学习和阅读能力。他们的升级方法就是：进入圈子----占据位置----交易价值赚取价值差价-----提高圈内地位并进一步获利-----逐步进入更高的一个圈子。
其中最关键一个环节，就是交易价值赚取价值差价。
什么是价值差价？很多人都不曾意识到，在社交行为之中，任何一个行为所对人产生的情绪，是有价值的。
你看，给人造成的情绪是有价值的。给人带来你所想造成的情绪，这需要很高的情商。然后从该情绪中获得真金白银，甚至话语权和影响力，这其实是智商问题。当然，前面的例子过于浅显和样板化，评论区有要求多举例，下面举一个更真实一些的例子，由于篇幅较长，阅读障碍者可以跳过此段。
小明早上起来，发现要迟到了， 但是想吃钵饭，于是闲庭信步的去吃了顿钵饭作为早餐，然后在旁边水果店买了些葡萄苹果。到公司后已经迟到二十分钟了，小明叫了办公室的人一起分吃了水果，其乐融融，谈笑风生。领导见此，本来想提及小明迟到的事情，见此也就算了。趁着聊天的时机，小明向新来的内向姑娘搭了几句话，并加了微信。又和财务的张大妈打趣道要她给自己推荐个对象。一刻钟后，大家各回岗位，小明算了下时间，正好是八点半到九点，是大部分公司领导最为空闲的时候。小明又来到领导办公室汇报了一下之前的工作，领导手头也没什么事，正无聊地在玩开心消消乐，所以耐心的听了小明的汇报，之前看到小明和大家其乐融融，领导觉得小明和大家关系很好，又顺便问了小明几个关于同事的问题。小明扬长避短的说了几个合得来的同事的好的实例，又提了几个不痛不痒的小问题。大概九点的时候领导有事外出了，小明把刚才领导那边的意图添油加醋的告诉了关系最好的小王，小王为了表示感谢，中午请小明吃饭。
上面的例子中，小明每一个看似漫不经心的对话和行动，都无形之中实现了对自身有利的操作。也许有人要问了，早上迟到买水果就有这样的效果么？不见得。如果一个向来比较严肃，从不迟到的人这么做，反而效果会比较奇怪。上面每一个操作的环节，构成了一个综合性的用户体验，这个体验又需要和你之前所给大家带来的体验风格相吻合，那么才会有一个不错的效果。设想一个平日里内向的技术员小刘做了相同的事情，对于大家的体验无疑比较怪异。所以基础体验完全决定了你站桩输出的方式，大部分的人由于性格的限定和对话是素材有限，只能打出一到两套基础体验，或者说是风格。其实对于不同的社交圈，不同的风格决定了自己的收益上限，另一方面，对于一个高手来说，为了在不同的社交圈内实现不同目的，会知道如何在一个新的圈子一步一步搭建这种风格，并贴近需要的资源。
有的玩家可能要问了：如果我在生活中不断转变风格，在每次需要场合打出最受益的风格，是不是更加受益呢？其实一个人不同的社交圈是存在一批有交集的人的，终究会有一批人会在不同的场合在你身上收获完全不同的基础体验并且无法兼容，最后就会像一个苹果系统装着windows的驱动跑着linux的程序，直接死机，或者说连死机的机会都没有。为了研究这个，当年我用三种完全不同的基础风格分三次约会了同一个妹子，获得了珍贵的一手素材和数据反馈，我真TMD是一个科学家。
创造情绪形成用户体验，然后交易情绪，获得用户给来回馈。抓准这一条社交场中自然所向披靡。但是实际过程中，很多时候创造情绪也是有方法和手段的，对用户情绪需求的摸索也需要大量的实践和体会来获得。鄙人曾经企图摸索这条捷径，最后只是发现了一条勉强可用的方法：当生活中某个场景你产生了情绪之后，好好的体会这种情绪，然后提炼出其中的关键点，加工打包后找个朋友试一下，如果他也能产生这种情绪，那么就可用了。
另一方面来说，创造一个目标情绪，很多时候是需要成本的，最简单的情人节让女朋友爽一爽也要花钱买个娃娃避孕套之类的。个人经历来说，越是针对有钱人创造的情绪，成本越大。当然外物所带来的成本只是一个方面，更重要的是有钱人往往具备更深厚的阅历，一个人的阅历可以让一个人不轻易的被感动，不轻易的愤怒，不轻易的产生情绪。一个屌丝在一个四分黑木耳面前可能就丧失了战斗力，而王思聪可能面对一群摆出各种清纯可人、少妇风韵、内敛娇羞、豪放无稽等造型的八分妹却不屑于勃起。所以阅历是一种财富，是一道面对敌人情绪攻击时候所建立的一道防火墙。这道防火墙需要财富来构建，同时也更需要精力来构建。当你拥有这道防火墙的时候，其实你对他人进攻的实力也早已提高。人与人之间很多时候会出现这样的问题，我的进攻刚开始你就已经缴械对我着迷，而你竭尽全力却连我的防火墙都搞不过；你深深地迷恋我，我却对你无动于衷，对我无动于衷的，我却深深地迷恋。有时候我网开一面，你处处针对还表示鄙夷，等我收起玩心认真跟你打，却连出招的兴致都没有了。情绪的本身，只是自然进化的一种结果，一种自然环境下的趋利避害，吃东西的爽，是因为生存的需要；男女交合之乐，是繁衍的自然筛选。每一种情绪的基础，是基于一个生存的诱因，在历史上，定然有很多情绪因为生存的需要曾经存在，又因为生存的需要悄悄被淘汰，只是过河的一条船。在瞬息万变的今天，很多自然的趋利避害，却成为人性的BUG，也许不久的今后，剩下的人们都要抛弃再也用不上的旧船，只剩下赤裸裸的趋利避害和高超的智力，这才是那个时候社交圈最后的规则吧。
首先，什么是情商？
情商必须分两部分：
第一，就是自己对自身情绪的控制能力，即“避免让自己情绪不爽的能力”。
第二， 就是对外的输出能力，即“让别人情绪很爽”的能力。
所谓的高情商，就是在非巨大投资的前提下，能让人很爽。如果投资巨大，也让人很爽，那个就是豪气。如果投资巨大，让人爽度也一般，那就是二货。
低情商的人，就是在社交中，高频率的让人不爽的人。
当己爽和人爽冲突的时候，是优先己爽还是优先人爽？这个是高度考验情商和智商的时候。
一般玩家都是选择人爽，也就是“抹不开面子”，其实这是一种低情商的表现，容易被一些摆烂的人欺负。
任何一个人对事物的判断，会有一套自己的规则，在生活中，但凡事物的发展符合这套规则，那么人就会判断为”真“， 如果不符合，那么就会判断为“伪”。
说白了人没那么高级，对真假的判断，在DNA里仅仅就是个“if then"命令。
根据这个规则，欺骗就很简单，你只要做出一个行为符合“真”的判断，那么对方就觉得是真的。
比如你想欺骗一个家伙，让他觉得你很有钱，而他执着于一个人的外表。所以你去穿一套奢侈品的衣服过去，那么他就会觉得你很有钱
有人就会说了，TMD有钱人就穿一套衣服就行了？有钱人的气质和谈吐都不一样，不是一个屌丝一夜之间就能模拟出来的，要不暴发户和世家出身的有什么区别？对，这个就是你的判断标准升级了，你对有钱人的判断，从单纯的“穿着”升级到了“谈吐“、”气质“甚至”谈话内容的底蕴“等多个维度。所以要欺骗你，单纯的屌丝就不行了，需要要个三流的演员，然后事先学习一些有钱人谈话时候的内容，那么欺骗你自然也可以成功。
当然你也可以提出更高级的判断标准，高到这个标准难以伪造，比如开出资产证明什么的。但是在现实生活中，由于人类交往环境的特殊性，注定了你对他人获取的信息渠道是极为有限的，任何一个人的判断，仅仅只是在有限可以获取的信息下，进行较大概率筛选的结果。也就是说，你对一个人的判断，永远不存在绝对性，只是基于你过往经验和学习提炼的规则里面，得出一个较大可能性的结论。而一个人所谓的“老练”，就是看这个人这套对客观世界判断的规则BUG很少，所需信息量少却判断准确，比如曾国藩的规则，就是那本《冰鉴》。
这个“经验”和“学习内容”不可小觑，真是这两者才会有“信息不对等”这种社交神器，有了这般神器，在对他人所不知晓的知识领域完全是随便搓圆搓扁，任人蹂躏。。。。这个跑题不说。
这个就在于一种探索体验和挫折体验。人生作为一种动物，有个最重要的感觉，就是“通过自己的努力然后获得成功”的感觉，也就是所谓的自我实现。
注意了，只是这种感觉，而非这种事实。就是我只要前面奋斗了一下，然后有个成功的结果就很爽。至于这个奋斗了一下和成功了的结果是不是直接联系，对不起，这根本就不重要。很多人要的就是这种体验，善于做局的人，通常都可以充分把握这种用户体验，让你在旁观者看来很蛋疼的游戏中爽来爽去。
这些都是很常见的现象，说到本质，就是人在对于一个无法量化或者无法预测的未知世界，人很直觉的通过自己感觉上的困难程度，来判断完成这个事件的价值。其实完成该事件的价值很多，最常见就是换一种更方便的方法，可能立即完成。但实际上大家都很排斥这种金手指的作弊感，根本原因就是降低了用户体验。
在生活中，绝大部分人，都生活在这个心态之内，其究极原因是，大部分人能力都很平庸，家境也一般，所谓的“自信”，根本就不存在一个立足点。如果忽然有一天，一个平凡的人获得了深厚的内功，其实他也很容易成为德艺双馨的大侠，因为他不需要外界的“名”在证明自己。但是一个人如果一无所长，连体面的活下去都很勉强，那么他就难免患得患失，计较小利，虚荣心强-----也就是在乎别人的评价。
这种故事很真实的发生在生活中的每个地方。你会发现，其实很多时候，人的“自信",其实真的很脆弱，一旦自己引以为傲的牛逼之处不能得到“兑现”，那么就很容易立刻丧失这种“自信”。
小张的问题就是，一昧的认为“业务能力等于职位高度”，而完全无视，同时也意识不到团队组织能力、个人资源驾驭的广度、群体团结等这些人际交往中非常重要的隐性力量。所以一旦自身原始设限的价值规则无法得到社会的认可，那么能力层面的“自信”立马化为尘土。
那么，什么东西，才能给你根本的”自信“？
首先，前面的故事，可以很明显的发现，”技能“层面的自信，根本就是空中楼阁，一旦这个”技能“失去的了价值，那么这个”自信“就毫无意义。
本人曾经在这个问题上思考了很久，这也是我为什么来应邀的问题。
真正的自信，首先是需要打造一个牛逼的价值观的，而不是偏向执着的价值观。
比如小张，他能真正去分析为什么其他人可以做主管，而自己不能，放下所谓的”自信“，擅长从对手中学习，其实就能成为一个牛逼的业务+管理两手都硬的主管，这种主管即使脱离所在的部门，去其他地方也是所向披靡的。
对于我们来说，我们的“自信”，是善于学习所谓的“黑暗的”、“邪恶的”、“世俗的”这些带有贬义词的运作方式，并且明白其中的原理，然后以自己能接受的方式去做到，去成为牛逼。
总结的说，最无懈可击的“自信”，一定是建立在自身价值观允许不断更新升级的基础上。这种价值观必须是有效的，是能真实的反馈客观世界的。
如果你只是纠结于“能力决定进步”，或者“从善如流，以德报怨”等传统的教条价值观，坚持”真善美“，那么掉坑里是迟早的事。
作者：ccc zhao
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那么首先我可以判断题主在自己的生活圈中，属于一种价值不高的人。这话可能伤人，就全当冷读吧。一个牛逼的人，根本就不需要别人的重视。因为他清晰的知道什么是对的。
当然这有点鸡汤，不过作为基本立足点，这个就是需要确定的，即:你坚定了自己的价值观，别人怎么看管他丫的。
其实生活中，像题主这样的情况，存在很多，甚至都不能说是不正常的现象，正常人都多少有这种外在的价值判断依据，这个属于一个自然人与客观世界的互动方式之一，在一个陌生的环境下，人只有通过这种对比，才能不断的进步。但是你一旦极为熟悉这个环境了，那么又会截然相反，你会完全不在意大部分人的看法，而选择自己的路。
举个简单的例子，就很容易明白了：
小张刚毕业，靠血拼进了某国营企业， 刚进去的时候，发现一起进去的其他年轻人家庭背景各种牛逼，大家都是海外文凭，和领导说话各种老练开玩笑。于是自己就自卑，一旦有哪句话冷场了，或者没人接话，就觉得背上都出汗，动作都不怎么自然了。
对于小张来说，别人对他的评价，远远比自己所为的“自信”要重要得多，在这种环境下，他也不能不在乎别人对他的评价，因为他在来到这个位置的路上，投资得太多，对于未来的野望，也期待得太多。如果丧失了社交评价，他在对自己能力毫不认可的情况下，这几乎就丧失了全部的心
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理生存能力。他会自己觉得，在这个圈子里，他太失败了，甚至都抬不起头来。
-------------------------------------------------------第二集-------------------------------------------------------
小张工作了一年后，慢慢的发现，这些二代年轻人么，只是交际起来比较成熟，但是做事极不靠谱，经过几次团队项目后，小张慢慢的认知到了自己扎实稳定和那些二代们的轻浮无耐心的区别。虽然自己依然没有很牛逼的交际能力，但是有什么就说什么，也不再在乎是不是冷场。慢慢的，其他那些年轻人开始说小张不合群什么的，小张也毫不在乎。小张只是埋头钻进业务之中，不再和那些年轻人交往，开始成为了年轻一代中的业务骨干。
这时候，小张的心态，已经开始不在乎那些人的看法了，其本质，是小张开始把他们视为“低价值”的人群。这就好比一个富翁即使在一个屌丝圈内也不会在乎绝大部分人的屌丝对他的评价，因为他明晰了自己的价值观，所谓的“自信”，也就树立起来的了。
在生活中，绝大部分人，都生活在这个心态之内，其究极原因是，大部分人能力都很平庸，家境也一般，所谓的“自信”，根本就不存在一个立足点。如果忽然有一天，一个平凡的人获得了深厚的内功，其实他也很容易成为德艺双馨的大侠，因为他不需要外界的“名”在证明自己。但是一个人如果一无所长，连体面的活下去都很勉强，那么他就难免患得患失，计较小利，虚荣心强-----也就是在乎别人的评价。
作者：ccc zhao
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相信到这里已经足够解决题主的问题了，依照个人惯例，下面是问题的延伸和干货。
------------------------------------------------第三集--------------------------------------------------------------
小张工作二年后，上级主管升迁了，于是腾出一个位置。由于在本部门中业务能力突出，成为了大家一致认为是上位的热门，小张也听从了一些部门中"老人“的意见，送了些礼，正当小张自信满满的时候，忽然新任主管位置被部门内一个”二代“拿到手，此人也是小张最看不起的”轻浮“之一。小张心灰意冷，开始消极工作，放佛一下看透了规则，也逐渐荒废了其业务能力，慢慢的和大家打成一片了。
这种故事很真实的发生在生活中的每个地方。你会发现，其实很多时候，人的“自信",其实真的很脆弱，一旦自己引以为傲的牛逼之处不能得到“兑现”，那么就很容易立刻丧失这种“自信”。
小张的问题就是，一昧的认为“业务能力等于职位高度”，而完全无视，同时也意识不到团队组织能力、个人资源驾驭的广度、群体团结等这些人际交往中非常重要的隐性力量。所以一旦自身原始设限的价值规则无法得到社会的认可，那么能力层面的“自信”立马化为尘土。
这些事在身边太多太多，比如很多女孩小时候会跳舞唱歌什么的，引以为傲，但是一旦进入学校拼学习了，那么就什么都不是；很多人在中学学习很牛逼，一旦进入大学的团队社交，那么也自暴自弃；很多人费尽心思读了个牛逼的大学，毕业之后发现找不到工作，忽然发现曾经自以为牛逼的”学习能力“能横扫天下，但是在现实的淘汰之刃下直接被秒杀，从此一蹶不振等等，这些故事太多太多。
那么，什么东西，才能给你
作者：ccc zhao
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根本的”自信“？
首先，前面的故事，可以很明显的发现，”技能“层面的自信，根本就是空中楼阁，一旦这个”技能“失去的了价值，那么这个”自信“就毫无意义。
本人曾经在这个问题上思考了很久，这也是我为什么来应邀的问题。
真正的自信，首先是需要打造一个牛逼的价值观的，而不是偏向执着的价值观。
比如小张，他能真正去分析为什么其他人可以做主管，而自己不能，放下所谓的”自信“，擅长从对手中学习，其实就能成为一个牛逼的业务+管理两手都硬的主管，这种主管即使脱离所在的部门，去其他地方也是所向披靡的。
对于我们来说，我们的“自信”，是善于学习所谓的“黑暗的”、“邪恶的”、“世俗的”这些带有贬义词的运作方式，并且明白其中的原理，然后以自己能接受的方式去做到，去成为牛逼。
总结的说，最无懈可击的“自信”，一定是建立在自身价值观允许不断更新升级的基础上。这种价值观必须是有效的，是能真实的反馈客观世界的。
如果你只是纠结于“能力决定进步”，或者“从善如流，以德报怨”等传统的教条价值观，坚持”真善美“，那么掉坑里是迟早的事。连孔子都说:"以德报怨，何以报德？以德报德，以直抱怨。"这种朴素的人之常情。
所以首先从更新有效的价值观开始吧。
有人会问，那么什么是有效？
有效，就是你做出了一个行为，然后得到了预期的结果，就是有效。
人吃过了饭，然后发现不饿了，所以吃饭能解决饥饿，这就是有效。
你看，人类之所以能活到今天，价值观的更新，其实就那么简单，那么纯粹。
真正走向巅峰的路上从来不是打败一个个敌人，而是不断的妥协和斡旋，在不同维度的资源和利益进行巧妙的转换，然后最终套现取得成功。
外人所见到的最后上高地一波横推，那只是前面优势积累的必然结果，而不是过程。
微表情：
个人经验来说，有用，屌炸天，完全就是打斗地主有看牌器的感觉。对方说什么话，什么手势，什么表情，在你的眼睛里转化为一条条代码：
“哦，她撇嘴了，看来我的话说重了。“
"哦，他摸鼻子了，看来被我说中了。”
”哦，他笑的时候嘴角不对称，看来他很尴尬了。嘿，我偏不说话，看你如何收场。”
“哦，她玩手机了。看来忽视了我的价值。”于是我抢过她的手机，说:“不准玩手机！”
但是后来某天我自己在准备摸后脑勺的时候，我抑制住了这种暴露自己内心的举动。
再后来别人用占星术解读我的时候，我学会了假装尴尬的笑，然后用手摸摸鼻子，等待着她一脸得意的表情。
突然我想起了以前高中时期死活都看不懂的《鬼谷子》第一章，恍然大悟。
社交就如此成了战场。
原理其实很简单，在两性关系中，男方负责提供生存价值，女方提供繁殖价值，如果男方只能提供很好很温柔这种繁殖价值，女方抛弃他是迟早的事。
作者：ccc zhao
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同学，任何技术的实现，都有个前提条件，就是玩家目前的段位。
以你的段位，一个电话号码都搞不到手，即使有了号码，你们也不是朋友，顶多就给你个炫耀的资本：“XXX学姐在哪工作，你看我有她电话。”这种自欺欺人的单方向人脉罢了。
不过你的问题贴了PUA标签，说明你还有TD的想法。那么就目前的段位而言，压根就没戏。
等你真正具备TD学姐实力的那天，你多半就看不上学姐了。
不谢邀了，这么蛋疼的问题邀请我来回答。
同学，任何技术的实现，都有个前提条件，就是玩家目前的段位。
以你的段位，一个电话号码都搞不到手，即使有了号码，你们也不是朋友，顶多就给你个炫耀的资本：“XXX学姐在哪工作，你看我有她电话。”这种自欺欺人的单方向人脉罢了。
不过你的问题贴了PUA标签，说明你还有TD的想法。那么就目前的段位而言，压根就没戏。
等你真正具备TD学姐实力的那天，你多半就看不上学姐了。
不谢邀了，这么蛋疼的问题邀请我来回答。同学，任何技术的实现，都有个前提条件，就是玩家目前的段位。以你的段位，一个电话号码都搞不到手，即使有了号码，你们也不是朋友，顶多就给你个炫耀的资本：“XXX学姐在哪工作，你看我有她电话。”这种自欺欺人的… 显示全部
楼主若信我，我可以保证的说，对，就是这样。你如果了解PUA，那么你就知道所谓的爱情，不过是一种双方的即时感情，在某个瞬间的感情高潮下，达成的了一种心理协议状态，并且双方之后都将以这个协议来相处。时机的不同，可以造就不同人的协议，本质上来说，你喜欢的从来不是某一个人，而是某一类人。当这个人出现你所喜欢的属性，且发生需要的故事，那么爱情就发生了。
高情商是敏锐的观察力（observant），恰当的幽默，知道适时的闭嘴，体谅他人（forgiving），以及not too big on him or herself。
道理很简单，如何在生活中execute才是区分人与人的地方。
我觉得：想要修炼高情商的人，应该反复看这剧里德尼罗的讲话和行为方式。
神助攻Jason追助理Becky和宽慰Becky以及向Jules暗示应当适当给予Becky credit是比较明显的例子，就不多说了，这里说几个让我印象很深刻的细节。
体谅他人 forgiving
一是在德尼罗和Jules明显开始建立信任后，不被事先告知就被transfer时，他处理问题的态度。当Jules冲进来发现他被指挥去买咖啡，而且一个人买8杯（真不把人当老年人啊。。。），脸涨红了结结巴巴的要解释时，德尼罗非常大度的说没事啦，没事啦，别太放在心上，让Jules内疚又紧张的心情瞬间得到释放。试想，如果德尼罗做出责怪的样子，就事端起了样子，Jules还会继续内疚吗？
我看到这里like想起年初我和M先生失联后我的处理方式。我当时很清楚他因为工作问题选择自己一个人消失一段时间，不是我的问题，但我还是很气他不告诉我。所以在他回复联系给我发一封恳切的道歉信时，我又委屈又气愤，借着他道歉的机会又发泄了一番我心中的委屈和不甘。其实我若当初给他空间，我们也不至于在之后的半年不怎么说话。虽然现在我俩是好着呢，但我当初真的没我自我标榜的那么成熟。
Lesson One: even if you did nothing wrong, don't push too hard. Let others make mistakes and come around. Give people space.
观察力强observant
二是德尼罗对细节的敏锐关注，大白天翻墙入室帮女boss偷母上大人电脑时，指示是“钥匙在花盆下“。结果冲到门前傻了眼，一堆花盆映入眼帘，坑爹呢这是。女boss的女儿也有趣，在德尼罗送其去小朋友的生日趴时，问谁是bday girl Maddie呀，小姑娘指着前方说，that one in pink。德尼罗往前看去，晕，几乎所有的小姑娘们都穿的pink。。。这说明母女两人都不擅长给予明确的指示。这就会给沟通带来inefficiency，也会给工作带来extra amount of work。但这是不是明确的缺陷呢？也要看人。
德尼罗看到Jules在工厂对工人们亲自做包装指示时和在早餐间查阅包裹以至于几次三番都搞不清楚老公Matt说的孩子的事，就明白Jules是全身心扑在新公司上了，她有着巨大的热情和动力想要做好这件事，只是可以让她分心的事情太多太多，她很难在某些细节上给予过多的关注。
所以她需要get organized，在外寻找一个CEO不是一个bad idea，但这个决定必须是一个完全的business decision，而不应该是为了挽救家庭而做出的情感决定。
小幽默
在jules教他填facebook资料时，提到给予他启发的人，他说你 。接着一番坦率又真诚的赞美。 之所以真诚又打动人，在于他观察到Jules在几次有关CEO的谈话出表现出对于sexism和自己能力不被重视的愤慨，德尼罗给了Jules最想听到也最应该听到的鼓励（注：年终要拍老板马屁的人多学习了，马屁要拍对地方。：））
提到喜欢的quote，他说you can't be wrong doing the right thing. Jules顺势问他，那这是你说的咯，他也大言不惭，yeah，but I'm pretty sure Mark Twain said that first. 一个轻巧的幽默，就让气氛轻松下来了。
一颗humble的心常常能让人的观察力更敏锐
人的注意力如果不在entitlement和自以为是，常常就更能发现到他人身上的长处。而只有真诚的肯定他人的存在，一个人也才能真正的被接纳和喜爱。很简单，人们喜欢那些喜欢自己的人。德尼罗在其中的角色设定是和谁都能相处，这真的不是谁都能轻易做到的。这就是人生智慧的魅力。
适时的闭嘴
知道司机喝酒，好言相劝，但不告发。知道boss老公外遇，知道真正的朋友应当对朋友坦诚，但又知道Jules已然亚历山大，事情多到难以承受，所以他纠结再三难以启齿。核心原则就是不给人添乱，不人为制造drama，也不看人笑话。
其实还有好多值得写的地方，比如工作态度。人只有做好本职事情了，别人才会意识到你的存在，你的背景，你的经历。再比如即使是创立自己的公司，也不代表可以随心所欲，人能受到的制约真的太多了，责任越重，压力越多。
还有，所有的情感，爱情，亲情，友情，同事关系，都是人际关系。能拥有一个高情商的人做朋友，真的是无上的幸运。能为家人朋友做一个高情商的人，是你能给予人的最美好的礼物。
林志玲情商高 看她访谈。
情商应该从控制自我情绪的能力、感知他人情绪的能力、影响他人情绪的能力三个纬度去衡量，在任何一个纬度能力强的人能属于高情商。
控制自我情绪能力强，能很好地控制自己的情绪，不容易陷入崩溃、歇斯底里、亢奋等极端的情绪。感知他人情绪能力强，能更好地理解他人，通过察言观色感知他人情绪。影响他人情绪的能力强，能更好地通过言语、行动让他人的情绪发生变化。
干大客户销售的新手很爱犯这样的错误，为了快速成单，第一次见客户就提出吃饭，第二次见客户就谈回扣，典型的“交浅言深”。这种销售人员遇到城府很深手握实权的客户死都不知道怎么死，第二次见面机会都不会有！
刚见到一个漂亮女生，如果你各方面条件很普通的话，很快一本正经严肃的表白就是一种“交浅言深”，“交浅言深”在经常被男性追求的漂亮女生眼里是一种很轻浮不成熟的表现。
为啥老男人泡妞那么厉害，因为老男人不着急不表白，慢悠悠一点点轻飘飘的走进女生的内心，而小男人总是亟不可待的想快速立刻马上得逞。
你要意识到，一个人再怎么脾气好，再怎么标榜自己多么能够接受意见，都不喜欢听坏话，喜欢听好话。但是后者因人而异，每匹马都不一样，所以拍马屁有一定技术难度。而前者相对来说就好做许多，大不了你不说就是了。只要你做到了这点，虽然别人未必认为你情商有多高，但是至少不会认为你情商特别低下了。