fgkimi

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12.20

早上在公司看到帝都雾霾的消息，想起之前找你的时候你那么“坦然无惧”的藐视雾霾，刚好知乎有个答案，真希望你能看看：
https://www.zhihu.com/question/26192324/answer/135380617
里面那句话，我也不能理解“你说让大家正视雾霾，学会保护自己这回事，怎么就那么难呢？”，喝水问题，脖子问题和口罩问题，三大疑难杂症。

今天麦种群里在讨论宗派问题，师母一段话感觉说的特别好，特意收藏起来，留着以后修改下用在活石上。

麥種是海外機構，基本上不涉入國內教會之間的問題。無論三自或家庭，無論改革宗或亞米念，每一個都有稗子，也都有麥子。故不以此作為接納的根據。希望大家在此撇開恩怨，積極學習，彼此造就，讓神的道來更新我們。

早上不想上班，还抽空YY了一下活石后面的计划。活石早晚要做内容，怎么做一直没想好，现在希望借助麦种的基础，可以从基督徒读书分享做切入点。周日和师母聊过活石的计划，她甚至表示愿意把明年3月份她和潘牧要开的希腊文课程放在活石上，为我们迁移用户。那一刻真挺感动的，一个美帝资本主义国家的老年人，对年轻人的想法，不是质疑，不是喷你哪个宗派，是不是三自，到底归不归正，而是主动提出帮助你，接触那么多人下来，真没想到一个60+的老太太反而和我一个97后能这么聊得来。

另外再跟你分享一个八卦....我下午偶然找资料的时候，竟然找到了现在这个教会之前分裂时期他们发在百度贴吧的帖子......
http://tieba.baidu.com/p/4224468561?pid=80965069615&cid=#80965069615
这个链接可以大致清楚的明白当初为什么分裂了。

12.17

今早看了一篇文章，里面提到一个东西，提醒了我关于很早之前我们讨论过的，传福音的顺序的问题。
保罗当初在亚略巴古是怎么传福音的？他看到当地人拜鬼神偶像，继而先认可他们的“未识之神”，然后再告诉他们这未识之神纠结是谁。古世纪基本都是有神论和泛神论，现今当然不同，不确定对方这个大前提之下去传福音，总感觉是强买强卖，反正我自己不止一次遇到过，你开口第一句话，对方就说“对不起我是无神论”，有的还搬出“我是党员”来回应。其实坦白的说，在你们去先讲罪啊，福音啊的时候，难道不是预先带入了一个有神论的框架下吗？你们在对方对是否有神的信息都不清楚的情况下，强行按自己有神论这一套丢出事实论据，怎么能有好的用户体验。现在流传一种传福音的“政治正确”，就是好像你不先说罪和福音就是要被烧死一样，我也是醉了，圣经里怎么从来没有看到什么“政治正确”？
最后贴一段刚网上看的，某改革宗弟兄关于自己的反思，我觉得很有代表性

今天下午去听了一个关于互联网运营的分享课程，感觉脑袋要晕掉了。感觉互联网圈的人，因为整体内容更新迭代特别快，所以大家对学习都是抱着积极主动的态度。这次运营的分享，主要是为了活石，毕竟我没做过运营的活，这方面短板太大，听下来最大的感受就是————还是回家睡觉舒服。。。。

晚上心里莫名其妙的不平安，总担心你是不是有什么事，就是那种心慌慌不安的感觉，不知道是因为没睡午觉的原因。

12.16

今天又经历了一次自己的软弱。
这种感觉确实太可怕了，心里明显能感觉到两种力量，抵挡神的和渴慕神的。但是心里的罪让我偏袒抵挡神的。没有神话语的帮助，我真的一点都不能和这种抵挡神的能力对抗，恐惧又恐慌，变得更加焦虑。
晚上背完单词，又看到一个群里在吵电影的事，这次涉及到了麦琪和范学德弟兄。不知道你看了范学德那篇《基督徒啊，你为何如此狂妄？》了没有，基本上我所有观点和范弟兄一致，包括他对麦琪的评价，可能我会更激进一点。
晚上有人提出，在《写给年轻加尔文主义者的信》里，有那么一章就是专门提醒改革宗这种属灵骄傲的，意思是学了加尔文主义，可能会突然觉得周围所有人都信错了，自己开了天眼一样。诚然如此！这就是我过去一直跟你说的，总感觉改革宗是“非我族类，其心必异”的反应。
不过从我吐槽麦琪以及看到大家吐槽他，也反过来看到我自己过去（甚至现在依然有的）的问题，比如这种清高和骄傲，感觉其他人都是渣渣，道理在我这一方，似乎我可以控制所有。很庆幸我现在好太多了，不过依然没有根除一些骄傲，也求神多多保守，不要让我将来变成自己吐槽过的，讨厌过的那种人。

中午看到你又换头像了，还是觉得之前白衣服的好看。白衣服那个让我想到血战钢锯岭的女主，哈哈哈。里面那段在监牢里，男主对女主真诚的表白那幕真的看哭了，“如果放弃了信仰，我凭什么跟你共度余生？”，大概这样的意思，当时真的看到这里看哭了，除了被男主虔诚的信仰打动，还有就是想到你，那时候还没跟你有现在的争吵，当时满脑子想的就是，如果不是我一个人，而是我和你一起看的电影多好。转念又非常惭愧，对比之下，自己对这份信仰的信心完全不如男主，也感谢神，从这幕剧情里让我看到了我之前一直想了解清楚的，什么是“有基督耶稣的爱情”。

12.15

没想到今天就那个相处界限的问题，群里还有激烈讨论。讨论的源头就是一位好像挺德高望重的（虽然我不知道他是谁）的牧师发表了很痛心的评论，大致意思是，现在的大部分基督徒不讲神的诫命，试图以人的规定代替神的诫命。比如看到女子动淫念就是犯罪了，管你是在公共场合还是在独处场合，公共场合说明不了什么。当然也有人反驳认为，这几条规范建议是在这时代各种试探和诱惑下，给予牧者和教会侍奉者道德行为上的重要提醒。就如新旧约中，上帝借先知和使徒在道德行为上提醒神的子民一样。
这件事估计没什么定论还会继续争，倒是从昨天到今天我自己想了一下，首先得承认你说的，我们容易把自己放在试探里，或者对试探缺乏警觉性。所以我觉得，关键不在于我是不是出于工作需要跟女生吃饭，是不是觉得“问心无愧”，而是应该在于，我是不是真实的去想，我对这段工作的关系是不是坦然，是不是能眼睛看也不动邪念。假如无法保证，那我需要让自己免入试探，另想其他办法。假如可以确保，那我应该在相处过程里谨慎小心，免得从没有变有。

今天还有个好玩的事，忍不住跟你分享下，是一段截图。

刚才看你头像，又换白雪公主了，哈哈，白衣服那张挺好看的，不过白雪公主也好看，反正都比那个吃的好看

今晚看福杯满溢，里面说到“我们之所以屡受责打，是因为我们从上帝那得到所需的一切后，就藐视他的慈爱”。看到这句，突然我在想，我是不是也“藐视”你的爱。我好好的想了下，我确实是总从我的角度去想，我对你爱的藐视，更多的是没有更深入的从你的角度去想东西。比如和异性因工作吃饭的事，我的角度看，当然即不觉得是试探，又不觉得需要大惊小怪，但是如果换你的角度，这就是对我的试探，就是一件不能忽视的小事。所以，我确实在过去从你出发想的太少，藐视了你的爱。虽然我总自诩懂得换位思考，但是却没有在每一件事都这样做到。

12.14

好吧，必须承认，能再听到你声音，真的特别开心。
昨晚跟你电话聊完，回公司里看到我同事在做手工活。你没看错，他在做手工————拼一个“玩具”一样的东西送他老婆。我开玩笑的吐槽他是“程序猿里的异类”。但是转念就想到你，就想以后也能自己这么做给你一个惊喜。
今天中午读经彼得前书，关于圣洁那部分的内容感受很深，我觉得我要走的路确实还非常远。中午一个群里还在讨论在教会服事里男女界限的问题，他们的原则是：
1. * 不可与异性单独共进午餐
2. * 不可与异性单独二人共车
3. * 不可亲异性会友，或有任何亲密的表达
4. 不可单独去异性的家中探访
5. 不可单独在办事处中辅导异性，也不可单独辅导异性超过一次而没有他的配偶在场；你必须转介
6. 不可在辅导异性时详细讨论性问题；你必须转介
7. 不可与任何异性的会友讨论你的婚姻问题
8. 回答异性的电邮、简讯、网上论坛、卡片、信件必须持谨慎态度
9. 你必须让你的秘书成为你的保护
10. 你必须为同工的操守来祷告
（*未婚同工不在前三项的限制里。）
他这里讨论的是“教会内部”问题，我也趁机提出了关于非教会内部处理的方式，即商务工作上的叙旧、拜访涉及到和异性独处的问题，发现大家没有统一的认识~~
又听到你的声音真开心，这个问题其实我今天晚上扛着独轮车上楼的时候也在想，最后想的方案就是，以后我们设定一个规范，比如，什么情况下可以，什么情况下不可以。然后我拥有陈述说明的权利，你拥有一票否决的权利，这个方案应该会符合我们情况。

睡觉前跟你又对这个问题有争执。我觉得我们在核心上没有分歧，但就是怎么老是这个问题有争执呢？我明白你对我的“不放心”，我也知道自己的问题，但是这件事就因此变成无法就事论事，而演变成我看来你是攻击我，你看来我是为自己狡辩的地步。
当然我也觉得这个争执不是大问题，因为这是可以解决的。只是我不明白的事，你小时候是被“别人家的孩子”对比多了，所以现在依然会对比“别人家的基督徒”？
你提到的我的问题，我都有很认真的去想，去修正，但是到了你这，就继续变成一无是处的老样子，继续来提来说，先不说指望你夸赞，指望你能分清楚什么叫做过去的事，什么叫做修正的事就非常好了。
我的确依然存有这种问题，但是我不觉得我的问题是你指出的所谓不知道男女界限，所谓的把自己放入试探。我觉得我问题在于在男女这些事上，缺少倾听你的想法而习惯性用我方法去处理。比如你说的品希跟我吐槽的事。我认为我告知你她告诉我的内容，并且她知道我们的关系，我对你没有什么隐瞒就足够了。但是可能在这件事上，我忽略了你的想法，你觉得我对男女界限没概念，我觉得在伴侣已知所有信息的情况下就是界限的一种体现。虽然我们不是三个人拉一个群在聊，但是这和三个人拉一个群有什么区别？所有角色已知，所有信息公开。但是可能这对你依然带来不安，那如果有不安就说嘛，下次我完全可以回“这个问题我也不知道怎么办，要不让小耗子跟你聊”。

12.13

早上起来，第一件事是看手机，你有没有发信息给我。确实蠢，前两天我微信一响我就马上去看，看看是不是你发给我的，不管什么内容，是你的消息就行。早上祷告的时候，又是那种无力感，甚至我觉得有点变成在跟上帝以物换物的感觉。这让我很不安，我也不知道能怎么办。现在可以想到的，就是继续坚持读经，坚持祷告。
早上中贝那个公司之前合作过的陈总还打了电话给我，虽然中贝这个公司和他没有直接关系，但是他确实一直很欣赏我（有点不太要脸）之前他也提过让我们自己单干。他打电话是希望我和他合作新的项目，但是我确实害怕了，还有就是精力没了。现在只希望把中贝的事赶紧结束了，甚至不想再和以前这波人的任何一个再有牵连。可是，这里还有个利益的问题，唉，尴尬，说白了，就是这个项目应该是可以赚钱的。但是这事我靠自己的想法肯定处理不好，只能也在祷告里交托了。不过有一件好事就是，陈总是非常支持我解散中贝的，因为这里又涉及到另一个很复杂的明争暗斗，而且他想我帮他做。总之，中贝的事，我一定要赶紧处理好，然后可以正大光明的去重新追求你。
早上还收到了活石iOS的测试版本，就是那个智能语音检测的，好想好想好想和你分享这种激动。但是现在一秒想到你，一秒就冷却。
下午做托福阅读和单词的时候，又想你了。以至于我今天很悲观的在想，假如没有你，我背托福的意义是什么。但是与此同时又怀着一种“侥幸”————可以再追回你。
昨天跟麦种的潘师母聊了会明年计划做的事，又感觉似乎我确实进入了一个很尴尬的环境里，看起来我对神的事很热心，有热情，愿意摆上，但是我对神话语的渴慕却不如我对做事这样积极。大概这也是为什么我们会出现危机吧。
对了，活石的语言背诵demo版符合预期，感谢神。迫不及待想看完整版的样子。

12.12

今天本来要跟刘启达联系，赶紧解决公司这破事的。但是没想到，我们公司还出了问题。
本来周六的测试数据挺好的，下载转化率有10.8%，特别开心想跟你分享，但是遇到我们俩的这事。昨晚我还一度自嘲的想，这是所谓的职场得意，情场失意吗？但是今天现实就打脸————职场一样失意。
今天我们的数据和合作方的数据有一倍的出入，对方统计的只有5%的转化率。这意味着我们公司到底是生还是死，就在这一倍之间的落差。一整天也很好玩，早上我们开开心心的分析10%里面，还能提升哪些部分，到中午，突然收到对方公司的数据，又开始查问题，纠结哪个环节出了问题。不出所料，根本查不出来~~这件事成了一个谜团。有一万多的用户就这么丢失了。
我心里现在依然很恐惧，担心此时此刻你在干什么，想什么，状态怎么样。担心是不是这么不联系我们就真没了联系。我今天N回点开你的微信头像，却不知道能干什么。
我其实知道我的问题，很简单，我原来说，不把爱情做偶像，不自以为是去控制，但是又不自觉的这样。虽然我很讨厌你问“基督在哪里”，但是在这个问题上，确实我要问自己“基督在哪里”。彻底解决掉公司只是第一步，但是也是当前最要紧的一步。我现在很矛盾，我想找你，联系你，但是又确确实实觉得公司没彻底解决之前，没脸见你
晚上开始选择读经之外通过《福杯满溢》来做灵修。说起来也惭愧，这本书是和你在一起之后的那个星期买的，副标题是：成为上帝眼中合用的男人。当初买，是希望成为神眼里合用的男人以此也能做你更好的带领者。没想到，最后书没看，人也....
第一篇就是讲，神需要什么样的男人，我想也是你需要的那种男人
这本书每天一篇，我晚上看的时候，就在想，自己好像很可笑，甚至有点“以行动换取神的怜悯”的感觉。

12.11

不知道怎么形容这种心情写下这个记录
一整天都是朦朦的状态。并且发现又开始用我的方式来逃避，各种不愿意去接受，疯狂玩游戏，睡觉，发呆，瞎折腾时间.....
我没想到会变这样，或者说最害怕的事没想到会发生。我又完全不知道能怎么做，继续跟你聊，感觉只会更伤害你，不跟你聊，我又难受。
似乎最后能想到的办法，就是祷告。但是今天几次祷告的时候，都浑身无力。一种被抛弃的无力，一种不知所措的无力。以至于祷告的时候满脑子都是你哭泣的样子。一想到你哭，我就更想找你，但是想到找你可能会加深你的难受，我就又不知所措。反反复复，又回到祷告里，但是祷告又无力.....
对不起，我从来没想伤害你，也一直想跟你平平淡淡的生活，我对工作事业有些野心，有些好奇的不安分，但是对和你的感情一直非常享受平平淡淡牵着你手的感觉。但是这种状态却被我自己作死了。
虽然你拒绝3个月，但是我还是想试试，不管最后结果如何，我要试，我想每天记录下自己的状态，自己的事，不管以后你能不能看到，愿不愿意去看，我总觉得，有努力神也许就有个使用这份努力的出口，求神帮助，能够重新追回你。
我现在最大的心愿，就是希望你不要哭，不管你多讨厌我，恨我，我都害怕你折腾自己的身子。但是我又什么都做不了。