@SuHongjun
2021-07-11T13:08:43.000000Z
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郁金香 心理辅导
辅导员：田娟
闲在家里没事干，也不可能要求孩子作息多么规律。
四叶草的方法是个好办法。
休学的孩子有的有学习意愿了，但不愿意回原学校上课，转学一般都比较难办，也牵涉比较多，可以考虑先去外面的补课机构，把上课、社会活动恢复起来，往往会状态越来越好。
按照我自己的经验，现在的孩子其实思考能力、分辨能力是很强的，当然也有很强的情绪化，要走进他们的内心世界，只能靠：真理、坦诚、学识。比如我儿子之前极度迷恋手机、电脑，我之前采用的那些办法，没收、禁止那些就不说了，引发过非常激烈的对抗，其他温和的手段有：限制他的钱（不让他手上有1分多余的钱）、把家里的网络从200M的电信换成10M的广电，在路由器上设置限制而谎称网络不好等等，都没有效果。后来还是完全放开了，还专门给他拉了一根光纤，现在他自己能很好的控制自己。
我相信孩子们能分辨是非的，他们的思考能力比我们想象的要强得多，藏着、掖着很难得到他们认同
一个人越是人际关系界限模糊不清，就越难成为自己。
当一个人成为不了自己，就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限，和无意的跨越和践踏别人的界限。
这是一个恶性循环，并且每天都在我们的生命中上演着。
……涵香分享
每个事件的背后都有礼物和智慧，人走到无路可走时会自动转弯，生命会在转弯处自己开路及找路，重点是我们是否够勇敢和有无勇气去接受礼物。我把所有的苦难都当作礼物，有的礼物包装破了，打开可能更有意义和价值！
......洛洛分享
洛洛早安分享：
心理学家曾奇峰说：“那些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮，对孩子说‘为了你，我舍不得吃，舍不得穿’，但实际上他们是想操控孩子，而这本身对孩子来说就是一种无形的束缚和压力，会因为没实现父母的愿望压抑自己，会失去自我，活成父母的牵线木偶。”
把生活全部的期许压在孩子身上；对父母和孩子，都是伤害。看过一个视频，教育专家问现场观众：“妈妈们的梦想是什么？”妈妈们异口同声：“希望孩子上名牌大学。专家回：“我建议妈妈们自己去考那些品牌大学，反正都学过一次了，有基础，努力复习一下，都能考上。”
妈妈们都拒绝：“我这脑子，不是这块料啊。”专家一针见血：“那您的孩子也好不到哪里去啊！”父母停滞不前，把希望寄托在孩子身上，指责中只会带来孩子更多的质疑。父母成长，以身作则里带给孩子的，反而是潜移默化中最有力量的教育。
其实，不管父母怎么养育，孩子终究会长大。职场父母也好，陪读父母也好，都没关系。但一定要记得：好教育，从不逼孩子实现自己的梦想；而是逼自己成长为孩子的榜样，潜移默化让孩子成长为他自己喜欢的样子。
洛洛分享：
之前记录的，分享给大家
梁老师讲课备忘录：
1、孩子的话不要信，他们也许就是随口一说。
2、父母放下焦虑了，孩子才能真正放松。
3、不要干涉或者评判爸爸和孩子的相处模式。
4、要给爸爸踩雷的机会，自己静观其变，然后做出改变。
5、理论要用于实践，光说不练假把式
6.即使和老公拌嘴，吵架，在孩子面前，在老公背后要多夸夸爸爸的优点。这样孩子会觉得家庭是安全的。
7、当孩子焦虑退缩的时候，要和孩子一起分析问题，并拿出解决方案。
8、要适当示弱。让孩子帮自己出主意，这样激发孩子的潜力和信心。要经常在老公面前示弱，老公会有成就感，更有保护欲和担当。
9、夫妻关系和睦的窍门，在于经常在老公面前夸公婆的好处，这样老公会非常感激自己，会在公婆面前替自己美言，化解危机。
10.对于孩子的不良表现，淡化它，甚至认同它存在的正常合理性。因为大人的焦虑更加传染孩子焦虑。
11·即使和老公吵架拌嘴，也要让孩子看到你们依然是同心同德的整体。
12.对着孩子抱怨老公，拉孩子做同盟，正是在制造孩子的对这个家的不安全感。
13·被老公否定怼你的时候，正面应对是:麻溜的认同他，再示弱求助。被老公否定怼你的时候，负面应对思维是:立马自我辩护，开始死争对错。
14·如何示弱?——先老公看到当下问题的存在，再让老公看到你不知道怎么办，最后忽悠他屁颠屁颠行动起来。
15·老公怼你，怎么避免硬碰硬，怎么以退为进挽回败局？
一、认可:嗯嗯，你说的有道理
二、自我批评:我的确……
三、请求式语言表明自己的要求:老公，以后当……时，你可不可以提前给我一个提示呢？肯定认可是灭火器，否定辩解是火上油
情绪烈火熊熊燃烧，道理理性关机了
16·时刻谨记，孩子重养时期，我是养育她的妈妈，不是教育她的老师与教官。
在妈妈眼中，自家娃做啥都是合理的；在老师与教官眼中，这样的娃经常是被嫌弃的。比如:妞妞啊，你头发染色真个色啊！
而不是:瞅瞅你又花冤枉钱了，有几个孩子染这颜色的。
17·想扭转孩子什么，不是要求不是禁止，而是时时肯定她表现出来的与之相反的部分。比如，他想当女生，你就时时夸赞他作为儿子给你美好感觉。强化你想看到的，淡化你不满意的。由此，即是引导孩子正向。
洛洛分享：
在生活工作和学习中，经常会有让人情绪起伏的事情、和人。特别是负面情绪，这是生活的常态，就像太阳从东方升起西方落下一样，亘古不变。
在有意无意间，期待不出现负面情绪，会是通往幸福的第一障碍。
在出现负面情绪后，我们本能的会怪罪、指责、攻击触动我们情绪的人。这是通往幸福的第二个障碍。
还有许多的人，攻击自己，觉得自己不够好、不值得、羞愧....，这是通往幸福的第三个障碍。
第一个障碍，是在和生活的规律对抗，在这场对抗中，许许多多的人坚持过，也有许多人一直坚持，只是没有人赢过，结果不是失望就是绝望，遍体鳞伤。
第二个障碍，怪罪、指责、攻击触动我们情绪的人。这是本能的反应，也是引我们进入痛苦、深渊的路径。在指责和攻击中，会让周围的人远离，也会消耗自己的资源。
第三个障碍，攻击自己。这是一个无底的深渊。在攻击他人时，可能会受到阻碍，无法长驱直入，所以会被动停下或者收敛。而对自己的攻击会毫无阻拦，任意伤害，使脆弱的自己无处躲藏。所以会陷入。很多时候因为无人知晓这场残忍的内战，会自我伤害，没有救援。
令人宽慰的是，所有这一切都可以在你的把控之中移出化解：
跨越第一个障碍，你需要在有负面情绪的时候，提醒自己任何负面的情绪都是引我走向幸福的天使。所以要像对待天使一样对待他们。
跨越第二个障碍，不管谁触动了你，绝大多数时候都是触动了没有疗愈的伤痛。就像CT 扫描仪帮你发现了你的病灶。所以，你需要的是把全部精力用在疗愈上，不是攻击、指责帮你发现病灶的扫描仪。把关注点放在被触动的点上，因为这是疗愈真正可以开始的地方，其他的都是徒劳。期待他人满足自己，是一个陷阱。这条路很多人都很熟，百走百掉。今天可以开始学着走一条新路。
跨越第三个障碍。自我攻击是最深的障碍。你真的要痛彻心扉地知道：你真的非常对不起自己。也许这个世界上最对不起的人是你自己。你要从心底对自己深深的道歉、说对不起。不管过去做过什么，说过什么，结果如何，都真的在彼时彼刻已经竭尽全力了。对那个竭尽全力的自己说：我看到你，理解你，接纳你。
充分的感受和看到自己智慧、力量和爱的部分的样子，也就是真我的样子，让他主导人生的航向。遇到任何问题，让他帮助、温暖支持你。更重要的是要知道：你本身就很好，不需要任何其他人来验证。
很可能现在的你一下子不能做到，但只要在正确的方向上继续不断地前行。再慢的脚步，也会终将带我们拥有这种幸福的能力。
亲爱的，我也在路上，我们手挽手，肩并肩，相互提醒，一起同行。今天当有情绪困扰时，我们用上面的方法，评估自己被卡在或障碍在哪里，然后跟随这些方法，看看当能量不无效泄露的时候，自己的能量会有什么不同？
洛洛的早安分享
我们提倡给孩子爱与自由，孩子自己的事情，尊重孩子的界限，不去控制孩子。有的家长反馈：我已经允许他自由玩手机、 iPad 了，可是他已经玩了整整两天还不放下，这怎么办？其实父母是用了“先给你点自由”这种更高明的控制手段，孩子都能感受到。
孩子长期被控制，会失去跟自己身体的链接，得到自由后会有一段时间“放纵无度”。如果父母坚定地尊重界限，孩子的注意力，会从跟父母纠缠对抗，转回滋养自身，一段时间，便能回归内在的节奏。
如果父母表面上给予自由，心里还是在焦虑控制，期待孩子赶紧变得如自己所愿，那么孩子的注意力其实还是在跟父母纠缠。他不信任你到底是不是真的给他自由，所以孩子抓住好不容易有的自由，赶紧放纵，依然无法安心的回归内在，无法按照内在的韵律节奏做事情。
关系中不变的规律是，只要你有改造对方的欲望，一定收获反抗。反抗的形式有多种，有些是直接反抗：我不听你的，不按照你的来。有的间接反抗：我行为上听你的了，但是我把心对你关闭，以后找到其他爆发点来攻击你，或者自我攻击。有的孩子甚至用把自己的学业、事业、健康毁掉来报复父母的控制，证明父母错了。
洛洛的早安分享
焦虑型的父母会很容易不耐烦，表现出一种焦躁的状态，比如，看一篇文章，便急迫的想要得到包治百病的灵丹妙药；上了一堂课，知道了对孩子耐心的重要性，坚持了两天就开始质疑这样做的效果....等等。
她们有一个共同的特征：希望有个人，几句话就能解决所有的问题，消除她们的焦虑。最好，能将所有可能产生问题的源头都掐断。之所以会产生这样的想法，是源于他们内心中的深层自恋。
自恋，是一个心理学名词，主要体现的是一种心理特征，自恋型的人，一般都有严重的自我中心。他们潜意识里希望一切事物按照自己希望的方向发展，当一旦事物没有按照他们的希望发展时，他们就会很容易产生焦躁、恼怒的情绪。
这样的父母必然不会尊重孩子自身成长和发展的规律，不会关注孩子在哪个年龄段有什么样的生理发育水平，心理特征，关注的重点是什么等等，而只会一厢情愿的按照自己的要求去衡量孩子，结果是，孩子深受其害，成为他们不恰当抚养方式的牺牲品。
就像简老师说的，对孩子不可能没有期待，但是这个期待不能带有担忧，这个期待是一种美好的祝福，祝愿！当我们学到一定程度的时候，再听简老师的答疑，就会一语点醒梦中人，彻底的明白了三不中的不期待主要是指的不担心！美好的愿望，美好的祝福，要永远送给孩子！相信相信的力量！还有三不中的不给孩子提建议，主要是指在孩子不需要你的时候，你不要去干涉孩子的生活节奏，但是在孩子迷茫的时候，需要你引导的时候，想与你交流的时候，你还是要恰如其分的给予孩子引导，学会与孩子多交流，可不能因为有了三不，反而让我们变成了机器人，对孩子不冷不热，那样就把三不搞错了！
Teana（群助理）:
第二阶段第一次共修心得，C7（辅导员 简老师）
昨晚第一次参与简老师带领的共修。简老师睿智又坚定的话语给我带来很多启发。印象最深的有两点：
1）我们不要给孩子贴上标签，把孩子当做“病人”。如果处处小心翼翼，只怕孩子出现不好的情绪，那孩子真的就陷在里面了。如果我们能坦然地去面对孩子，就不会因着那份担心而使孩子错失自己该去经历的成长。有情绪并不是坏事，孩子有权利去体验和品尝痛苦！我们的担心会捆绑住孩子，正是我们所谓“为你好”的那些包办让孩子失去了心理成长的一次次机会。
2）我们无需去寻找和孩子沟通具体采用什么形式，所谓的技巧只是战术，我们要通过学习提升自己的认知和能量。有了这样的“战略”，以良好的亲子关系为基础，我们才有可能去引领孩子走出困境。学无止境，不能懈怠，继续成长！
洛洛早安分享
这两天，朋友圈被一个男孩刷屏了。15岁的他用嘴唇敲下自己的剧本《回家的孩子》，到今天，已经有2万字了。这个15岁的男孩叫做梁健，自幼脑瘫的他没有上过学，也不认识字，但他喜欢写作，在家长和聋哑学校老师的帮助下，他学习了识字，学会了使用电脑。
每当看到这样的信息，就觉得是个奇迹，而我们很多家长，在孩子还没成长起来的时候，就用几个词语框定了他们的一生。我们根据世俗的固化思维，轻而易举地否定孩子们的梦想，给他们的行为贴上错误的标签，殊不知，这样就扼杀了孩子创造奇迹的可能性。
“你很聪明，就是太粗心了！”“快给阿姨打招呼，不能这么没礼貌！”“为什么不把玩具给弟弟玩，你太小气了！”……你会不会经常这样跟孩子说话？大部分父母在孩子犯错误的时候，都会在第一时间把孩子们的行为归类。
不爱打招呼就是内向；成绩不好就是粗心；吃饭太少就是挑食；大大咧咧就是没心眼……心理学中有一个叫做“标签效应”的概念：当一个人被一种词语名词贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与的标签相一致。所以，你会给孩子贴什么样的标签呢？
洛洛 早安分享
家长的语言与情绪对孩子都是一种暗示，孩子也非常容易接受来自父母的暗示。这个暗示，其实就是让孩子通过感知进行吸收并产生内化。如果我们常常给予孩子好的暗示，就会点亮孩子的内心，吸引孩子一直去挖掘自己优秀的潜质。
不好的暗示，会将孩子带入到父母所不希望看到的那个处境里。于是，你越是担心和害怕什么，孩子就会越发生什么。吸引力法则告诉我们：你越关注什么，越会吸引什么。举个例子：一个孩子写单词，没有一个写对。甚至一个单词中5个字母都会写错3个。
父母通常的反应是：“没见过你这样笨的，你到底想什么？”“你再给我写错，再这么不认真，看我怎么收拾你！”当我们陷在这样的情绪里，我们就与孩子失去了连接。我们只看到头脑中的道理与意图，却看不见孩子的感受。
其实孩子自己可能也感觉很挫败。而我们给他的这种负面暗示，更加强化了他对自己的挫败感：我就是学不会，就是笨；我就是不认真；我什么也做不好，我就是没希望了。今后他不认真、做错东西就很正常了，因为他已经认同了“我就是这样的人，没办法”。
洛洛：
鉴于不少家长在第一次面对孩子患病之后难以接受，无所适从的情况，将目前自己所了解到的孩子们的治疗阶段大致划分一下，大家不妨对号入座，看一看自己处于哪个阶段。知道自己大概处于哪个阶段之后，起码可以做到心中有数，不必过分的焦虑和烦恼。
第一阶段，忽视阶段：孩子认为忍一忍就过去了，家长觉得孩子变懒了，有点矫情，会给孩子加油打气，然而孩子的状态越来越差。
第二阶段，确认阶段：经过孩子一再决绝的表达（自残自杀等行为）之后，终于去三甲医院或精神卫生中心确诊，得知自己的孩子患上了抑郁症或双相情感障碍，并尝试开始用药。
第三阶段，否认阶段：药物的副作用非常强烈，导致孩子出现头疼，恶心等强烈不适的躯体反应。家长本身也不相信自己的孩子真的得了这个病，对医生的信任也比较缺乏。于是擅自停药，开始寻求各种偏方妙术，希望可以让孩子一下子恢复到之前的状态。
第四阶段，承认阶段：尝试过各种方法之后孩子的情况并没有得到好转，于是只能到正规的三甲医院或精神卫生中心坚持用药。
第五阶段，康复好转阶段：孩子的病情有所好转，达到或接近临床治愈标准，家长迫切地希望孩子可以尽快上学。在和医生沟通之后，让孩子服药复学。
第六阶段，复学失败阶段：孩子在复学一周至半年左右，因为压力过大重新休学，症状加重，病情恶化。家长在短暂的喜悦之后陷入绝望之中，又要照顾孩子的情绪，心力交瘁，开始寻找除了药物以外的其它帮助。
第七阶段，调节孩子认知阶段：家长知道了用药的局限性之后，开始有意识地学习一些心理学知识，给孩子寻找心理咨询，并且自己也会去参加心理咨询。但是总想着改正孩子的错误认知，调节引导孩子的认知。
第八阶段，自我成长阶段：家长意识到言传不如身教，开始从我做起，尝试改善家庭关系，尝试正视自己原生家庭和婚姻家庭中的创伤和缺失。在孩子服药的基础上，开始积极主动地从我做起，寻求改变。孩子和家长的沟通会逐渐增多，沟通方式也在逐渐改善。
第九阶段，反复触底阶段：孩子的病情反复，甚至会有重复几次的休学失败的经历。家长不停的在希望和失望之中反省总结，慢慢的心底变得更加踏实和坚强。孩子也在螺旋向下的过程中逐渐触底，慢慢开始反弹。会有一些有力量的言语和行为的表现（不同于躁狂）。
第十阶段，放下陪伴阶段：在经历多次的失望甚至绝望之后，家长开始真正的接纳孩子的病情，也开始接纳真正的自己。家长逐渐意识到养育孩子的过程就是一个分离的过程，开始放下对孩子的期望和要求，能以孩子更容易接受的方式陪伴孩子，渐行渐远直至分离。病情和康复与否已经不再是家长最关心的焦点，家长和孩子都更加珍惜和家人在一起的点点滴滴的美好时光。
这个时候孩子才能真正的康复。
当然并不是每个孩子都要经历完这十个阶段。在坚持用药的基础上，找到合适的医生和咨询师，家长越早进入后面的阶段，孩子越早可能真正的康复。
爱的法则：如果你爱我
请你爱我之前先爱你自己
（作者：维尼吉亚.萨提亚）
如果你爱我
请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
因为
你不可能给出
你没有的东西
你的爱
只能经由你而流向我
若你是干涸的
我便不能被你滋养
若因滋养我而干涸你
本质上无法成立
因为
剥削你并不能让我得到滋养
把你碗里的饭倒进我的碗里
看着你拿着空碗去乞讨
并不能让我受到滋养
牺牲你自己来满足我的需要
那并不能让我幸福快乐
那就像
你给我戴上王冠
却将它嵌进我的肉里
疼痛我的灵魂
宣称自我牺牲是伟大的
那是一个古老的谎言
你贬低自己
并不能使我高贵
我只能从你那里学到“我不值得”
自我牺牲里没有滋养
有的是期待、压力和负担
若我没有符合你的期望
我从你那里拿来的
便不再是营养
而是毒药
它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨
我愿你的爱像阳光
我感受到温暖、自在、丰盛喜悦
我在你的爱里滋养、成长
我从你那里学会无条件的给予
因为你让我知晓我的富足
与那爱的源头连接，永不枯竭
永远照耀
请爱你自己吧
在爱他人之前先爱自己
爱自己不是自私
牺牲自己并不是爱的表达方式
爱的源头就在那里
然而，除非你让自己成为管道
爱不能经由你而流向我
你若连接
爱会滋养你我双方
你若断开连接
爱便不能经由你而流向我
你的爱便不是真爱
而是自我牺牲
然而，那不是我想要的
爱自己，是生命的法则
除非爱自己
你不可能滋养到别人
我愿意看到充满爱和滋养的你
而不是自我牺牲的你
因为，我也爱你
我爱你
必先爱我自己
否则，我无法爱你
而你，亦当如此
生命的本质是生生不息的流动
生命如此
爱如此
请借此机会好好爱自己
今早给大家分享一个“末尾合理化”的陪伴理念： 1 初高中复学的孩子(包括大学)，会有主要两方面的压力：成绩和交友 在这两个方面，希望家长能给孩子定心丸，告诉孩子：休学后返学，咱们是要做好“打掩护”的心理准备的。 所谓打掩护，就是“兄弟们撤，我来断后”的心理和心态。 家长首先要放松心态，并传递给孩子：断后是正常的，不断后纯属意外。 再告诉孩子：交朋友跟这个“断后”心态是息息相关的。
通常班级来了新同学，如果学习太好，同学们是真心不太欢迎的，因为自带“攻击性”啊，强有力的对手，谁喜欢呢。所以，你如果大大方方告诉大家，我是来给大家断后，帮你们减压来的。大家心里首先对你是深有好感的。 接下来，告诉孩子，进入新集体每个人都在想会不会被接纳，实际上，集体中的每个同学也希望了解新来的伙伴，但也都本能地怕被新同学拒绝。
所以，大家都在等待被对方认可，就会出现一个貌似大家彼此都不太接纳的假象，实际上是大家都在等待对方主动。那么，当你幽默地表达“我是来为大家做掩护的减压队员”，大家已经有了想接近你的愿望，你只需要敞开自己，微笑地面对新集体，哪怕只是见面微笑地说句你好，相信他们会很快成为你的好朋友。
然后，再跟同学们一起学习，一起进步。休学久考的不好，大家会觉得很正常，你也可以幽默地告诉他们，别怕，兄弟在后面照着大家。考得好呢，就是对伙伴们的带动，休学这么久的孩子都通过努力进步了，你的不怕输态度会给大家努力的信心。 这个是我曾给一个孩子妈妈出的主意，父母降了焦虑，不再紧张地打听分数，而是平和而幽默地传递“末位合理化”的心态，孩子觉得父母分析的有道理，说白了，父母的焦虑放下来了，孩子的事自己就知道咋办了。
田娟：
永远永远不要去担心你的孩子
永远去祝福他、信任她
他的人生会非常精彩
她的人生会非常独特
作为父母唯一要做的就是活好自己
当他长大懂事时给他留下一个好印象
那就是爸爸妈妈日子过得真潇洒
爸爸妈妈是我人生的榜样
未来我要成为他们这样的人
所以把所有的关注力都放在自己身上
好好的活出你自己
面带笑容再去引导孩子
引导但不执着
永远把关注力放在自己身上
让自己开心让自己快乐
慢慢的你会发现
孩子变得越来越好
孩子变得越来越棒
你的世界也变得精彩绝伦
以自己读为主，鼓励大家在群里讨论，共修时候也会讨论。
注意：
闻、思、修、证。
闻:看书学习、看别人的案例、心得等。
思:思考，独立思考，用心感悟。
修:修练，修心，实践。
证:得到结果和反馈。
以上四种，周而复始。
看书是“闻”。
对照自己是“思”。
再运用于生活就是“修”。
通过自己的改变和努力得到了证明。就是“证”。
“闻思修证”才是一个完整的成长过程。这也是人们常说道理都懂就是做不到，归根到底是你没有真的懂，你只是停留在“闻思”上面而已。
一切皆因缘合和而生，父母、家庭是孩子最大的“缘”。因缘变了，没有什么事，没有什么人是不变的。
重生、救赎之路只能自己去悟，自己走。别人的方法、经验都只是开示、只是渡河之舟。悟多少靠自己。
有多少无常，才能有多少修行。人在顺境是看不透人生的，大人如是，孩子亦如是。
要把孩子对成绩、名次的追求和享受转化为对知识/探索世界和社会的好奇、（自我）价值感的追求，才是长久之计。
要把孩子的心灵引到广阔的时空，而不仅局限于家和学校、虚拟世界
自悟自度--心不住法
坛经云：“迷人念佛，求生于彼；悟人自净其心。”，心得：孩子出问题，父母必须是第一治疗师、第一责任人，若是父母不担当起这个第一治疗师、第一责任人的角色，就是“念佛，求生于彼”，属于迷人。迷人很难得到解脱。“悟人”勇敢承担自己的责任，勇于学习、解剖自己、积极改变、自净其心，所以得解脱快。
“心不住法，道即通流。心若住法，名为自缚。”，意思就是不要教条主义，不要死板，否则学的方法越多，自己的束缚越多，越是难以得解脱。
经云：“只为见境，思境即乱”，心得：客观的去感知自己的内心、感知孩子的内心，不评判。
1、是什么蒙蔽了你的心眼？ 让你不能看见
世间法：各种各样的应该、规矩
2、自悟自度
自己、医生/咨询师
自己、孩子
3、心不住法
六祖大师说：“心不住法，道即通流。心若住法，名为自缚。”
为什么好好的孩子会变得仇亲？
如果父母改了，他们会原谅父母吗？或者说，要怎么样才能原谅父母
--成长的力量
Happy：我家现在还是不和我们联系，我们也没有打扰她
岁月：我觉得，这个还是因人而异的。但是爱还是可以最终融化坚冰的
岁月：孩子们，能不能帮我回答一个问题（何老师提问我的，下次要回答）：好好的孩子，为什么就变得仇亲了？
莫尔斯：好好的孩子，只是表面上好好的，内心从不曾了解父母到底爱不爱本来的自己
岁月：我现在想到的是：成长的力量，因为孩子成长了，他要为自己争取成长空间，而他的成长空间被父母压制了
莫尔斯：所谓的好好的孩子，只是人们表面看到的好好的孩子，内心里，积累了很多情绪拉。
对的，弦歌老师说的就是这个道理，孩子愤怒，是在争取自己的生命力
仇亲代表他还没放弃自己，他内在有自我。
岁月：就是洛洛姐说的：没有看见孩子
岁月：如果父母改了，他们会原谅父母吗？或者说，要怎么样才能原谅父母
莫尔斯：
孩子内心深处是深深的爱着父母的，何来原谅之说，只是盼着父母能真正的接纳罢了。当真正的接纳发生，孩子的心是能感受到的。
平等的看待孩子，把他当成独立的个体去尊重。
向光而行：
因为父亲的无视，自己以为做得好了，从来没有问过我们想要什么
岁月：
如果父母改了，他们会原谅父母吗？
向光而行：
会，我们就是缺乏爱了，多交流交流，谈谈心，总会好的。
洛洛：
每个人成为现在的样子都自有其原因，我们能给予的最好支持，就是不评判，不打扰。所有的能量状态本无常，任何心理问题都会过去，除非我们坚持不懈的要改变它。如果孩子的问题行为持续很久，父母可以反思一下：我花了多大力气来对抗孩子的问题行为？
荣格离世前说：你连改变别人的念头都不要有。作为父母要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人对阳光的反应不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至会躲开。种子破土发芽前没有任何迹象，那是因为还没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。
在教育孩子过程中，一旦家长升起“正确”“应该”“更好”之类的念头，就会和孩子失去联结。孩子也许会在头脑中赞同你，但是他的身体能量会退缩，以表示抗拒。无论父母的话说得多漂亮、貌似多尊重孩子，只要起心动念想要改变孩子，孩子就感受不到爱。
不改变孩子，并非因为孩子不可改变，而是改变的念头会阻碍别人成长。当我们觉得孩子应该变得更好的时候，已经看不到真相，看到的只是自己的投射。每个人当下的体验就是他最需要的体验，而只有无评判的觉知和关注，才会点亮孩子的心。
2020年4月19日镜面老师直播课金句：
1、所有静心的行为只要没有打哈欠、流眼泪都是假象，只有流眼泪才是缓解焦虑的途径。（副交感神经起到作用）
2、三不原则的重要性：不担心、不要求、不牵就。
焦虑——担心——诅咒
3、仇亲阶段：不建议、不鼓励、不要求退行行为是家长困住孩子更深了。退行时会要求跟妈妈睡觉，靠拢：是孩子会诉说烦恼、痛苦，此时家长容易犯的错误是：给建议。此时孩子的宣泄就是排毒，，如果此时给出建议，就把他的通路堵住了。正确的作法：倾听，对问题不给建议，反问回去。
4、关于零花钱，从小学起就应该给零花钱了，按月给，买什么东西随意，不干涉，即使垃圾食品也不要管。零花钱不够花了，不问任何理由预支下月的1/4，再要就不给了。只要家长忍住，孩子就会改变。 让孩子养成独立掌管自己财产的习惯，继而学会掌管自己的生活、自己的人生。
5、家庭的掌控是妈妈， 妈妈学习——妈妈改变——老公改变——孩子改变。
原因：老公还是那个老公，是我们自己看待问题的角度改变了，更能包容了，问题就少了。作为母亲，重塑家庭氛围，变得有乐趣、有氛围、有朝气。建立规律良好的作息，之后再谈学习建设。先保证生理基础，再谈心理健康，要改变就要有路径，站在统一战线、监督、协助，从规律的作息、三餐吃饭、良好习惯开始。
6、一个人只有真正懂得接纳自己的情绪，才能去接纳别人的情绪。爱自己，从不生气开始，接纳自己的情绪，当眼中充满温柔，就更容易包容接纳外事外物，从改变自己开始。当你还在指责别人的时候，就是在伤害自己。
例如：投射原理，老公是我们的镜子，看不惯他的地方，也是自己存在问题的地方。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。生气是自己喝毒药，去让别人痛苦。不利人也不利己。
7、游戏是孩子跟自己交流的一种方式，需要靠游戏来麻痹空虚、痛苦，此时要理解和支持。孩子的状态不好，就是家长的状态不好，此时就去静心、去观呼吸、去看书，当你把焦虑放下时，对孩子的态度自然会变得坦然，孩子状态也会改善。
8、孩子发脾气是他内在没有力量的表现，家长此时平静地面对，就是给孩子力量，越是劝他，越是牵就，他就越没有力量，反而变成了被孩子牵着鼻子走。对孩子不合理的要求，说“不”才是给孩子力量，不解释任何理由。
9、孩子现在的状态都是至少三年前不当教养行为的结果，只有从行为上做出改变，抓住观呼吸、读书上、三不原则，来做出改变。
10、孩子不参加工作怎么办？给孩子品尝痛苦的自由和权利，越早越好，这是自我成长的过程。要舍得让孩子摔跤，如果说不摔跤就能学会走路是不可能的，所有抑郁的孩子都是家长过度保护的结果，遇到问题摔倒了不起来。看到孩子痛苦而我们痛苦，是因为我们自己需要疗愈。
11、自残只是抑郁的一种状态，就像感冒会有打喷嚏的症状，抑郁好了自残就好了。
12、只要没经允许不许进孩子房间打扫卫生，主动去打扫就是捆绑孩子。
13、对休学在家的孩子，不要求、不建议、不鼓励，中午不回家做饭，不用当病人照顾。例如内衣一定不要去替他洗。
14、看病吃药给孩子自由，当放下对孩子的担心和要求，孩子会主动吃药。
15、给孩子品尝痛苦的权利和自由。
16、是焦虑造成家长的身体太紧绷了，坚持走路、跑步，放松下身体，一个星期就能做到打哈欠流眼泪，这是静心的必经阶段。
17、谨记：仇亲阶段，不去建议孩子、指导孩子、鼓励孩子、更不能要求孩子去做我们认为对孩子有益的任何事情！切切！否则，都会事与愿违！因为，去劝，去要求，去介绍所谓好的方式，都是我们无法接纳自己担心情绪导致的行为！忍住！忍不住，就出去走一走，观呼吸，自己尽可能多的去看静心三本书！
财富有三个境界
第一个境界，认为自己需要财富，去拼命挣钱，用生命能量交换财富，在现实中不乏其人。
第二个境界，他能够吸引财富，他能够吸引财富走到自己这边，他有一些方法，应该说也有一些智慧。
第三个境界，我就是财富，我在哪财富就在哪，因为他自己知道财富是自己创造的，根本不是外边人给他的。
今天是正月初五，迎财神的日子，心能缘祝福大家活出「本自具足，我就是财富」的生命境界！
爱斯基摩的族长在给他们的小孩子讲人性的争战的故事。
他说：这是关于两头狼在我们心里战斗的故事。一头狼，是邪恶。它愤怒，嫉妒，贪婪，较劲，仇恨，欺骗，虚伪，恶毒……
另一头，是美好。它仁爱，和平，慈悲，忍耐，善良，信实，温柔，节制，诚恳，同情……这两只狼的斗阵，在你的内心上演，也在每个人的内心上演。
孩子问：那谁赢了呀？
老人沉默良久，缓缓地说：是你喂养的那一只。
陶行知先生：唯有懂，才能让一个人自觉自愿地改变。
教育家陶行知当小学校长时，有一天看到一个学生用泥快砸自己班上的同学，当即喝止他，并令他放学时到校长室里去。
放学后，陶行知来到校长室，这个学生已经等在门口了。可一见面，陶行知却掏出一块糖送给他，并说：这是奖给你的，因为你按时来到了这里，而我却迟到了。学生惊异地接过糖。
随之，陶行知又掏出一块糖放到他手里，说：这块糖也是奖给你的，因为我不让你在打人时你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖给你。那个同学更惊异了。
陶行知又掏出第三块糖塞到他手里，说：我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。你砸他们，说明你很正直善良，有作斗争的勇气，应该奖励你啊！那个同学感动极了，他流着泪后悔地说：陶校长，你打我两下吧！我错了，他们毕竟是我的同学啊！
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1个字：爱。
爱很重要，能够帮助孩子有安全感，
让孩子感觉到爱最重要。
如何让孩子感觉到爱？
2个字：接纳。
接纳是一种智慧。
什么叫接纳？
接纳就是“我接受事情已经发生，不能改变这个事实”，
接纳不等于赞同和认可，
是接受这个事情已经发生的事实。
任何东西，只有接纳过来，才能更好的放下。
那如何更好的接纳呢？
3个字：太好了。
任何事情发生，都有它正面的价值和意义，
关键是我们愿不愿意去看到这个意义。
所以，当任何事情发生的时候，
尤其是不太愿意看到的事情发生了，
先告诉自己“太好了！”，
为什么太好了?
因为成长的机会到了。
4个字：都不容易。
当我们理解任何人“都不容易”，
就不会去抱怨，而是用更平和的心态去面对，这就是“接纳”，
这就是“爱”的智慧！
关于给孩子的奖励：
孩子容易做到的事，奖励可以大一些，比如一起出去吃顿大餐之类的。但是对孩子来说比较困难的事，比如：黑白颠倒中，某天能够早起了；几个月不摸书的孩子，开始看书了；一直放不下手机的孩子，某天能够放下手机外出活动了等等，奖励反而要小，比如：喂她一颗葡萄，说：奖励一下，诸如此类。
所以者何：这些事情，孩子要一直坚持不是一件容易的事，很容易反反复复。
过火的奖励、表扬会让孩子感觉妈妈只喜欢表现好的自己，表现不好，妈妈就没那么喜欢了。这是很不好的。心里的欣赏、欣慰，自然流露即可，不要夸张，不要过火。
这也是小三不里“不鼓励”的原因，不鼓励不是冷漠、不是视而不见，而是通过淡定让孩子知道妈妈不是因为自己表现好才喜欢自己。要让孩子感觉：不管她表现好不好，妈妈都爱她。而不是：他表现不好，妈妈就会很失望。
不能让孩子活在父母的期待中，为了满足父母的期待而扭曲自己，要让孩子活她真实的自己。
体谅孩子的困难，这是一种发自内心的体贴和关爱。
爱她如她所是，也就是无条件的爱，是最高级的爱。才是有滋养的爱。
小事大奖，大事小奖。大事小高兴，小事大高兴。所以者何：因为抑郁症的孩子往往信心不足，小事大奖容易树立他的信心啊。大事对孩子往往是困难的，这次做好了，下次未必还能做好，未必还会有动力。这次做好了，你太高兴了，显得你不接纳做不好的她。
鼓励，一般是未发生的事情，是家长的想法，容易给孩子压力，会有点空洞而不接受；
奖励，一般是已经发生的事情，是孩子进步了、做好了，家长应该给予的肯定。可言可行，孩子希望的看见的，让孩子看见！
鼓励的背后隐含着家长内心的期待，在孩子力不从心或非其所愿时，鼓励也是一种压力；
奖励：最好的奖励是信任的目光，赞赏的眼神，会带给孩子内心的力量和前行的能量！
天天
我现在理解：
情绪问题是助缘，这个包括家长的情绪和孩子的情绪，也包括彼此间的关系；
主因还是要解决问题，说得具体一点就是要解决孩子的人生道路问题，没有人愿意混吃等死。
情绪问题按照郁金香学的，基本都能解决，但是人生道路问题就需要更多的智慧去处理。
因缘都具足了，孩子基本就好了
寂静法师：超级领袖基本素质：
1.四大能力：学习能力、思考能力，行动能力，承受能力
2.四大素质：大愿(梦想）、远见、奉献、勇敢
3.四大见识：名山胜地、各路高人、卓越思想、各种奇迹
做作业的目的是为了学知识，学知识的目的是为了增长智慧和本领，智慧和本领除了知识之外，还有很多其它更重要的，比如学习能力(不等于学习成绩)、思考能力、行动能力、远见、梦想和奉献精神，这些更多要在书本之外去学、在生活当中学。增长智慧和本领的目的是要有一个快乐、有价值的人生。所以，快乐最重要。有了快乐、生命才能绽放，生命绽放了，学习就会轻松而高效。
在具体的方法上，可以用网课帮助补上相关课程。乐学高考很不错，可以了解一下。
作业的问题家长可与老师协调，减免孩子作业。让孩子把时间花在更高效的方面
成功人生是一个快乐、有价值的人生，有了快乐、生命才能绽放，生命绽放了，学习就会轻松而高效；
成功人生需要智慧和本领，智慧和本领来源于：
1.四大能力：学习能力、思考能力，行动能力，承受能力
2.四大素质：大愿(梦想）、远见、奉献精神、勇敢
3.四大见识：名山胜地、各路高人、卓越思想、各种奇迹
注意：
这些更多要在书本之外去学、在生活当中学；
学习能力不等于学习成绩；
围绕上面的内容去制定计划
昨天学到一个知识：
业主要由“思心所”所造，而业就是因果的主体。
佛陀说：诸比库，我说思是业，由于思而造作身、语、意之业。
思心所通俗点说，就是我们的发心，思心所要么是善的，要么是不善的。善的思心所造善业，不善的思心所造不善业。这就是：“相信相信的力量、担心是诅咒”的依据，这不仅是心理安慰，而是非常非常重要的实相。
起心动念造因果，原因就在这里。凡起心动念，都包含“思心所”。而业，也就是因果是由“思心所”所造。
为什么要无条件的接纳，无条件的爱，道理也在这里。
详细的解释善和不善很深奥、复杂，粗略一点理解就是：美好的、让人感觉舒服的就是善（比如：宽容、理解、信任、爱、轻松、柔软、温和等），否则就是不善
改了一下：
世人多关注于孩子出问题了，我该如何做?
殊不知思（心念）才是造业的主体，思是业，由于思而造作身、语、意之业。所以正确的问题是：我当如何思(发心)？
去除不善心（贪嗔痴），增长智慧、培养善心：信（信心）、念（觉知）、尊重（自己及他人）、不执取（无贪）、慈爱（无嗔）、轻安、柔软、练达、正直，就会减少不善业、增长善业，持续下去，就会有善果。
这世界，因果不虚。学习修炼就是觉知、去除不善心，增长智慧、培养善心的过程。
家人们：你如果注意力在孩子身上，想着去改变孩子，那就很困难，甚至无路可走。如果你把注意力转到自己身上，就有很多可以走的路
明天白天请老师给孩子的信息：
1，此次6月份的合格性考试，是否先把名报上，到时候如果能够参加考试，就去考一下，不考的话也可以参加下一次。2，在家可以考虑上一下“乐学高考”的网课，乐学高考网课对高中基础知识进行全面梳理和讲解，学习的时间、内容自己可以掌握。3，目前有哪些具体困难和担心都可以说出来，老师和家长一起来帮着想办法。
我明天晚上再和孩子聊聊此事，就说：谭老师给我打了电话，老师建议先把学业水平考试的名报上，到时候考不考都可以，还说可以试着上一下乐学高考的网课，儿子，你觉得怎么样？
第一层：果上随缘，无条件接纳、无条件的爱。尊重、理解、信任孩子；
第二层：能越来越看清因，因上的努力越来越准确、越来越有效。起心动念越来越多善心所、越来越少不善心所，逐渐体会并实践如理作意，越来越强的信心相信孩子会好起来。
所有修心的法门：
1、都是向内看
2、觉察情绪、和自己的情绪呆在一起
3、去追寻你情绪的来源
巨婴：没有爱的能力的人
慢心不除，道心不起
智慧 = 思想 + 思维
一个人快速成长的三大力量：谦卑、敬仰、感恩
你能为别人做什么
一切失败都源于曲解，一切曲解都源于认知。
人分为3个等级：自燃、可燃、阻燃
认知困局：
自己才是自己最大的困局，无明：不知道自己不知道
世界上最大的监狱就是你的大脑，走不出自己的困局，在哪里都是囚徒。
影响我们的不是事物本身，而是我们对这个事物的解读、看法
心智模式：每个人实时解读外界信息并做出相应反应的自动化模式。每个人都是自己心智模式的产物。
每个人都是自己人生的导演
情商5要素：1、自觉：自我觉察的能力；2、自我激励的能力；3、共情的能力；4、自我控制的能力；5、人际交往的能力。
情商决定命运 性格：心智模式 与 原生家庭
正面动机的能力
不升起情绪的能力
生命：
我们都在通向死亡的道路上
让我们恐惧的是对死亡的不确定性，
生气不超过5秒钟
那些鸡毛蒜皮的事情不足以来成全我们的世界
你唯一能做的是把你自己
强大你自己才是解决一切问题的根本
受害者思维会导致习得性无助
全身心的降伏自己
慢心不除，道心不起
一个人只有对死亡有正确认识了，才会活出只争朝夕
能战胜自己的人是大英雄
醒来
从无明的人变成一个有觉知的人
自觉，是疗愈的开始
幸福人生：
爱自己、活好自己
信任：
心智模式：穷怕了：紧绷：浪费钱、美容、旅游、美食，屏蔽掉自己的渴望/干涸了
发心：带着什么心情去做
果报如此，速行可变。
果报就是现实，臣服果报就是臣服现实、臣服已发生和正在发生的。但未来是随着我们的起心动念而变化的。身语意业中，意业最重，发心最重要。
就是接纳和允许已经和正在发生的。
三不的内在，就是要去除忧、惧、疑等不好的心态。带着宽容、爱、理解、尊重、信任这些美好的心态和孩子相处、和自己相处、和家人相处、过自己的生活。当我们能做到这些，孩子、家庭自然会慢慢好起来。
从业果法则来推导，这是必然的。
关键还在于放下。放下、关注正向、忽略负向
父母不能背负无限责任，我们只能做到我们能做的。孩子的人生终究还是要她们自己负责。
关于昨天晚上说到的给孩子轻推的注意事项：
1、引导但是不执着。如果家长已经能够做到很好的接纳和允许，能够带着尊重、理解、爱、宽容、信任这些美好的心态，孩子的反应不如自己意也能不起怨气、不起嗔恨、不起焦虑，可以去轻推；
2、轻推不是用力推、使劲推，用力推就适得其反了。步子宜小，家长要评估，孩子能做到的，迈一小步就能做到的，可以去轻推。如果对孩子当下很困难的，需要迈一大步、上一个大台阶的，那就不要说。否则只是释放了家长的焦虑，而增加了孩子的压力，让孩子觉得自己很差劲，觉得家长根本不理解自己，不利于亲子关系改善和孩子的康复。哪怕是家长觉得很重要的，但是对孩子是困难的，也只能忍住，家长自己通过学习、观呼吸、乃至咨询去解决自己的问题。只要孩子活着，方法得当，孩子总会慢慢好起来，一切皆有可能。
Linda老师：
家长不接受（孩子自伤自杀）
家长接受（孩子没有动力做事）
家长接纳（孩子亲近靠拢）
家长悦纳（孩子活力无限）
红衫老师：
@岁月弦歌(1/4) “轻推”我的个人经验，当时特别纠结该不该伸这个手。
我觉得关键是看这个事儿是孩子想，还是只是家长想。如果确实是孩子想，而他也能，但他缺那么点儿信心和勇气，那我们就伸手轻轻推一下。
@Z嘎嘎 ，
方法就是：
1、找对医生吃对药；
2、坚持做观呼吸；
3、幸福快乐大法（流氓兔版）；
4、其他的积极且自己觉得舒适能接受的方法；
第一把刀：【唠叨】，砍去了孩子的耐心和阳光，给孩子带去了未来的烦躁！
第二把刀：【比较】，砍掉了孩子的自信，逼迫孩子走向自卑！
第三把刀：【打骂】，直接捣毁、灭掉、捣碎孩子的自尊，把孩子逼向了自暴自弃！
第四把刀：【忽略】，直接砍掉了孩子的安全感，给孩子带去内心的恐惧和关闭心门！
第五把刀 ：【怀疑】，砍掉了孩子对未来的希望！为孩子带来的是绝望、失望！
第六把刀 ：【讽刺】，砍掉了孩子的善良与纯真！把孩子逼向了虚伪和扭曲！
第七把刀 ：【溺爱】，砍掉了孩子的能干和谦虚！逼迫孩子走向了狂妄、自大和迷茫！
果报如此：通俗说就是接纳和臣服现状，不起嗔心。
速行可变：意思就是未来是可以变化的，这取决于我们的信念和想法。
这是根据心路过程和业果法则得出的必然结论，不是心理安慰，是必然的规律。
每天，在群里或者跟朋友说 ，今天我一定会幸福快乐的 。
说这句话的要点是要让自己耳朵听到 ，同时要让自己的眼睛看到。微信里的语音输入转化文字可以实现这个要求 。
每天晚上也用语音输入转化文字的方法 ，找到今天的幸福快乐的点 ，进行总结 ！
如果那一天鸡飞狗跳的很沮丧 ，这一天很关键 ，去找到哪怕是喝一口水 吃一口米饭的幸福 ，可以让自己迅速转到正向的状态 ！
坚持21天就会进入自己的潜意识 ，这是一个自我催眠的方法 ，根据吸引力法则 ，我们能吸引来很多好运气 。
坚信孩子能好起来，父母情绪稳定，经常处于慈爱的状态，经常从爱出发，接住孩子的攻击，剩下就是时间的事了
家庭的核心关系是夫妻关系，夫妻关系第一，亲子关系第二。
那么如何维系良好的夫妻关系呢？作为妻子的我，发现一个秘密：男人最需要的两样东西就是自尊和性！
我想谈谈如何维护男人的自尊。自尊就是有价值感、有面子、被重视、被欣赏认可、能自由地做自己想做的事情。我是非常欣赏认可老公的，我以为老公是知道我欣赏、认可他的。可是一次偶然的机会，我在一次心里学课堂里听老公表达了自己的心声：我很自卑！我感觉我的妻子看不起我，我需要被欣赏，尤其需要在儿子面前树立榜样！
当时的我很懵，也很震惊！我明明是很欣赏老公的，他为什么感受不到呢？老公在我眼里多优秀啊！在单位年年都是先进，在我的娘家，全村人都说我老公是好女婿！我只是羞于表达，不敢当面欣赏老公！
在老师的鼓励下，我鼓足勇气，拉起老公的双手，看着他的眼睛，努力突破自已，真诚地向老公表达我的欣赏：
1、负责任：对工作负责，对家庭负责2、善良3、善于解决问题4、数学与物理超级棒5、厨艺好，也乐于做饭6、有孝心7、对我家人很好，视老丈人为亲爸8、大方，胸怀宽广、用钱大方9、包容，大度10、有爱心11、有利他之心12、细心13、体贴14、关心家人15、有格局16、有担当17、学习力强18、领导力强19、为他人着想20、大公无私21、执行力强22、默默付出，不求回报23、行动大于语言24、善于沟通25、有耐心26、吃苦耐劳27、头脑机灵28、动手能力强29、善解人意30、不涉黄赌毒
当我一口气说完老公的优点，并用事实证明我说的是真的，这个从不流泪的男人热泪盈眶，紧紧地抱着我，使劲地哭，什么话都说不岀来！我想此刻无声胜有声！从此以后，我内心仅有的不被爱、不被重视的墙打通了！老公的眼泪就如一条河流入我的心田！而我的欣赏、赞美、认同也让老公干涸的心田得到了滋润！从此，我们彼此顾念，似乎又回到了初婚的蜜月期！
来自郁金香一名学员的分享
我们来到郁金香，不是学习怎么让孩子康复，而是学会如何和抑郁症的孩子和谐相处，进而引导他们学会和抑郁症和谐相处。这当然会更有利于康复。但康复是另外的一件事情（涉及医学、心理、社会）。没有康复我们也可以学会和它和谐相处。没有土壤的改善，没有心理的温暖和希望，只是生理的康复，本就比较困难（几乎不可能），即便通过吃药，病情有所改善，但是其土壤、种子还在，以后必然还会如春天的野草般再次萌芽、生长。首先学会和抑郁症和谐相处才是更正确、持久、究竟之道。
康复牵涉到医学、心理、社会，是一个长期的过程。
三不的内在，就是要去除忧、惧、疑等不好的心态。带着宽容、爱、理解、尊重、信任这些美好的心态和孩子相处、和自己相处、和家人相处、过自己的生活。当我们能做到这些，孩子、家庭自然会慢慢好起来。
父母不能背负无限责任，我们只能做到我们能做的。孩子的人生终究还是要她们自己负责。
我们来到郁金香，不是学习怎么康复，而是学会如何和抑郁症和谐相处。这当然会更有利于康复。但康复是另外的一件事情（涉及医学、心理、社会）。没有康复我们也可以学会和它和谐相处。没有土壤的改善，没有心理的温暖和希望，只是生理的康复，本就比较困难（几乎不可能），即便通过吃药，病情有所改善，但是其土壤、种子还在，以后必然还会如春天的野草般再次萌芽、生长。首先学会和抑郁症和谐相处才是更正确、持久、究竟之道。
较大的孩子：接纳、允许、理解、尊重、相信、放飞、祝福
较小的孩子：接纳、允许、理解、尊重、相信、陪伴同行
从小，我们被灌输了太多的限制性信念。而我们习惯久了，就把他当成真理了，又在试图灌输给孩子。结果孩子不接受，这时候，该怎么办呢？
各位妈妈、爸爸，开动你们智慧的脑筋想想。
把之前的所有观念推倒，从最底层，用自己的心、自己的智慧来重新构建。结果会发现：哈哈，原来生活还可以这样过啊！
放飞心灵、放飞生命。
要重生。
重复旧的做法，只能得到旧的结果
有一段时间，我晚上下班，7-8点到家，推开门，家里黑漆漆的，安安静静（死气沉沉）的，孩子在房间睡觉。我便一个人孤独地开始捡菜、刷锅、做饭。也可能是孤独地吃完上楼、睡觉。
但有时候他会出来和我一起吃，再然后有时候会来和我一起做。冰冷的气氛就开始慢慢有温度了
焦虑的原因：第一是因为不接纳，第二是因为不确定性。可逐项分析之
三不≠躺平，正如：不打战 ≠不练兵一样。
三不在把自主权还给孩子以后，父母不是放任，更不是放纵。在遵循无求不扰，有求必应（回应而非答应）的同时，我们对孩子放手了。似乎可以无所事事了，但这是不对的。如果不练兵，必然会打战，打战时必然被灭掉，所以我们要做下面的功课：
1、修炼自己觉察、处理情绪的能力；
2、修炼爱自己、爱他人的能力，提高自己幸福、快乐的能力；
3、提高自己挣钱的能力；
4、扩大自己的眼界、提高格局。
这些够我们忙活了，自然，注意力不会再24小时挂在孩子身上。
在这个过程中，我们更“忙”了，更正能量了，对孩子一定有积极正向的带动作用。而我们的生活、格局也必然上一个大台阶。完成传说中的：“孩子生病是来渡我们的”
再补充一点：三不适用于战略防御阶段，在相持和反攻阶段，策略必然要有所不同，根本的还是爱和相信。
（仇亲是防御阶段，相持是共同探索路子的时候，到反攻阶段孩子就要展翅高飞了）
相持阶段：上面四方面的功课也适用。多了一个：支持孩子试错。
反攻阶段：这时候你可以做梦都笑醒了，那就祝福吧，把小家建设成心灵的港湾、温馨的小窝。
要去尽量的扩大朋友圈，团结、利用一切可以帮得上忙的人。向人求助不可耻，每个人内心都有想能够帮助到别人的光明火种，看你怎么去点燃。
当老师（或其他人）为你孩子真心付出了，那么之后孩子就是她的最爱。“贵人”就是这样培养出来的
人和人的交往就是靠真心，并没有其他技巧。和孩子也一样。我们学习各种、修炼各种，其实都是扫去蒙蔽我们心灵的污垢、尘埃。当我们能够以纯净的心灵和孩子相处，一如她呱呱坠地之时。那么我们和孩子相处就达到一个非常理想的状态了。就可以和孩子一起去面对种种问题了、面对人生的风风雨雨了。学不好算什么，内卷算什么，天塌下来也不怕，因为我们有坚强的彼此支持，我们有爱、纯净的爱。
大道至简，就是这样了：真心换真心。
求助也一样，千般技巧抵不上真情流露
父母对待孩子的模式，也就是你把他当什么看待：问题小孩、不听话的冤家、来讨债的、还是有思想值得尊重的平等独立个体？
这对孩子心灵成长的重要性，远远大于你和他说话的内容的影响。因为父母对孩子的模式，是进入他的潜意识的，塑造的是孩子的心智模式。你把他当什么，他就会成为什么。
孩子要有在他们群体引以为傲的东西。最理想是孩子以自己的内在为傲。内在不足的时候，先用外在的拉一下
家人们：别总纠结话怎么回、怎么说、某件事怎么处理，用你的心去感知、去和孩子连接。话语传递信息是片面的、局部的，不完全也不准确的。但是心的感知是全息的、瞬间全达的。
能去掉好坏的评判，任何现状都接纳，就是幸福的开始
孩子喜欢真实的爸爸妈妈，不是完美的爸爸妈妈。真实胜于完美。
起心动念造因果。无条件接纳和放纵，表面看相似，但是发心不同，那结果也就大不一样。无条件接纳是美好的发心，包含信任、尊重、理解等美好的情愫。放纵是不好的发心，包含失望、怨恨、不信任。