你为什么还单身？

沙漠之鹰

一

毕业这些年，我每次回到老家，都会有人问对象在哪里，我却不知道怎么回答。在北京，单身似乎是时尚，远比什么“她在北京啤酒厂上班”酷得多。但在老家则不一样，叔叔阿姨一脸惊讶，觉得这孩子条件还不错啊，怎么还会单身呢？淡淡的怀疑马上发酵，话锋一转，便变成了“我家邻居有个姑娘很不错的，你要不要见一下”。

这种情况总是最尴尬的，你根本不知道该怎么接。阿姨会很nice地把照片翻出来给我看，我毕竟不能在人家面前说如何如何，只能含糊地说，还好还好。这又体现出北京和老家的文化差异了。阿姨们会觉得真的“还好”，于是坑越挖越深，跳都跳不出来。

其实也不是我对相亲有意见。只是第一次相亲就遇到了问题。第一次总是很重要。明明记得订了西单大悦城的电影票，却在吃完晚饭后一脸懵逼的在电影院前看到票是在朝阳大悦城。这票一张120块钱啊啊啊啊！最后只能坐地铁去朝阳大悦城了。好不容易找到，心想这美国队长长胡子了？10分钟后电影结束了，我才尴尬地发现，走错厅了，我靠不是美队而是另外一部电影，而这种事情以前从未发生过。你肯定能想到那个女生一脸嫌弃的表情。

在地铁口，我实在不知道该说什么，于是说“这一定是你很难忘的一天”。对，难忘我这个傻X，妹子头也不回的走了。为什么不去送一下？因为世界上最远的距离， 一定是十号线的东北角和西南角。

当然，这实在不是什么大不了的事情。因为距离很远，两人几乎没什么交集，随机遇到的概率几乎为0。只是两年以后，又有人给我提到这个女生，我说我曾经见过啊，两年过去了，依然坚守战线，值得鼓励！

我倒是很想知道，别的男生相亲时会对女生聊什么。但我毕竟不是女生，涉及这种话题的文学作品又很少，只能自己脑补了，估计满满的都是套路。那我是什么样子呢？如果以上帝视角看我的话，我就像一个自以为经历了50多年风风雨雨的老男人，可惜我不抽烟，否则我一定先抽一口，弹掉烟灰，然后缓缓地对她说“不要在意这些细节......” 连套路都懒得用。

这种尿性，妹子怎么会看上我呢？

二

父母们总是喜欢比较，隔壁老王家儿子马上就要办喜事了，楼上的姐姐结婚都要生孩子了。你以为50岁中年妇女之间能聊什么话题，婆媳妯娌，家长里短，我都能想到我妈遇到的压力。2014年，我觉得我一定要在2015年找到对象，2015年我觉得一定在2016...找不到对象事小，被我妈误认为性取向有问题就是天大的事了！你自己不着急么？

我也说不清我着急不着急。作为男生，觉得找个比我年轻几岁的女生比较合适。她安心地和我过自己的小日子就好了。大男子主义作祟，而且越来越严重。当然，成熟女生扑面而来的优雅气质，也会让人如沐春风。好几次高中死党聚餐都是五个人，我的两个好朋友都拖家带口，我一个人赴约，虽然我满脸不care的样子，但两三次以后，我告诉自己必须在乎。

我开始怀疑自己是否失去了恋爱的能力。某天晚上做了个梦，梦回到高中时期。在教室的前排，有一个我一直心仪的女孩。之后发生了各种撩动心弦的小事，我沉浸在幸福的恋爱感觉中，最后笑着醒来。也许是看青春剧看多了吧，但我总会以此证明，我还有恋爱的能力。我奋斗了这么久，如果都不能和自己喜欢的人在一起，那我活着还有什么意义。不过真正的问题是，喜欢的人在哪里？很不幸，有些人确实生活在幻想中，他们只是不愿意妥协。

喜欢的难以接触，接触到了又不会勇敢搭讪。找不到对象是个系统性问题。这并不会因为从北京飞到了杭州，或是从到处码农的办公区跑到健身房而发生改变。一切都是概率，满足条件的两个布朗运动的点正好相遇的概率低到令人发指！你都不愿意主动说话，难道还等着女生倒贴呢？

可怕的是，一旦女生主动，她在你心中的形象就会打折扣。那这些条件联立方程组，你会发现脱离单身的可能性为0。

简直活该啊。

三

我也不是拒绝相亲，只是一个好好的女生，当她因为这个理由坐在我面前和我聊天时，我就感觉怪怪的了。虽然实用主义的我愿意探求生活中的种种可能，也并不认为自己固执己见。但我给的理由也很简单：这个世界相当公平，狼吃肉狗吃屎，既然要当一条狼，就要勇敢的出击，不能像狗一样等着被人喂。

好，那我们暂时把相亲往后放，“跳出圈子，建立更广泛的社交”。这种思路基本是：你想象心中她的样子，多去最可能遇到这样的人的地方，找机会搭讪。于是，真的就有一帮人跑到了丽江。

搭讪是相当考验勇气的。别看很多人说起来头头是道，但做起来立刻就怂了。我也一样，曾经有一次，我搭讪却不知道该说什么， 把整个空气逼到了迷之尴尬的程度，只好说谢谢你然后立刻消失了。设身处地想想，只要别长得像大骗子或推销面膜的，要个联系方式女生可能并不会非常反感。当然，实践经验少得可怜的我只能去猜。

身边当然有朋友，在搭讪中找到了幸福。不过更多的人却是失败者，或者演绎成一场游戏（你知道我在说什么）。反对派站了出来，他们觉得搭讪和相亲一样，功利心不能有！

他们总希望，一切就是天造地设的必然，两个合适的人在合适的时间和地点出现，并理所应当地碰撞出爱的火花。呵呵，这比帝都摇到号的概率都低。偶像电视剧偶尔看看养养眼就可以了，千万别把自己陷进去。要想找到幸福，只能自己主动，别无他法。

当然，一见钟情是很困难的。我们退一步，去尝试培养感情呢？这就带来另外一个问题：无效社交。

某天和人讨论起这个话题：她说，不要把人与人之间的交流想得太功利，你永远不知道和此人的交流会产生怎样的结果。所以她不认可无效社交的概念。当时的我不知道怎么接。可是后来我想清楚了，没有一见钟情，但却依然去尝试，前三次算是正常交流，不算无效社交，而四五次之后呢？难道真要把自己逼到那个“熟了以后说不定就会有感情了呢”的路上吗？最后可能还是无效社交。

又想起那个鸡生蛋，蛋生鸡的话题了。两个人到底是先产生感情然后在一起，还是先相处然后再产生感情？前者是在学生时代才享有的奢侈，后者是大环境带来的妥协。然而不少公司都会禁止办公室恋情。不少人选择了后者，先试探，再碰撞，最后或融合或放弃。

热恋的人，用任何辞藻都能编织出华美的篇章。“陪伴是最长情的告白”，扯淡！没有告白，哪里来的陪伴？有些人自认为表现高冷，就能抬高身价，殊不知，高冷是结果而不是手段，在能力没有达到之前，强行高冷是很要命的，这很容易把自己冷落在人群中。

四

为什么我们很难培养出感情？是因为对方不够优秀么？但优秀只是感情的一部分原因，而非本质。举个不恰当的例子，对自家狗狗感情很深，难道是因为这条狗狗很好看或者很优秀么？如果优秀就能带来感情，那为什么还是有大把优秀的人单了下来？

某一天，我的好基友真的从北京的西南角跑到了东北角，跟我聊天吃饭。一口崂山蛇草水下肚后，他给我讲了他自己的故事。

他不像我一样深扎北京10年，而是外地研究生毕业后和女朋友直接漂到了北京。因为刚毕业，工资并不高。为了省钱两人就挤在没有窗户不足10平米的小房间里。他为了照顾女友，晚上回家在门口摆个小锅做饭，然后端到屋里，没有桌两人就坐在床上吃。大热天没有空调，他就摆三四个电扇，研究出一个不会直吹脑袋但还能散热的风道。女友常常也给他做便当带到公司去。生活虽苦，两个人却非常恩爱，马上就要领证结婚了。

我听了特别感动，叹了一口气，这些从来没体会过，但我却感同身受。我就问，你们感情这么好，应该从来不吵架吧？

“说吵架的话，还是有一次。“他挠了挠脑袋，”有一回我煮的面实在不好吃，她有点不开心，当时我上班本来就心情不好，说话口气就重了些。吵了两句之后，心想媳妇陪我受苦受累却不离不弃，我顿时感觉自己错了，给她赔礼道歉，并在心里发誓让她过上好日子”

他顿了顿，说道，“一年多过去了，我们省吃俭用努力工作，你看我们现在已经租上了有窗户大得多的房间，生活比去年好太多了。”他脸上充满了幸福的笑容。我顿时因为自己养尊处优而自惭形秽。

患难见真情，剩男剩女们每天生活太优越了，健身瑜伽咖啡料理，充裕的生活让自己只会对他人提更多的要求。生活优越却不知感恩，每天只知道不停地向世界索取，仿佛全世界都欠他一样。优秀的人总想去找更优秀的人来匹配自己，但要知道恋爱不是竞赛，不是谁优越谁有钱就能获胜。

我当然不是说，为了培养感情放弃生活条件。只是想说，你真的爱他，可能并不是因为他的优秀，而是互相努力和付出。建立在大房子高消费上的感情可能真的很麻木，而相濡以沫的小日子却未必不充实。

如果没有人爱你了，纵然北京八套房又有何用呢？

五

恋爱是奢侈品，川流不息的人群，找不到你心中的那个人。

由于公众号的关系，我接触过形形色色的人。偌大的北京，无数人昼夜星驰，为了生计奔忙在工作中，把生活压缩成了两点一线。有的人因为不知在哪里租房省钱而愁眉苦脸，也有人900万买不到心怡的房子而焦虑万分，不同的人有不同的心病。

我们在恋爱中寻找自己的影子，为什么对别人要求那么多，很可能源于自己内心深处的不自信。伪善总是做过多的表达，谦卑则又翱翔在自负的边缘。我看到太多的人把自己锁在固有的偏见中，这种偏见到底是追求幸福的指路灯，还是惩罚自己的牢笼？

文章够长了，因为某些原因，我并不能把所有想说的都写下来。不论是相亲还是搭讪，不论命中注定或机缘巧合。最终能打开心结的还是自己。我也根本不指望这篇文章能解决什么问题：单身男女们读过很多书，走过很多路，大道理懂得肯定比我多。只是不要再做天上掉馅饼的美梦了，要勇敢和务实。要知道恋爱不是竞争，要多一点真诚和感恩。

愿有情人终成眷属。